sábado, 27 de abril de 2013

A TROLL MOTHER


He leido este post de Rachel, del blog Como ser mama y nomorir en el intento (como echaba de menos leerte por cierto…)   y mira…yo también quiero ser una trendy mother.
Pero por ahora soy una troll mother de libro. O mama troll...pero vamos que en inglés queda como más fisno y más mejor.

¿¿Qué es una troll mother?? ¿¿Eres tú una de ellas?? ¿¿cuáles son los requisitos??

El primero y más importante es: Vivir en una cueva.
Esto puede resultar más sencillo de conseguir de lo que parece.
Hay que dejar las ventanas sin limpiar el máximo posible, y a ser posible tu prole puede colaborar dejando múltiples huellas en los cristales… así el ambiente se hará como más opaco debido a la dificultad de la luz de atravesar  la capa de mierda.
Por supuesto tienes que dejar que los pelusones alcancen el tamaño aproximado de una bola del oeste, hasta el punto de que tu vecino cuando venga a pedir, pongamos por ejemplo, azúcar, piense que habéis adquirido una mascota.
A continuación deja que tu camada desordene a su gusto, deje zapatos por toda la casa y ropa sucia donde mejor les parezca, e voilá, ya tiene usted una cueva de troll mother.
Si dispone usted de jardín en su morada, olvídelo bonita, por mucho que  se esfuerce es imposible que tenga usted una cueva.

La troll mother NO cocina. Como mucho hace de comer. 
Por supuestísimo, olvidemos la repostería, ...si tiene usted habilidades culinarias  y sabe diferenciar un muffin de un cupcake, olvídelo, pertenece usted a otra clase de madres.

La troll mother tiembla como una vara verde de pensar en el cambio de armarios. Se le descompone el vientre. Tal cual.
Probablemente sus hijos pueden ir aún con botas de serraje en pleno mes de junio, hasta que consiga acordarse de donde coño guardó las lonetas el año anterior…. (lonetas que por supuesto no les quedarán bien y entonces pensara que es buena idea comprar unas nuevas, y a esas alturas ya estarán los números más escogidos que las plazas en un cole concertado de capital de provincias)
También es posible que deban darse los primeros baños en la piscina abuelil en calzoncillos hasta que la buena mujer rememore donde almacenó los trajes de baño.

Una troll mother confunde los bocadillos de sus hijos para tomar en el recreo.Aunque la mayoría de los dias les echa fruta que tiene menos trabajo....

Una troll mother olvida firmar la agenda escolar dos o tres veces en semana.

Una troll mother puede incluso en situaciones de estrés agudo olvidar las citas médicas con el pediatra (ejem) y saltarse intencionadamente las de ella misma.

Si la troll mother además comete la insensatez de hacerse bloguera, descuidará su blog, nunca encontrará tiempo par leer los de sus amigas, desparecerá por temporadas y no sabrá como deshacerse de múltiples comentaros anónimos en inglés.
Si eres de las que escribe puntualmente un dia si y otro también aunque sea para poner una foto de esas de dia del mudo olvídalo, no entras en la categoría.
Ya no hablemos si tienes patrocinadores, maja.
O si estás escribiendo un libro….

La troll mother sólo sabe usar pegamento en barra y papel celo de toda la vida de Dios. Nada de pistola de silicona, ni washi tape.
Aunque con materiales rudimentarios y gracias al método acierto- error en hijos anteriores consiga hacer unas manualidades (en ocasiones) decentes.

La troll mother es una inconsciente y sale de cañas con los troll hijos.
La troll mother está lampando por añadir unos gins o cubatas a esas cañas pero no suele dársele el caso…

La troll mother tiene correo electrónico pero casi nunca lo abre. Y mucho menos en el móvil.
Móvil que normalmente presenta una pantalla con el aspecto de haberla lamido un perro gracias al uso y abuso que hacen sus hijos del aparato en cuestión.

Si eres una troll mother siempre sabes donde encontrar la prenda de ropa que te están pidiendo: ¡¡¡en el cesto de la plancha!!! Pa qué preguntas….

Otras características que ayudan a convertirte en troll mother: olvidar devolver los libros a la biblioteca,  llevar en el bolso un promedio de 4 ó 5 cleanex usados, salir de casa con un calcetín de cada clase bajo las botas, servir el café en vaso a las amigas que se atreven a venir a casa….

Otro requisito que no es imprescindible pero que ayuda a la imagen general es que tus hijos desarrollen una habilidad espectacular para realizar prospecciones en las fosas nasales (lo que viene siendo sacarse los mocos, vamos) y si el chico ya se los come, querida, estás rizando el rizo… Troll mother supreme.

Nota tranquilizadora: a día de hoy la categoría a la que pertenezca la madre no parece influir en el desarrollo emocional ni físico de sus criaturas :o)
Al menos los hijos de las troll mother parecen felices (con las uñas algo más larga de la media…eso sí…pero bueno, siempre les pueden sacar partido al tema, jajajajajaa  ¡pa tocar la guitarra coño!… que habíais pensao…)

P:D: Sinónimo de troll mother by MdB: Madre garrafón :o)) (que grande eres jamía)


lunes, 1 de abril de 2013

CAOS


Este blog está prácticamente abandonado porque mi vida está en modo caótico. Lo enchufé este modo hace unas semanas y no veo el momento de desconectarlo.

