viernes, 25 de enero de 2013

TOP FIVE DE MOMENTAZOS EN TIENDAS





Inspirada por el post de Yolandica sobre las rebajas, me han venido a la mente así en modo flashbacks, momentazos que mis hijos me han dado en toda clase de establecimientos comerciales… Algunos ya los dejé caer al final de este post sobre las rebajas, pero aquí los tenéis con más lujo de detalles


1-. Tienda de ropa hasta la bola en días navideños.  
Habéis adivinado, no, no es Dolce y Gabbana…
Me quiero probar unas cuántas prendas. Hemos salido los 5, así que el padre se ofrece a quedarse con ellos mientras me pruebo. Pero a la tercera prenda de vestir,  Eduardo y Mario ya están dentro del probador.
A la cuarta, Eduardo está entrando y saliendo, y a la quinta (unos pantalones) abre las cortinas, le pego un bocinazo porque me va a ver toda la peña en paños menores y Mario grita a pleno pulmón: ¡¡Edu!! ¡¡Cierra ¡!! ¡¡¡¡No ves que le van a ver a mamá el pito??!!!

Seguro que creó expectación en la cola para probadores O_O


2. – Me he llevado a Eduardo de compras porque tengo que probarle. He quedado con mi suegra.
Tendría unos 4 o 5 años.
Meto al niño en el probador de los grandes almacenes, Le pruebo unos pantalones mientras la abuela busca la talla de otros. Salgo a ver si la dependienta ya se la ha traído y el chiquillo que normalmente va desde su clase a los baños del colegio con los pantalones ya bajados le da un ataque de pudor y cierra la puerta del probador. Con pestillo.
Luego se pone nervioso al ver que no puede abrir y se pone a llorar atacado. La abuela también se me pone nerviosa.
Entre los alaridos del niño y la abuela al borde del ataque tengo ya un concurrido público alrededor.
Intento que se calme para que atienda instrucciones y abra el pestillo (en el baño de casa me funciona)
A ver, que a unas malas pedimos una escalera, ¡que es de esos probadores abiertos por arriba! A unas malas.... ya te digo…. 
Un chico muy apañado de la sección de videojuegos, que está en la misma planta que la ropa infantil se ofreció. Entró, abrió el pestillo e voilá

¡Hala señoras! ¡a dispersarse! que aquí no ha pasado nada….

3. Es el cumpleaños de mi sobrino. Le vamos  a regalar ropa. 
Camino de la celebración pienso: “Criatura, voy a cogerle también otra cosilla.” 
Paro en los grandes almacenes. Subo a la planta de deportes para comprarle un balón de fútbol.
Eduardo se emperra en que debíamos regalarle unas gafas de bucear O_O
Finalmente, nos decidimos por el balón por votación popular.
Cuando voy a salir por la puerta suena la alarma antirobo.
-          “No se preocupe señora, no le habrán quitado la etiqueta”
-          -“Pero si llevo un balón! ¿eso pita? Y un regalo que es ropa, pero no lleva alarma!
-          Bueno abra usted la bolsa…
Cuando abro la bolsa y veo las gafas de bucear me quiere dar un yuyu…
- “UY…es que el niño las habrá echado… Edu ¿¿Has echado las gafas en la bolsa??
-  “Claro…para regalárselas al primo…”

No sé si mi  cara de Voy A Asesinarte…convenció al guardia de seguridad de mi inocencia…


4. Voy a una pequeña boutique cerca de casa. He visto una camisa en el escaparate que me gusta mucho….  Ufff voy con los niños… Ufff será un momentito…¿¿Qué puedo tardar en probarme??
Sentaos ahí que ahora salgo….

Os juro que no habían pasado ni dos minutos cuando los veo asomar los hocicos por el cortinaje…
-          Mira mamá!! ¿¿Nos lo podemos llevar a casa??
-          ¿¿El qué??
Abren las manos y cada uno tiene un puñado enorme de esos indicadores de las tallas que se ponen en las perchas y son de colores….

-          Ay joder… ¿¿De dónde los habéis cogido??
-          Pues de las perchas!!  Me contestan tan ufanos los joíos.

La cara de la dependienta era todo un poema… Los tíos intentaron solucionarlo poniéndolas de nuevo en las perchas…¡¡al voleo claro!!

