TOP TEN (I): VA DE PREGUNTAS

Preguntas para las que ya conocen la respuesta y aun así te las repiten tooooooooooodos los días:

1.       ¿podemos ver dibujos??NOooo desayunando no se ve la tele

¿¿Podemos ver dibujos?? Nooooo, almorzando no se ve la tele

¿¿Podemos ver dibujos??? Noooo, cenando no se ve la tele

2.      ¿¿Podemos jugar a la Wii? NOOOO, entre semana no se juega  a la Wii

3.      ¿¿¿Podemos descargarnos un juego en tu móvil?? Nooooooooooo

4.      ¿¿Tenemos que ducharnos HOY?? Siiiiiiiii, claro que tienes que ducharte.

Pero sí me he bañado en la piscina…?¿Tengo que ducharme hoy?? O_O

¿¿Pero con jabón?? O_O ¡¡pero si no he sudado!! O_O 

5.      ¿¿Otra vez me tienes que cortar las uñas??? Si, es que no quiero que le saques un ojo a alguien jugando en el cole

6.      ¿¿Puedes llenarme la botella de agua??? (eso tooodas las noches): bájate y la llenas tú

7.      ¿¿Puede Mario subirse a la litera de arriba??: nooo, que se va a abrir la cabeza cualquier día de éstos (y no sé ni pa que preguntan si ya se ha caido dos veces con espectaculares resultados de aumento del volumen cefálico)

8.      ¿¿me puedo hacer un perfil del Facebook? NO ¿Y del tuenti? Menos todavía. 

9.      ¿Con cuántos años me vas a dejar tener móvil?? Cuando te afeites.

10.  Y la pregunta suprema de Mario: ¿¿HOY es mañana??   ¿¿??? ¿¿?? Pues hijo, va a ser que hoy es hoy para todo el dia…

Preguntas que haces tooooodos los días y que nunca obtienes respuesta (o al menos no una satisfactoria)

1.       ¿¿Quién ha encendido la tele a pesar de deciros que nada de televisión comiendo?? Tengo una tele que se enciende espontáneamente, solo con desear verla… Mola ¿eh?

2.      ¿¿Quién se ha meado fuera del WC???

3.      ¿¿Quién ha dejado el regalito y se olvidó de tirar de la cisterna??

4.      ¿¿Por qué traes en la maleta todos los libros del cole menos el que necesitas??

5.      ¿¿Alguien puede coger el teléfono???? ¿¿¿Nadie?? ¿¿Se os han caido los dos brazos??

6.      ¿¿Me puedes explicar dónde te has quitado la ropa, que no la encuentro??

7.      ¿¿Cuántas veces os he dicho que no me dejéis la ropa hecha una bola??

8.      ¿¿De quién son las chanclas que están debajo de la mesa de la cocina??

9.      ¿¿Estáis jugando a la pelota en casa?? Mario suele responder…Nooo mamá, solo estaba practicando, no jugando. Los otros dos suelen alegar que se han visto forzados a ello por el pequeño, pero que ellos verdaderamente no querían entregarse a ello con el entusiasmo con el que les he pillado

10.  Alguien me puede decir por qué hay comida en lo alto del mueble de la cocina ¿? (se puede sustituir mueble de la cocina por: Paredes, entrada, funda de los sofás, puerta del lavadero……)

Dios los cría ..y ellos discuten

Mario últimamente se halla en una fase de expresión surrealista. Le va el surrealismo en el dibujo, en el coloreado (no sé si a eso se le puede llamar colorear pero bueno…) y en el lenguaje.

Últimamente se ha aficionado a soltar lo que podríamos denominar una afirmación absurda y defenderla hasta la extenuación (mía, que no suya).

Tiene Edu un juguete del McDonald’s que es un Panoramix (el de Asterix) con un enorme caldero de poción mágica, que tiene un laberinto para meter una bolita metálica.

Pues la otra mañana le da la vuelta al Panoramix y lee muy convencido (está en infantil de 3  años, recuerdo, lo de leer es un decir): Mira mamá, aquí pone MER- CA- DO- NA

O_O                                                                                                                                

“No Mario, ahí como muy mucho pondrá Mcdonalds”. “Que NOOOOOOO, que pone MER-CA –DO-  NA”.