Tal vez tenga algo que ver el haberme metido 3 viajes de ida y vuelta de más de 350 kms cada uno en menos de 15 dias. Con el consiguiente desbarajuste de maletas, ropa y rutinas

Tal vez influya la varicela de Mario. O sus posteriores placas en la garganta o el puto tiempo que no para de llover y no hay ni quien tienda una lavadora en condiciones…

Tal vez yo es que no soy muy atacada y me he dejado mecer en los brazos del caos... pero es que ahora ya me está zarandeando!!

Tengo una capa de polvo en la casa que la voy a tener que quitar con soplete. Que mira tú que estuve tres días de soltera esta semana santa, que era mu buen momento pa haber limpiado, pero coño… es que lo que pedía el cuerpo eran cañitas, y reposo. Y al cuerpo hay que hacerle caso que luego se te revela y no es plan.

La tropa está bien. Mario que era el más tocado está ya va levantando cabeza. Pasó una varicela bastante leve, la verdad.

Los tres trajeron el viernes 22 puntualmente sus evaluaciones.

Alejandro bien, ese no suele preocuparme.
Eduardo sorprendentemente sigue en línea ascendente en calificaciones aunque las observaciones son punto y aparte. En religión ha traído y cito textualmente: No necesita ánimo, él es capaz de dárselo solo. O_O
Y ya el clásico comentario que nunca falla: rinde por debajo de sus posibilidades.
Mario, pues bien… en 3 años que se puede esperar,…

Mis padres se los han quedado en Jerez hasta el miércoles santo, y han estado en la gloria, claro está (los niños, que no mis padres).

Mario se vistió el sábado 23 de monaguillo porque, ¿¿os he dicho ya que mis hermanos son muy cofrades?? Pues les ha salido digno heredero.



No había huevos de sacarlo de la procesión. Mi madre y yo ya con los pies y los riñones hechos picón, desde las 5 y pico de la tarde y el niño allí seguía a las diez al pie del cañón.

“Que no se ha acabado todavía” decía ante mis intentos de que abandonara el barco…

Finalmente el padre lo sacó casi a rastras con su consiguiente cabreo que exteriorizó a gusto…sentado en un escalón de una casa, eso sí  ;o)

Ha disfrutado de las procesiones, siempre interrogando: “¿Qué le pasa al Señor, mamá?” “Que se ha caído” “Ahh, y se ha hecho sangre” “no, no parece Mario…”
“¿Qué le pasa al Señor mamá? ¿Le han pegado?” “SI cariño” ¿Con una caña?” O_O
“¿Mama esos del paso son malos o buenos?”
“¿Qué le pasa a la Virgen mamá?” Y así de continuo… Menos mal que solo habrán venido a  procesionar la mitad de las cofradías….

Eduardo y él se han pasado media semana santa jugando “Al Señor” Uno se tumbaba en cruz y el otro lo clavaba. 
O la versión menos tétrica de Domingo de Ramos, donde Edu hacía de burra y Mario entraba triunfal a sus lomos alzado.

Edu le ha intentado explicar lo de la Resurrección, pero el tema no parece haberle interesado mucho, se ve que le encuentra más jugo a la Pasión y muerte…

Hoy mismamente antes de irse al cole le ha dado una vueltecita por el piso a su caballito de madera. “Es la cruz de “día” mamá… vamos Edu, sal del baño que ya está en la puerta la Cruz de día…”

Ahí lo tenéis con la cruz- caballo. Borroso porque estaba bailando....

Espero que se le pase pronto…porque puede llegar a ser muuuuuuy cansino.

Edu por su parte ha dividido su tiempo vacacional entre los juegos bíblicos con su hermano y un cuento que tenía que presentar a un concurso y que ha tecleado pacientemente en el ordenador hasta rellenar ¡¡siete folios!!
Ayer tarde su padre se lo revisó y me viene y me dice: Ay la madre que lo parió… lee el final que ha puesto  el jopuchi… Les roban , destruyen la ciudad, viene una inundación y todos muertos. Jajjajajajaja
Finalmente tras largas consideraciones decidió cambiarlo, más que nada porque vaya que gane el concurso y el premio consiste en leerlo por la radio del cole… Imaginad las caras de la audiencia…

Esta semana también hemos descubierto gracias a un paciente de su padre el mensaje que el joiporculo había dejado en el contestador automático de casa… Una canción sobre Nobita y Sisuka y un tal Deikigusu que se iba a la mierda….

Alejandro cumple años el jueves… y aún anda pensando en cómo celebrarlo… seguramente será partido de futbol y pizzas…si deja de jarrear agua claro. 
Creo que éste será su primer cumpleaños sin invitar chicas. Ningún niño de su clase invita ya a las niñas… pero éste se lo está pensando… Tiene dos o tres buenas a migas y no quiere dejarlas fuera…

Él por su parte también se ha tenido que pringar en vacaciones con un power point que tenía que entregar. 
Así que imaginad entre el cuento de uno (que no os cuento las pulsaciones que alcanza por minuto al teclado…. ¿2?), el power point del otro y la tesina del padre,  pillar un ordenador libre ha sido misión imposible.

Tengo el correo sin abrir desde hace más de cinco días, el curso de inglés abandonadito, el curso de lengua de signos que tenía que visualizar unos videos casi olvidado…

Así que a ver si por ser lunes me pongo las pilas y le doy como si no hubiera un mañana al fregoteo, la plancha, el estudio y los blogs sin abandonar mis deberes maternales (que los maritales ya ni te cuento)…

Ay bendito sea, que me da la risa floja histérica….