No he vuelto a entrar en esa boutique. Nunca jamás…


5.  Mis hermanos han venido a pasar un puente.   Hemos salido a la misma cadena de grandes almacenes. La misma del punto 9 y 8. No recuerdo ni que íbamos a comprar.
 Los niños van repartidos de la mano. Mi hermano A. lleva a Eduardo, su ahijado (son tal para cual)
En el momento de bajar de una planta a otra las escaleras mecánicas frenan bruscamente y se paran. Por favor, que no sea lo que me estoy imaginando.
Me giro, y efectivamente, veo a Edu retirando el dedo del botoncito rojo de STOP y a mi hermano literalmente descojonado
- “NO le riñas”, es lo primero que  consigue articular mi hermano. "¿¿Tu sabes la de tiempo que yo llevo queriendo hacer eso??" O_O

Se nos presentaron dos tios enchaquetados pensando que había alguna emergencia. Tuve que explicarle que había sido el niño que le había dado por ahí, Ea.
Tuvieron que ir a buscar no se que llave para volverlas a poner en marcha.

Cuando por fin bajamos por otra planta y se me va pasando el sonrojo, salta Alejandro en modo altavoz: Bueno Eduardo, ¡¡ahora a ver si se te ocurre volver a parar las escaleras nunca más!!

La leche niño, dilo más alto a ver si falta alguien por enterarse de que ha sido tu hermano!!

Mi marido dice que los vigilantes de seguridad del establecimiento en cuestión deberían tener una foto mia para prohibirme el paso….


martes, 22 de enero de 2013

ES DE BIEN NACIDOS, SER AGRADECIDOS


Me han dado un premio.





Bueno, últimamente se que me ha caído alguno más, pero es que lo leo (casi siempre tarde) me digo, uy tengo que publicarlo, y luego lo archivo en alguna parte de mi cerebro que luego nunca abro. Y se me pasa.
Lo sé, Lo hago mal. No puedo evitarlo. Procurare no volver a hacerlo. O a lo mejor vuelvo a hacerlo. No me lo tengáis en cuenta. Los agradezco igual.

Éste en concreto me lo ha dado Eva, del blog Opiniones incorrectas y no recuerdo como se llamaba…el premio… sé que no traía foto… y bueno si…podía buscar la entrada donde me lo dio…pero es que siempre voy justita de tiempo…

Buueno, va, esperad…que lo miro…. Y ya de camino refresco cual era la penitencia…

Aja, premio “Los mejores blogs”  Gracias Eva.

Aquí van las originales preguntas de la susodicha….

Mis preguntas

1.- ¿Se te irrita mucho la piel cuando te depilas?
Pues ni mucho ni poco, lo justo y necesario, digo yo. No soy de piel sensible.

2.- ¿Eres de Ferny ó de Umpa Lumpa? (Sólo puedes escoger a uno)
Ferny

3.- ¿Viajarías al espacio, a Marte ó a la Luna si te lo ofrecieran?
Depende de la compañía como en cualquier viaje

4.- ¿Te acuerdas de los yogures de Casper?
O_O No.

5.- ¿Los hombres con leggings se merecen recibir un buen tomatazo podre?
Jajajjajajaja, bueno, no sé, a mí me parece que a Mario Vaquerizo le quedan bien.

6.- ¿Reinará Felipe VI?
Ya me gustaría  a mi que no.

7.- ¿Has observado que Nicolás Maduro es sospechosamente idéntico al profesor Jirafales?
Jajajajajaja, si que se parecen sí….

8.- ¿Quién crees que mató a los Marqueses de Urquijo?
Pues ni puñetera idea, ahora si te digo, que en su época a mi me parecía la hija muy sospechosa, y me dio por pensar que había convencido al marido para hacerlo…

9.- ¿Has dejado algún libro sin terminar porque era infumable?
Si. La primera vez que lo hice tenía hasta sensación de culpa. Yo era muy de acabarme los libros sí o sí, pero luego me dije coño, que necesidad, esto no hay quien se lo trague…

10.- ¿Cómo se combate la caspa con éxito?
¿Rapándote la cabeza?

11.- ¿Sospechas que alguno de tus muebles pueda estar apolillado?
¿¿Pero las polillas no comían ropa?? Le dan a todo como los marranos….
No, no lo sospecho. Lo cual no quita que alguno lo esté.


Y más penitencia…. Ya lo cuento casi todo sobre mi… no soy nada misteriosa…

                                                7 cosas sobre mi

1. Me gusta el carnaval. Solo el de Cádiz, y en Cádiz. Los tres años que viví allí me disfracé  sin faltar ni uno. Nunca me había interesado antes. No he vuelto a  disfrazarme después. (miento, me disfracé en una fiesta de cumpleaños de Alejandro!!)

2. También me gusta mucho una feria. No de ésas de palacio de congresos.
De las de caseta, farolillo y vino,  (y olé). De jovencilla me recorría todas las de la provincia, como sería que mi padre nos sugirió a mi hermano y a mi ponernos un puesto de churros o de patatas: “Ya que vais a hacer la ruta que hagáis negocio” , decía.