Una, que a esas horas de la mañana y sin el café aún sin hacer efecto no tiene muchas ganas de discutir pues le dice: “Ah si, es verdad corazón, que no lo había leído bien, sí que lo pone, sí….”

El problema está en los hermanos. Que entran al trapo cuál  Vitorino…

Un día cualquiera.

Hora del desayuno. Afirmación lapidaria del benjamín:

“Hoy toca muñeco rojo, porque como no es miércoles, ni viernes, ni lunes, ni jueves…”

(no preguntéis lo del muñeco rojo…debe ser algo del cole, ni puñetera idea)

Lamentablemente es miércoles. Y Eduardo no va a dejarlo pasar.

“Pero…¡¡¡qué dices!!!! SÍ que es miércoles Mario”

“No, no es miércoles”

“Sí, sí que lo es”.

“¿A qué no  es miércoles mamá? “

“Ay Mario jomío, sí que es miércoles”

“Lo ves enano, que es miércoles”

“Que NOOOOOOOO!!! ¡¡¡Que no es miércoleeeeeees!!”

Afortunadamente para mí, Alejandro no entra al trapo. En los desayunos está siempre intentando rebatirle a Arquímedes su famoso principio. Ya le he dicho que por mucho que lo intente el cola cao siempre se desborda si echa galletas hasta el filo…….

Hora del almuerzo.

“Mira, mamá me lo he comido todo, ¿A qué soy el más fuerte?”

“Nooooo, no eres el más fuerte. Yo soy más fuerte que tú porque soy mayor” Eso Eduardo, que SIEMPRE es el primero que salta

“No, mamá , a qué yo soy más fuerte? “Siii, hombre Mario, claro que si”

“No mamá, a que soy yo?” “ Pues claro que si Eduardo..”

“Nooo, soy yo, ¿a qué si mama?” “Claro que si, rey”

Esta táctica después de tres o cuatro intentos y de que se hayan convencido de que les vas a dar la razón a los dos normalmente funciona.
Las veces que no funciona a estas alturas del debate ya se han calentado. Y alguno ha cobrado. A veces Edu da primero, a veces Mario es más rápido.

Afortunadamente Alejandro no participa en la conversación porque durante el almuerzo está abducido por los deportes Cuatro.

Tarde en casa con los tres. 

“Mamá que dice Edu que el perro que hace plastilina es suyo!!! ¿¿A qué es mío??

“De eso nada, el perro es mío, cuando era pequeño me lo regalaron” interviene Eduardo.

“Nooo, es mío”

“Que no niño!!”

DEsafortunadamente para mí Alejandro a estas horas ya se involucra en las discusiones, porque evidentemente es muchísimo más entretenido que hacer deberes de verano…

“El perro era mío cuando era pequeño, que me lo trajeron los reyes , que me acuerdo yo” le falta tiempo para aclarar al primogénito.

Bendito sea, que selectiva es la memoria… Evidentemente el perro era de Ale o de Edu cuando pequeños, que me maten si me acuerdo de quién…pero vamos que no le han hecho caso desde que tenían 4 años los muy capullos y aquí andan reclamando los derechos como si no hubiera otra cosa con la que jugar.

“A tomar por culo el perro. Si no podéis compartirlo pa ninguno…”

Y así una detrás de otra.

A ver…temas estúpidos y frecuentes de discusión:

-         Si me estás espiando cuando pasas por la puerta de mi cuarto O_O

-         Cuál de ellos es el más fuerte, el que más come, el que menos bebida tiene en el vaso,…

-         Quién es el que ha sacado tal o cuál juguete. Hay que hacer sutiles diferencias entre quién lo ha sacado, quién ha jugado con él y de quién es el juguete en cuestión.

 La legislación no deja muy claro a quien corresponde recogerlo…

-         Si hay carrera o no hay carrera para vestirse, el desayuno… Normalmente el que primero acaba asegura que había carrera…el último siempre afirma que de carrera nada… Este punto es particularmente absurdo teniendo en cuenta que no hay recompensa para el que ha acabado el primero…ni escarnio público para el último…

-         Si este episodio de Hora de Aventuras lo hemos visto o no lo hemos visto ya, y si lo hemos visto “Han sido 5 veces” “Noo, esta es la octava… " ”que no, hombre que es sólo la sexta vez que lo vemos…”   “SSSSSShhhhhh callaros!!” Pide el peque …
Normal, necesita concentración para luego contarme los episodios mientras me ducho, o mientras me visto, o mientras vamos por la calle…. Con diálogos incluidos… “Y sabes que le dijo el rey hielo a la princesa nube, mamá…?” “? NO…. Pero me da a mí que no me acuesto sin saberlo..." "¡Callate ya pesao!" "No le digas pesao a MArio!" "Claro, ¡cómo tú eres igual que el!" "Mamá, EDu me ha dicho pesao" ¿¿ENtonces qué te lo cuento mamá? 
Espera cariño...que estoy buscando una soga.....

Estoy pensando que tienen un futuro como tertulianos de debate políticos muy prometedor. No les falta detalle: gritan cada cual más fuerte, se interrumpen continuamente, e incluso pueden llegar a caer en descalificaciones personales.

Al menos para el Sálvame dan la talla seguro ¿qué no?

El retonno de la troll mother

Bendito sea ¿¿tanto hace que no escribía??? Pues se me ha pasao volando, lo juro….

Si, ya sé que a vosotras sin leerme se os habrá hecho eterno, jajajjajajja…  O puede ser que no.

Por aquí por estos lares estamos todos bien. Bueno, una servidora lleva una racha de salud que parece que me han mirado tres parejas de tuertos, que uno solo no puede hacer tanto daño…, pero cómo va pasando no me voy a quejar.

Qué nos hemos metío en Julio como quien no quiere la cosa.

Tengo a los tres jenízaros en el cole de verano.  

(Que otro día si eso voy y me explayo y hago un post expreso pa cagarme en los muertos de la conciliación.)

No van juntos, porque Mario tiene que ir a otro distinto por su edad,.

Ale y Edu están en las escuelas deportivas municipales. Como el año pasado. Han coincidido con muchos amigos del año pasado y también con compañeros de clase. Están encantados.

En las escuelas deportivas como su nombre indica sólo hacen deporte y todos los días tienen además una hora y media de piscina. Sería de esperar que vinieran fundidos y durmieran siesta, pero va a a ser que no. Pilas duracell tienen los cabritos.

Mario va a un cole enfrente de las instalaciones deportivas. Juega, ve pelis, hace deporte y le mojan con una manguera. Está también encantado de la vida. También viene fundido y tampoco duerme siesta. Cojonudo.

Podéis empezar a imaginar mis tardes.

Es como la casa de gran hermano pero en mini. Siempre hay dos a la gresca. SIEMPRE. En ocasiones hasta los tres se enzarzan.

Luego podemos también discutir sobre los deberes de verano. Ese invento para torturar a los padres, que me falta sacar el látigo, coño, para que sienten el culo y muevan el lápiz… que estos son más de mover el culo y dejar el lápiz asentado…

Edu padre encontró un buen trabajo…fuera de la ciudad.. así que ahora sale de casa a las 7:00 y vuelve a las 16:00 casi…

Acostumbrarme  a las nuevas rutinas ha costado un poco… de hecho creo que aún estoy en ello.

¿qué más os cuento pa ponernos al día??

Que nació la sobrina y es preciosissisisiissiisisma,  (y que voy a ser una super madrina, jijijijiji) que terminé el curso de lengua de signos, que me presenté por libre a la escuela oficial de idiomas y aprobé…  que no me he aburrido este tiempo.

Que voy con la sensación de que la vida me va llevando, con poco control sobre ella, sin tiempo para muchas cosas, pero que a pesar de todo estoy feliz. No sé si me explico. Que no lo digo en plan queja, sino que bueno, es verdad que ando muy ocupada pero mi día a día es entretenido.

Disfruto con mi trabajo, disfruto de mis hijos (y los sufro a partes proporcionales), disfruto de mis amigos…

No me conecto a Internet más que nada porque ando un poco agotada y esto me afecta para todo… sobre todo para no tener ganas de sentarme delante del ordenador.