3. No soy nada deportista.  Camino mucho al día eso sí, más que David Carradine en Kung Fu ese, pero nada de deporte. Me gustaría apuntarme a Pilates pero no encuentro el momento. No de apuntarme, sino para poder ir.

4. En los tiempos que corren el telediario me parece un purgante cojonudo.

5. Soy de esas personas que cuando alguien me cae mal se me nota en la cara. No puedo evitarlo.  No hay mucha gente que me caiga mal, pero la que me cae mal me cae profundamente mal.

6. Voy a apuntarme a un curso de lenguaje de signos… Aún no he pensado en la logistica….tengo que colocar a los tres niños para poder hacerlo… Es algo que siempre me ha interesado…tal vez nunca le dé utilidad pero siento que tengo que hacerlo…. (creo que esto resentirá aún más mi curso de inglés, Glup!)

7. Soy muy de mi padre. Me llevo bien con mi madre, pero soy “fans” (como dice MdB ) de mi padre. 
Sus dos hermanos murieron jóvenes  por enfermedades cardiacas hereditarias (antes de los 50) y no pudieron conocer a sus nietos. Mi padre  no apostaba por  llegar a ver  algún nieto.  Lo tenía casi asumido. Y ahí está el tío. Genial. (algún susto en ingreso nos ha dao pero pasó)
Me parece maravilloso que pueda disfrutar de sus tres nietos ( y sus nietos disfrutar de él, de su sentido del humor, …) y que pronto vaya a conocer a su primera nieta.


Y ahora sí, por lo que no paso es por lo de pasarlo a 15 blogs ¡¡eso no está pagao!! Que recoja el testigo quien lo quiera.

Besos para todos, y hasta la próxima



P.D No sé porque el formato está sí de raro. No tengo huevos (ni ganas) de solucionarlo

martes, 15 de enero de 2013

TEST


1. Llega el viernes e interrogas a Edu sobre sus deberes para el fin de semana. Te dice que no tiene deberes.

Tú debes suponer que:
a)      No tiene deberes
b)      Si tiene deberes pero se los ha dejado en clase
c)       Tiene que estudiar una canción de inglés pero no tiene intención de hacerlo
d)       b y c son posibles y coincidentes


2. Alejandro y Mario se meten en la bañera. A la media hora te asomas a ver si se han ido por el desagüe y le preguntas a Ale si aún no se han enjabonado. Por supuesto que te dice que sí se han enjabonado ¿y lavado el pelo? ¡¡Hombre!! ¡¡También!! ¡qué cosas tienes mamá!

Tú debes suponer que:
a)      Se han enjabonado y lavado el pelo y el hecho de que no haya jabón en el agua de la bañera es que les ha dado tiempo a vaciarla y volverla  a llenar.
b)      Ni se han enjabonado ni lavado el pelo, y te está engañando vilmente, y tú te preguntas ¿¿En qué coño usan el gel de baño que lo gastan a litros??
c)       No les ha dado tiempo aún, mujer, es una mentira piadosa, ahora en cuanto cierres la mampara se ponen a ello para que no sufras, sobre todo porque saben que les vas a olfatear las cabezas cual sabueso.


3. ¿¿Quién ha apagado el ordenador  que estaba descargando unos archivos y me habéis jodido la descarga??

Tú debes suponer que:
a)      Ha sido Alejandro tal y como señala Mario
b)      Ha sido Eduardo tal y como señala Alejandro
c)       Ha sido Mario tal y como señala Eduardo


4. A Alejandro le mandan el martes una actividad interminable para llevarla el martes siguiente.

Tú debes suponer que:
a)      La ha ido haciendo poco a poco a lo largo de la semana (jajajjajajjajjajajajjajajjaja)
b)      La ha dejado para el fin de semana que tiene más tiempo
c)       La hará el lunes por la tarde y  se quejará amargamente de que tiene muchos deberes
(además a posteriori descubrirás que en realidad se la mandaron antes de navidad)



5. Estás en el trabajo y suena el móvil. Ves que es el número del colegio. Lo coges con el corazón encogido.

Tú debes suponer que:
a)      Mario ha retozado en un charco y hay que llevarle muda para que no se le formen estalactitas en la ropa con los 3º C que están cayendo
b)      A Edu hay que volver a echarle puntos de sutura porque ha sufrido algún percance en el patio
c)       A Alejandro le duele terriblemente la barriga y ha vomitado encima del profesor
d)      Cualquiera de las tres es posible, pero afortunadamente (hasta hoy) no coincidentes.


6. La maleta de Eduardo pesa dos veces el peso corporal del chiquillo, así que le aconsejas que deje en clase los libros que no vaya a utilizar en casa en vez de pasearlos todos.

Tú debes suponer que:
a)      Al día siguiente el chiquillo te ha hecho caso, y la maleta ha disminuido su peso
b)      Al día siguiente Edu ha sacado de las mochila justo los libros que necesitaba esa tarde. Tú piensas por donde te podías haber metido el consejo.
c)       Por un oído le ha entrado y por otro le ha salido.


7. Estás revisando la ropa para la lavadora, y hay toda una colección de manchas en mangas, ¿espaldas? de las sudaderas, pantalones… de todos los tamaños, colores y texturas, predominando el barro y el chocolate

Tú debes suponer que:
a)      Se han estado revolcando como marranillos en el patio, y que Mario además modela plastilina con la espalda. (¿¿Y el baby??)
b)      El futbol es lo que tiene: sudor y barro (y agujeros en las rodillas, eso también)
c)       ¿¿Chocolate?? ¡¡¡Si hoy llevaban fruta!!!
d)      Te falta el gen ese que llevan las madres de los anuncios: ¡¡Ohhhh una mancha!! Que superchachi, es la oportunidad de oro para demostrar la valía de mi supermegadetergente… ¡¡cómo mola!!
e)      Todas las anteriores son probables y de pensar en las tías de los anuncios te entra una mala leche….


8. Estás en el salón y ves pasar a Mario en pelota picada:

 Tú debes suponer que:
a)      es como Alejandro que de pequeño perseguía las polillas en pelota …para que no le comieran la ropa
b)      Es como Eduardo de pequeño, lo hace por amor al arte, exhibicionismo puro y duro
c)       Se hace caca y ya sabes que para hacer caca necesita estar en pelotas. Ve buscando a ver dónde ha dejado la ropa.


9. Están sospechosamente callados, no sabes si te has quedado sorda o qué pasa…

Tú debes suponer:
a)      Que están tranquilamente en sus dormitorios leyendo o meditando sobre la inmortalidad del pepino (esto siempre me lo decía mi padre “¡¡niña!! ¿Qué estás pensando? ¿¿en la inmortalidad del pepino??”)
b)      Están haciendo alguna burrada pero en silencio, con nocturnidad y alevosía
c)       Tu mejor no piensas nada y disfrutas el momento….


10. Estás en la cama con los ojos abiertos y piensas por un momento en lo precioso que está el niño de Susana o lo lindísima que es la bebota Xoubiña, o la ternura que te ha dado Lola, la bebe de 10 días de tu vecina… Hasta apetecería tener un cuarto….

Tú debes suponer que:
a)      El resfriado te está dando demasiada fiebre
b)      ¡¡Estás entrando en la mediana edad!!
c)       Estos brotes de enajenación mental transitoria son peligrosos ¡¡haztelo mirar!!

viernes, 11 de enero de 2013

LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE SIRVE FRÍO


No sé si recordareis que hace poco escribí un post sobre mi hermano, el que me sigue a mí en edad, en el que contaba algunas de nuestras peripecias infantiles.

Y yo decía mi hermano tiene mucho sentido del humor…. 

Ay joputa (dicho desde el cariño), sí que se tiene que estar riendo,… ha encontrado la forma perfecta de vengarse.

Ha sido con forma de regalo de Reyes.
No a mí.
No a mis hijos
Ha hilado más fino el joíoporculo.

Se ha vengado con el regalo que le ha hecho a mi madre.

Ha sido además con premeditación y alevosía, porque mi hermano tiene la bonita costumbre de no llegar nunca a tiempo a los regalos de reyes. Para muestra el año pasado: mis padres le regalaron la Wii a mis hijos, y él pensó en regalarles un juego y un mando más, que les haría falta para poder jugar los dos y no sacarse los ojos por el único que traía la consola
Pero para el 6 de enero el mando no estaba, así que les dejo uno suyo en préstamo hasta que llego el que había pedido…a mediados de abril!!

Pero este año el regalo de mi madre estaba encargado con antelación (sospecho que desde uno o dos días después de leerme, …)

Y os diréis ¿¿qué puñetas le ha regalado para que Porfin esté tan jodida??

Pues os comento: ¡¡le ha regalado una cámara web para la pantalla gigante de televisión!! Para que tengáis videollamadas me dice…  ¿¿podéis imaginaros tamaña crueldad??