 El cuerpo me pide más leer un rato, tomarme un café con Lonó, tumbarme en el sofá con Edu,  o sentarme y escuchar la incansable verborrea de Mario…

Y así van pasando los días, uno detrás de otro, pero cada uno algo diferente del anterior.

A ver si nos metemos en cuenta atrás para vacaciones….

Y unas foticos que demuestran que aún no me he cargado a ninguno...

A TROLL MOTHER

He leido este post de Rachel, del blog Como ser mama y nomorir en el intento (como echaba de menos leerte por cierto…)   y mira…yo también quiero ser una trendy mother.

Pero por ahora soy una troll mother de libro. O mama troll...pero vamos que en inglés queda como más fisno y más mejor.

¿¿Qué es una troll mother?? ¿¿Eres tú una de ellas?? ¿¿cuáles son los requisitos??

El primero y más importante es: Vivir en una cueva.

Esto puede resultar más sencillo de conseguir de lo que parece.

Hay que dejar las ventanas sin limpiar el máximo posible, y a ser posible tu prole puede colaborar dejando múltiples huellas en los cristales… así el ambiente se hará como más opaco debido a la dificultad de la luz de atravesar  la capa de mierda.

Por supuesto tienes que dejar que los pelusones alcancen el tamaño aproximado de una bola del oeste, hasta el punto de que tu vecino cuando venga a pedir, pongamos por ejemplo, azúcar, piense que habéis adquirido una mascota.

A continuación deja que tu camada desordene a su gusto, deje zapatos por toda la casa y ropa sucia donde mejor les parezca, e voilá, ya tiene usted una cueva de troll mother.

Si dispone usted de jardín en su morada, olvídelo bonita, por mucho que  se esfuerce es imposible que tenga usted una cueva.

La troll mother NO cocina. Como mucho hace de comer. 

Por supuestísimo, olvidemos la repostería, ...si tiene usted habilidades culinarias  y sabe diferenciar un muffin de un cupcake, olvídelo, pertenece usted a otra clase de madres.

La troll mother tiembla como una vara verde de pensar en el cambio de armarios. Se le descompone el vientre. Tal cual.

Probablemente sus hijos pueden ir aún con botas de serraje en pleno mes de junio, hasta que consiga acordarse de donde coño guardó las lonetas el año anterior…. (lonetas que por supuesto no les quedarán bien y entonces pensara que es buena idea comprar unas nuevas, y a esas alturas ya estarán los números más escogidos que las plazas en un cole concertado de capital de provincias)

También es posible que deban darse los primeros baños en la piscina abuelil en calzoncillos hasta que la buena mujer rememore donde almacenó los trajes de baño.

Una troll mother confunde los bocadillos de sus hijos para tomar en el recreo.Aunque la mayoría de los dias les echa fruta que tiene menos trabajo....

Una troll mother olvida firmar la agenda escolar dos o tres veces en semana.

Una troll mother puede incluso en situaciones de estrés agudo olvidar las citas médicas con el pediatra (ejem) y saltarse intencionadamente las de ella misma.

Si la troll mother además comete la insensatez de hacerse bloguera, descuidará su blog, nunca encontrará tiempo par leer los de sus amigas, desparecerá por temporadas y no sabrá como deshacerse de múltiples comentaros anónimos en inglés.

Si eres de las que escribe puntualmente un dia si y otro también aunque sea para poner una foto de esas de dia del mudo olvídalo, no entras en la categoría.

Ya no hablemos si tienes patrocinadores, maja.

O si estás escribiendo un libro….

La troll mother sólo sabe usar pegamento en barra y papel celo de toda la vida de Dios. Nada de pistola de silicona, ni washi tape.

Aunque con materiales rudimentarios y gracias al método acierto- error en hijos anteriores consiga hacer unas manualidades (en ocasiones) decentes.

La troll mother es una inconsciente y sale de cañas con los troll hijos.

La troll mother está lampando por añadir unos gins o cubatas a esas cañas pero no suele dársele el caso…

La troll mother tiene correo electrónico pero casi nunca lo abre. Y mucho menos en el móvil.

Móvil que normalmente presenta una pantalla con el aspecto de haberla lamido un perro gracias al uso y abuso que hacen sus hijos del aparato en cuestión.

Si eres una troll mother siempre sabes donde encontrar la prenda de ropa que te están pidiendo: ¡¡¡en el cesto de la plancha!!! Pa qué preguntas….