Bueno, pienso de primeras, si mi madre no sabe mandar un SMS… a ver cómo puede con esto, jejejeje 
MEEEEEECCCCC  ¡¡ERROR!!
 ¡¡Si me pregunta hasta si tengo Skype!!

7 de enero. Primer día de vuelta a casa. 8:30 de la noche. Mi casa está empantanada: maletas por doquier a medio deshacer, ropa para lavar, juguetes nuevos abiertos y esturreados, niños en la ducha… Suena el teléfono…Mi madre.

“Ivi, conéctate que vamos a ver si funciona la cámara”

“Mamá, estoy duchando a Mario, ahora mismo no puedo… Ahora cuando pueda te aviso”.

Mi marido me mira y se descojona. ¿Dónde vas a ponerte? me dice… “No sé, busca un ángulo muerto que no vea la casa y se crea que nos han entrado a robar.”

Pienso si no me podía haber dado tregua ese primer día…La llamo una hora después.

“Me pillas cenando, ahora te llamo” 
“Bueno, no tardes que tengo que acostar a los niños, que mañana hay cole” (porque a ver es evidente que la cámara le entusiasma para poder  ver a  sus nietos, lo mío es accesorio…)

Llama al poco y me conecto. Bueno, se ve que yo no lo estaba haciendo bien porque yo la veía pero ella a mí no. Ella está con mi hermano, no el que le ha regalado la puta cámara, sino el otro.
La veo que me está poniendo del color del perejil por mi torpeza en hacer que aquello funcionara.

“¡¡¡Mama te recuerdo que yo a ti sí que te estoy viendo!!!”

Mira a cámara con cara de inocencia y fingida indignación por ser acusada falsamente.

“Te veo y TE OIGO, mamá”

Finalmente aquello funciona y ahora ya nos ve…

“Uy, que mal os veo…tu cámara se ve fatal”

“Ya mamá, va a ser porque estoy con la cámara de la tablet que tendrá una definición justita y tú lo estás viendo en una pantalla de  46 pulgadas”

“Se te ve muy pixelada”

¿¿Ha dicho pixelada??
 Señor, estoy perdida….

Ahora eso sí, los tres niños entusiasmados con el invento. Saludaban como si estuvieran en un programa de televisión, “A ver sácame a mí…” “No, que quiero salir yo” decía otro

“¿No tienes otra cámara mejor?” me suelta

Y mi marido hasta se pone a estudiar si puede conectar al portátil la cámara de video ¡¡TE quié ir ya!! ¡¡¡Facilidades ninguna!!!

¿¿Por qué me has hecho esto querido hermano?? Yo que podía ponerle caras al teléfono y quedarme a gusto como un arbusto…

Y ya me la estoy viendo…
“Uy, me parece que te tienes que echar ya el tinte ¿¿no??”

“Ese niño necesita un pelado…”

“Que delgado que está Alejandro, ¿es que no le das de comer?”

“Que mala cara te veo…”


Veréis lo que tardo en que se me joda la cámara del ordenador… En dos semanas le digo que se me ha fastidiado,

O eso, o salimos con pasamontañas como los comunicados de ETA,  “Mamá es que se nos ha estropeado la calefacción…”



P.D: Lleva dos días sin conectarse…No pilla a mi hermano en casa y se ve que aún no está tan ducha en el tema cómo yo pensaba, jijijijijijiji…

Pero me da que hoy no me libro :_(

miércoles, 9 de enero de 2013

CARTA DESDE MI RUTINA


Queridas/os amigas/os:

Esto es un tímido hola desde el más allá de esta realidad y este día a día blogueril del que ando tan despegada…

A lo mejor os estáis preguntando qué me ha pasado o por dónde ando…o a lo mejor es un poco presuntuoso por mi parte suponer que os lo estáis preguntando…

La realidad es que no me ha pasado nada… sigo con mi día a día y con mi rutina tan poco rutinaria pero la verdad es que no hallo tiempo para escribir. No encuentro el hueco, y ya se sabe cómo dice José Mota, “Tu hazme hueco, que habiendo hueco ya yo… “

Pero nada. No encuentro el momento de sentarme a escribir.  Y cuando tengo un ratín me apetece coger un libro en una mano y una copa de vino en la otra y perderme en los albores de la primera guerra mundial que es en lo que estoy ahora mismo sumergida de lleno con “La Caída de los Gigantes” o me apetece pasar un rato de cine (en DVD, que el cine está prohibitivo) con mi marido,…

Y mira que me gusta leeros, pero me parece que me he pasado abarcando y ya no llego,. Y ya lo decía mi abuela que la avaricia rompe el saco  ¿¿O eran las varices?? ;o)