Otras características que ayudan a convertirte en troll mother: olvidar devolver los libros a la biblioteca,  llevar en el bolso un promedio de 4 ó 5 cleanex usados, salir de casa con un calcetín de cada clase bajo las botas, servir el café en vaso a las amigas que se atreven a venir a casa….

Otro requisito que no es imprescindible pero que ayuda a la imagen general es que tus hijos desarrollen una habilidad espectacular para realizar prospecciones en las fosas nasales (lo que viene siendo sacarse los mocos, vamos) y si el chico ya se los come, querida, estás rizando el rizo… Troll mother supreme.

Nota tranquilizadora: a día de hoy la categoría a la que pertenezca la madre no parece influir en el desarrollo emocional ni físico de sus criaturas :o)

Al menos los hijos de las troll mother parecen felices (con las uñas algo más larga de la media…eso sí…pero bueno, siempre les pueden sacar partido al tema, jajajajajaa  ¡pa tocar la guitarra coño!… que habíais pensao…)

P:D: Sinónimo de troll mother by MdB: Madre garrafón :o)) (que grande eres jamía)

CAOS

Este blog está prácticamente abandonado porque mi vida está en modo caótico. Lo enchufé este modo hace unas semanas y no veo el momento de desconectarlo.

Tal vez tenga algo que ver el haberme metido 3 viajes de ida y vuelta de más de 350 kms cada uno en menos de 15 dias. Con el consiguiente desbarajuste de maletas, ropa y rutinas

Tal vez influya la varicela de Mario. O sus posteriores placas en la garganta o el puto tiempo que no para de llover y no hay ni quien tienda una lavadora en condiciones…

Tal vez yo es que no soy muy atacada y me he dejado mecer en los brazos del caos... pero es que ahora ya me está zarandeando!!

Tengo una capa de polvo en la casa que la voy a tener que quitar con soplete. Que mira tú que estuve tres días de soltera esta semana santa, que era mu buen momento pa haber limpiado, pero coño… es que lo que pedía el cuerpo eran cañitas, y reposo. Y al cuerpo hay que hacerle caso que luego se te revela y no es plan.

La tropa está bien. Mario que era el más tocado está ya va levantando cabeza. Pasó una varicela bastante leve, la verdad.

Los tres trajeron el viernes 22 puntualmente sus evaluaciones.

Alejandro bien, ese no suele preocuparme.

Eduardo sorprendentemente sigue en línea ascendente en calificaciones aunque las observaciones son punto y aparte. En religión ha traído y cito textualmente: No necesita ánimo, él es capaz de dárselo solo. O_O

Y ya el clásico comentario que nunca falla: rinde por debajo de sus posibilidades.

Mario, pues bien… en 3 años que se puede esperar,…

Mis padres se los han quedado en Jerez hasta el miércoles santo, y han estado en la gloria, claro está (los niños, que no mis padres).

Mario se vistió el sábado 23 de monaguillo porque, ¿¿os he dicho ya que mis hermanos son muy cofrades?? Pues les ha salido digno heredero.

No había huevos de sacarlo de la procesión. Mi madre y yo ya con los pies y los riñones hechos picón, desde las 5 y pico de la tarde y el niño allí seguía a las diez al pie del cañón.

“Que no se ha acabado todavía” decía ante mis intentos de que abandonara el barco…

Finalmente el padre lo sacó casi a rastras con su consiguiente cabreo que exteriorizó a gusto…sentado en un escalón de una casa, eso sí  ;o)

Ha disfrutado de las procesiones, siempre interrogando: “¿Qué le pasa al Señor, mamá?” “Que se ha caído” “Ahh, y se ha hecho sangre” “no, no parece Mario…”

“¿Qué le pasa al Señor mamá? ¿Le han pegado?” “SI cariño” ¿Con una caña?” O_O

“¿Mama esos del paso son malos o buenos?”

“¿Qué le pasa a la Virgen mamá?” Y así de continuo… Menos mal que solo habrán venido a  procesionar la mitad de las cofradías….

Eduardo y él se han pasado media semana santa jugando “Al Señor” Uno se tumbaba en cruz y el otro lo clavaba. 

O la versión menos tétrica de Domingo de Ramos, donde Edu hacía de burra y Mario entraba triunfal a sus lomos alzado.

Edu le ha intentado explicar lo de la Resurrección, pero el tema no parece haberle interesado mucho, se ve que le encuentra más jugo a la Pasión y muerte…

Hoy mismamente antes de irse al cole le ha dado una vueltecita por el piso a su caballito de madera. “Es la cruz de “día” mamá… vamos Edu, sal del baño que ya está en la puerta la Cruz de día…”

Ahí lo tenéis con la cruz- caballo. Borroso porque estaba bailando....

Espero que se le pase pronto…porque puede llegar a ser muuuuuuy cansino.

Edu por su parte ha dividido su tiempo vacacional entre los juegos bíblicos con su hermano y un cuento que tenía que presentar a un concurso y que ha tecleado pacientemente en el ordenador hasta rellenar ¡¡siete folios!!

Ayer tarde su padre se lo revisó y me viene y me dice: Ay la madre que lo parió… lee el final que ha puesto  el jopuchi… Les roban , destruyen la ciudad, viene una inundación y todos muertos. Jajjajajajaja

Finalmente tras largas consideraciones decidió cambiarlo, más que nada porque vaya que gane el concurso y el premio consiste en leerlo por la radio del cole… Imaginad las caras de la audiencia…

Esta semana también hemos descubierto gracias a un paciente de su padre el mensaje que el joiporculo había dejado en el contestador automático de casa… Una canción sobre Nobita y Sisuka y un tal Deikigusu que se iba a la mierda….

Alejandro cumple años el jueves… y aún anda pensando en cómo celebrarlo… seguramente será partido de futbol y pizzas…si deja de jarrear agua claro. 

Creo que éste será su primer cumpleaños sin invitar chicas. Ningún niño de su clase invita ya a las niñas… pero éste se lo está pensando… Tiene dos o tres buenas a migas y no quiere dejarlas fuera…

Él por su parte también se ha tenido que pringar en vacaciones con un power point que tenía que entregar. 

Así que imaginad entre el cuento de uno (que no os cuento las pulsaciones que alcanza por minuto al teclado…. ¿2?), el power point del otro y la tesina del padre,  pillar un ordenador libre ha sido misión imposible.

Tengo el correo sin abrir desde hace más de cinco días, el curso de inglés abandonadito, el curso de lengua de signos que tenía que visualizar unos videos casi olvidado…

Así que a ver si por ser lunes me pongo las pilas y le doy como si no hubiera un mañana al fregoteo, la plancha, el estudio y los blogs sin abandonar mis deberes maternales (que los maritales ya ni te cuento)…

Ay bendito sea, que me da la risa floja histérica….

DE CONGRESO

Mira que me gusta a mí un congreso de taradas… Tendríamos que buscarnos patrocinador o algo para hacerlos trimestrales….

Se me ocurren varias marcas …. (menos mal que no es una competición deportiva o quedaban  casi todas vetadas)

Hay una crónica ordenada en el blog de Parrulina… Insuperable….

Así que éste va a ser un relato más anárquico, más mismamente yo.

Viernes noche y fuimos increíblemente recibidos en el acogedor hogar de MdB. No tan bien recibidos por el Ayuntamiento de Madrid, que nos cascó una multa de 90 pavos...por paletos provincianos ¿¿qué coño es eso de la zona verde después del fin de carga y descarga???

 Algo del viernes…:

• triunfo de la colchoneta
•  fiesta de disfraces (el hooligan vestido de la muerte pelá y Mario con un disfraz mezcla de Batman y el tio la vara… retratados para la inmortalidad),
• la gota,
• copas, (¿¿ bebí yo sola lo que faltaba de la botella de ron?? ¿¿De verdad de la buena???)
• suelo y sofá

Sábado mañana, llueve… tras los churros salimos a churretear…

Compramos paraguas en los chinos. Gonza elige unos favorecedores cuadros escoceses, Mario elige uno verde fosforito, intentamos convencer para que elija alguno más fashion… Nada…al menos no se me pierde la criatura cuando esté lloviendo……

Acabamos en un bar, con café y cervezas. Y luego de compra. ¡Cargados hasta las trancas! Tan cargados que no cabía el carrito de la Xoubiña, pa que luego la preñá de la Jeza nos diga arribando al pueblo que hay un DIA.