Tengo ganas de ponerme al día con Yolandica y su Berrinches y Coletillas, y ver que tal ese viaje de Alter, y leer a Eva la reportera, a Matt y sus retoños, a Mo, a Rachel mi expatriada favorita, a la cachonda de Bionda, a la siempre interesante Dolega, a mi queridísima chilena, y a Trax…  Algunas ya habrán parido, otras andan preñadas….  Otras venga  a sortear…

Y a mis taradas… ¡¡A ver si algunas se escriben algo!! Menos mal que las tengo ahí en mi día a día, porque son mi válvula de escape y una compañía extraordinaria

Ando con mucho trabajo, en casa y fuera de ella.  
Los niños nunca me habían absorbido tanto tiempo. Eso de que cuando más te necesitan es cuando son pequeños es otra falacia más sobre la maternidad. Está claro que de peZqueñines dependen absolutamente de ti, pero a medida que crecen te necesitan igualmente. No para criar, sino para educar. Y joder, educar es una tarea que lleva muuucho tiempo. Muuuucho esfuerzo y más dudas que la crianza. Hay que estar a su lado. No encima de ellos, pero si al ladito. Continuamente.

¿¿Qué os puedo contar de los tres churrillas?? La verdad es que están bien.

Alejandro en plena pre- adolescencia que no hay quien lo aguante, todo el día con mirada de cuadro de El Greco, y está muy peeeerro, hay que clavarle un pincho pa que se siente a trabajar. 
Está enfadado con la vida en general y casi a diario conmigo o con su padre en particular. Nada le parece justo. Cosas de la edad. Nada extraordinario, quiero suponer.

Fijaos como andará que estas navidades pasamos por una fuente que echaban monedas de los deseos y su hermano Eduardo tiró la suya y deseó en voz alta: “Deseo que Mario y yo nos reencarnemos en conejos y que Alejandro esté feliz” (lo de los conejos se ve que es algo que Mario y él tienen ya hablado)

Eduardo está que se sale en el cole lo cual nos tiene un poco ojipláticos, porque coño, hemos pasado de tener un alumno apestado a un alumno modelo. Está más cariñoso, más receptivo, más comunicativo…sin perder su esencia ni su independencia…. Ojalá que dure.

¿¿Y Mario?? Mario está hecho un pieza.  Tiene salida pa todo el cabrón. Y la mano muy larga, eso también, que pone a los  hermanos finos a la primera de cambio.
Ahora, eso sí, en el colegio se porta como un bendito y es muy muy zalamero el jodío.

Me meo con el cuándo le pregunto ¿¿Quién es lo más bonito de esta casa?? Antes contestaba “yo”, y ahora contesta “TÚ”..jajajajaja ha visto que le sale más a cuenta….

En cuanto a mi plan contra la inutilidad aprendida os diré que los progresos son lentos, pero ahí vamos, sin desfallecer. Mario sigue sin ponerse una puñetera prenda de vestir solo. Ni interés que tiene. Pero todo llegará. Los otros dos también muestran bastante resistencia al cambio, para que engañarnos... 
Colaboración poca y buena voluntad menos.

A ver si me reincorporo a poquito a la blogosfera, no voy a decir que está entre mis propósitos para este año porque la verdad es que ni me he planteado propósitos...Voy al día y mañana ya veremos.

Muchos besos para todo/as y ¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!

martes, 4 de diciembre de 2012

LA INUTILIDAD APRENDIDA

Nota aclaratoria: Este no es un post muy de mi estilo, pero a ver, lo escribo por mi salud mental ¡¡necesito desahogarme!!


Hace ya muchos años que escuche por primera vez este término. Lo oí en boca de una compañera y amiga psicóloga y al pronto no supe ver a  que se refería ...

¿Inutilidad aprendida?

Parece una contradicción. Luego al explicármelo, lo ví claro como el agua. Y podía reconocer ese comportamiento en muchos de los niños con discapacidad con lo que trabajaba en aquel entonces.
No es un término aplicable solo a la discapacidad ni muchísimo menos.

Yo por aquel entonces aún no era madre, y ahora tantos años después, que lo soy por triplicado me doy cuenta de cuán a menudo, estoy inculcando en mis hijos esta Inutilidad aprendida.

¿¿En qué consiste?? Pues básicamente os lo resumiré diciendo que en muchas de mis actuaciones diarias mis hijos están aprendiendo a ser unos inútiles. Tal cual. Se podría matizar, claro está, pero esa es la esencia.

En cantidad de ocasiones no dejamos que nuestros hijos desarrollen sus potenciales capacidades e intentamos “facilitarles” la vida inhibiendo no sólo su aprendizaje sino su voluntad de adquirir nuevas habilidades.

¿Causas? Muchas.

Algunas veces miedo. Miedo a que fracasen y lo pasen mal.
Otras veces: falta de tiempo.
O sobreprotección. El  típico: “pobrecito"
Muchas veces las tres cosas juntas.

Evidentemente si yo espero cada mañana a que Mario se quite solo el pijama y se intente poner prendas de vestir, me dan las uvas. Solución: ya lo visto yo que acabamos antes. En realidad SÉ que debería levantarlo 15 minutos antes cada mañana
“Pobrecito”, piensa una…no le voy a quitar 15 minutos de sueño… Tal vez solo me haga falta quitárselos los primeros días, tal vez puedo acostarlo un poco antes, el hecho es que es mucho más cómodo vestirlo yo y evitarme un berrinche mañana sí y otra también (eso sin tener en cuenta la que me caería por parte de las abuelas: "es mu chico", …etc, y una es débil…. No soporto bien a estas alturas el acoso y derribo abuelil)

No penséis que me pasa sólo con el peque. ¡ojo! Lo hago igual de a menudo con los dos mayores.

¿¿Qué no encuentras la palabra en el diccionario?? Trae que te la busco, leche, que no tenemos toda la tarde…

¿¿qué no se te ocurre un ejemplo de frase con la palabra lingüista?? A ver copia….

“Mamaaaaá no me has puesto calcetines”  Espera que ya te los saco
(qué cojones ¡¡que sabe perfectamente dónde están!! Si no le pegan con el jersey no creo que nadie sufra un colapso en el cole porque el niño no sea un gurú de la moda)

“Mama que se me han olvidado los deberes” …. Espera que llamamos a Fulanito y nos los dicta. O nos hace una fotocopia. O nos los escanea y manda por mail (juro que yo he hecho esto último en más de una ocasión para algunos compañeros de mis hijos)

(Oye  y si  les cae un castigo porque se le han olvidado ¿qué mejor forma de que no vuelva a sucederle??)

Yo, señoras y señores, caigo en todo esto. Y que conste que las abuelas siguen considerándome una madre estricta.
Pero coño, es que una está a veces cansada, o no tiene ganas de discutir ¡¡que vuelen los burros por un día!!, o piensa que estás haciéndole un bien…

¿Pero sabéis cuál es el verdadero problema de este “síndrome” de inutilidad aprendida?
El verdadero problema no es que no aprendan, o que no sean capaces de hacer algo por sí solos. Lo verdaderamente malo es … ES QUE PIENSAN QUE NO SON CAPACES DE HACER LAS COSAS.

Ellos ¿qué pueden llegar a percibir? Mi madre me lo hace porque no cree que yo pueda hacerlo sólo.
Y acaban siempre trabajando por debajo de sus posibilidades.
Os parecerá quizás una tontería pero es así.
Y lo sé porque Eduardo me lo ha dicho así.

Eduardo sabe atarse los cordones…pero me lo pide cada día!! "Si, me los pones tú mamá, que yo no lo hago bien"¿¿?? ¡¡Claro que lo hace bien!! Pero si sigo haciéndolo yo, se le olvida seguro

Y el otro día me quedé de piedra porque Alejandro se fue sin abrigo al cole y cuándo su padre le dijo que por qué no se lo había llevado , que con el frío que hacía estaba cayendo la muerte pelá, va y le contesta "Es qué mama no me ha dicho que lo cogiera" O_O Tampoco le digo por las mañanas que se ponga calzoncillos y se los pone!!! (hasta ahora claro,...a saber como acaba esto)

Y hay un problema más, la causa por la que hago hoy esta reflexión.
Porque estoy saturada. Ya no puedo más.
Y es cierto que tengo muchas responsabilidades diarias, pero también es cierto que me echo otras muchas que no me corresponden,

Yo no puedo o no quiero hacer más trabajos sobre la Constitución Española,  no puedo  y no quiero revisar sus mochilas, no puedo dejarles preparado hasta el  pañuelo de los mocos para que se vistan por la mañana, me niego a seguir haciendo de ellos unos inútiles, más que nada porque van a requerir de todas esas habilidades de aquí a poco porque a este ritmo acaban conmigo.

Así que hijos míos, aquí  pongo por testigos de que a partir de hoy:

- Los deberes escolares son cosa vuestra, que sois los que estais escolarizados …yo dejé el cole hace 20 años… Y no pienso coartar vuetrsa libertad a la hora de responder cuestiones académicas (aún a sabiendas de lo peligroso que es dejar volar la creatividad de Eduardo en sus respuestas). Es lo que hay. Que corrija el profe.