DIA que abrió incluso el domingo.

DIA que les faltó ponernos alfombra roja en la puerta y nombrarnos clientes del año…y eso que íbamos cargados… (¡¡Primer posible patrocinador ahora que lo pienso!!)

Pinceladas del sábado:

·         “Yo pensé que no ibais a poder llegar…”  ¿¿Y tenías pensado algo japuchi, o nos ibas a dejar dando vueltas para que te diera tiempo a llegar primero??

·         Dos de los maromos recogiendo leña para la barbacoa…y les gritan maricones desde un autobús, jajajajaja

·         Niños corriendo detrás de un perro e inflándolo a gusanitos

·         Parrulina cargada de bodys-regalos. Me como ese nazareno de fieltro, por favor…

·         Míos tuyos nuestros: Alejandro revolcándose con Vega y Gonzalo, Eduardo jugando con Parrulín, Mario, Parrulín y Gonza jugando a la pelota, Ale con Xoubiña en brazos; Vega, Gonzalo y Mariete atracando la caja de galletas antes de comer…

Yo le limpio los mocos al tuyo, tú le das palizas de besos al mío, una prepara la comida para varios, otra juega con todos al balón…

·         Las cuatro en el coche camino del súper… MdB custodiando la última botella de ron de la vitrina, …el abuelo negro de la cola de la caja ;comentarista de la jugada y corredor de fondo…¿¿Cómo llegó a la plaza del pueblo andando antes que nosotras en el coche??

·         La entrada triunfal en el bar del pueblo

·         Los puñeteros niños y las pizzas y salchichas: no, si el mío come pizza…pues quiere salchichas…No el mio quiere salchichas…pues se está comiendo la pizza…

No…Mario no toma biberón…pues quiere uno,… No, no creo que quiera yogur, pues se lo ha tomado estupendamente… (Menos Vega y Xoubiña que les venía bien todo, pa que luego digan que las mujeres somos unas porculeras)

·         Noche de copas, queimada, y sobre todo muchas risas…Velada perfecta entre amigos…

Pocas horas de sueño,  que algunas acusamos más que otras…

 Y  apuntes  del domingo:

·         Los hombres con los niños de excursión…. A ver el poblado

·         Esos bloody mary espectaculares que se marcó la MdB después de buscar zumo de tomate por todo el pueblo… Primera vez que lo pruebo… y no será la última!! Que me he quedado con el cante…

·         ¡¡Qué buenas las patatas asadas…!!

·         Que cálculo más estupendo pa la comida! Joías, os  llamo para organizar el sarao de la próxima comunión.

·         Despedida y cierre…

·         Que manta de agua a la vuelta…

·         Esa foto de las cuatro “PuertoUrraco returns” o foto de caja de Cluedo, jajajajjajaja qué mano de reir con la descripción…

·         Los tarados se han creado grupo de whatsapp!! Tiemblo!!

Un fin de semana memorable. Que fácil es todo con vosotras….

P.D. Drew, que sepas que nos hemos conjurado…cómo nos toquen unos cuantos euros nos plantamos en la boda egipcia…¡¡y échate a temblar amiga!!

DÍA BLANQUIVERDE (escribo aún con resentimiento...)

Hasta el gorro del día de Andalucía oigan. Telita marinera. Asquito le he cogido.
Voy a poder hablar de ello casi una semana después, porque aún no lo tengo superado….

Que si, que qué bonito está eso de cantar el himno, y ponernos un clavel en el pelo y traje de flamenca y olé  y esa cositas tan castizas.

¿Qué hay más andaluz que una reja con geranios, una peineta, un PER y una cartilla del paro??

Y había puente y todo…aunque infeliz que es una trabajaba el viernes (y ni puente ni polla, expresión también muy de la tierra), y encima dando gracias, ya se sabe, que tienes curro y esas cosas, oh afortunada tú,  pero los niños no tienen cole…

La tortura empezó con algo más de una semana de antelación.

Alejandro: “mamá tengo que ir a casa de Antonio a hacer un trabajo en grupo”.