- No reviso ni una mochila más. Si se te olvida un libro o cuaderno, o flauta, o lápices, o trabajo, o merienda, o circular o examen firmado (sí, no son ejemplos al azar, sieeempre hay alguno que se olvida algo de lo mencionado) APECHUGA

-      Sabéis dónde están las pajitas, y las cucharas, y los calzoncillos, y los calcetines, Y si no lo sabéis (cosa que dudo) os pongo etiquetas en los cajones. Los dos pies que tenéis no son sólo para jugar al fútbol.


A cambio os prometo que intentaré daros la confianza necesaria para hacerlo solos y recordaros  a menudo cuánto valéis y lo segura que estoy de que tendréis éxito en lo que os propongáis. (Intercalado con algún que otro grito y MeCagoEnToLoQueSeMenea, seamos realistas)


Eso para empezar...y ya se me irán ocurriendo, pero más vale empezar poco a poco no se me vayan a rebelar.

Y además que me da en el hocico que me va a costar a mí, más que a ellos...



miércoles, 28 de noviembre de 2012

ESAS CONVERSACIONES EN EL SOFÁ....


Escribo esto porque no quiero que con el tiempo se me olviden estas conversaciones inenarrables con mi Eduardo….

Los días que está conversador el hijoputa es un filón de posts….


Estamos los dos echados en el sofá. Sus hermanos están viendo la tele, pero él se ha cogido la mantita y se pone a mi lado.

“Mamá. ¿Cuándo sea mayor me puedo quedar aquí en casa con vosotros para siempre??”

Ains, a mi me da una mezcla de ternura y alarma…

“Hombre Eduardo..no creo que quieras quedarte en casa para siempre”

“Pues claro que sí, como el tito”

Es que mi hermano el pequeño vive con mis padres. Y claro yo lo entiendo. Cada vez que vamos a casa de los abuelos ve al tito viviendo de puta madre. Se levanta a las tantas, aparece para comer o dormir..o ni eso…

“Bueno …como el tito pero ganando dinero si hace falta” Toma puñalada trapera tito, quitátela de la espalda…

“Cariño, el tito gana dinero”

“¿¿Y por qué sigue en casa de la abuela? Papá dice que a los 25 fuera de casa…”
(ya creo que os comenté que Eduardo andaba calculando si a los 25 habrá mudado todos los dientes para alquilarse algo con los ahorrillos del Ratón Pérez…)

“Bueno, no gana tanto dinero… Pero ya verás cómo te querrás ir…a vivir con amigos…o con una novia….”

Ah, noooo, eso sí que no…novia no. Yo no quiero casarme ni tener hijos”

“Bueno, no hace falta casarse para tener hijos”

“¿Ah no? Ah si espera es verdad, eso ya lo sabía.. Lo que no sé es qué es lo que hace falta entonces..

“Pues tener relaciones sexuales con otra persona” (hala, ahí, la mejor defensa es un buen ataque… veo que prefiere no seguir por ahí)

"No, de todas formas yo no voy a tener hijos"

“¿Y eso??

“Porque molestan mucho”

“Coño, Edu, ¡¡vosotros no nos molestais!!”

“Bueno...porque  yo no sé cuidar un bebé”

Inciso: luego hablando con su padre de esto, (joder es que me sorprendió lo de que los hijos molestan…,) me aclaró su padre que de eso nada, que no iban por ahí los tiros…. Que él le había explicado hacía unos días que tendría que operarse de  la pilila (fimosis), para poder tener chiquillos de mayor y habrá dicho, y una mierda me van a tocar a mi la Joya de la Corona, si es solo para eso habrá pensado que se queda sin descendencia….)


Vuelve  al tema original….

“Oye mamá y de verdad es necesario trabajar ¿¿Tengo que trabajar seguro?”

Ay jezú… que estoy criando un ni ni…

“Me temo que sí”

“¿Y papá y tú podéis ayudarme a encontrar trabajo?”

Pues hombre…cómo no nos metamos en política lo veo chungo hijo”

“Oye mamá, y ¿qué pasará cuando papá y tu os muráis?”

Joooodeeeerrrrr… “pues no sé Eduardo…espero que estés ya muy viejito y no tenga que preocuparme por tu trabajo…”

“No… si yo digo que si me puedo quedar con la casa……”

O_O    O_O

"Hala ¡¡todos  a la cama que ya es hora!! Otro día lo hablamos…”

A los cinco minutos me llama desde la cama:

“Qué paaaaasa Eduardo?”

“¿Pero entonces qué? Me puedo quedar con la casa ¿si o no?”