Mamaandaluza100%: “¿un trabajo de qué?”

Alejandro: “para el día de Andalucía. Nuestra clase ha sido la última en escoger y sólo quedaba Málaga”, me dice contrariado.

(Coño, que tiene la provincia para haber quedado como última elección… Tiene buenas playas, un equipo de futbol en primera, pescaito frito…)

“A mi grupo le ha tocado la gastronomía malagueña”.

Mamaandaluza 100%: “Ah, pues tu hablas del espeto de sardinas que es mu tipico, criatura. Con lo que te gusta  a ti una sardina Alejandro…”

Dos días de investigación en Internet y una reunión en casa del compi (por cierto me quito el sombreo ante la madre del tal Antonio que metió 7 jenízaros en su morada…) y listo el primero.

Eduardo: Mamá,  la seño me ha dado la provincia de Cádiz, porque dice que cómo tú eres de Jerez…

Mama andaluza80%: anda tu, cucha que mirada la mujer…

Eduardo: me ha tocado la agricultura

Mamandaluza80%: O_O ¿¿Y la agricultura?? Pos podía habernos tocao las fiestas y costumbres populares que estoy mucho más puesta…

Dos días de trabajo a ratitos con él después …otro niño listo. (O eso creía yo…)

Seño de Mario al teléfono.

(creo que ya os he dicho que yo veo el número del cole en el móvil y me descompongo… sobre todo porque justo el día anterior me llamaron para que fuera a por Ale que estaba malo…)

Mamaandaluza80%: Dime…¿¿Está Mario malo??

Seño: No, no te preocupes, era para decirte que le he echado a Mario en la mochila un papel con una poesía para decirla el día de Andalucía. Trabaja con él en casa para que la memorice…

Mama Andaluza 60%: Si, claro, pierde cuidado.

La poesía en cuestión eran cuatro renglones que Mario se aprendió enseguida, pero el problema era que la dicción del primer verso era indescifrable…

“Cariño, me veo metiéndole al niño piedras en la boca cual My Fair Lady para que se le entienda algo…”

Varios días después conversación telefónica con Lonó:

Lonó: pues aquí estoy con Leonor, (misma edad que Mario) buscando cosas de Granada, que es la provincia que le ha tocado… y a Mario??

MamaAndaluza 40%: ¿¿A Mario?? Que sé yo… No  tenía ni idea de que los pequeños tuvieran que hacer algo..

Lonó: Viene en el mail que mandó la seño

Mamaandaluza40%: ¿Qué mail?

Lonó: el mismo que ponía lo de la camisa blanca y el clavel

Mama Andaluza 20%: ¿¿Qué camisa blanca?? ¿¿Qué clavel??? Es que los mail de la seño de Mario van al correo del padre….

“Ahhhh, sí…. La seño mando un mail, espera que te lo reenvío…”

El mail era de 4 días antes….  Ejem

Resulta que a Mario le ha tocado….redoble de tambores…Almeria.

¿¿Y que hago yo con Mario, sobre Almería? ¿Coloreamos un traje típico?

Con lo poquito que le gusta colorear éste me manda a freír espárragos…si al menos fueran típicos de Almería los lleva mañana en un tupper…

Finalmente, tras mucho discurrir se me ocurrió hacer unos  indalos con masa de harina, sal, agua y aceite (al tuntún) que luego horneamos.

El mejor hecho de los dos es el de mi hijo de 3 años , ejem...

Mamaandaluza10%: Mario cariño, aprende dos cosas del indalo: lo que es ,y la segunda y más importante: esto parece pan pero  NO SE COME, es más con esto podrías matar a alguien de lo duros que han salido…

Noche del 26.

Eduardo: mamá la seño hoy se ha ido al médico, y ha venido la seño R., y ha mandado para mañana un monumento de cada una de las provincias andaluzas

Mamaandaluza5%: Cago EnToLoQuSeMenea ¿¿Para mañana?? ¿¿Y eso me lo dices a las 20:00 después de quedarnos al acto del cole del puñetero día de Andalucía???

Dia 27:

Ale con su trabajo expuesto. Nunca vi el mural fabricado. Podré domir con ello.

Edu con su trabajo de la agricultura gaditana , un puzzle recortado y coloreado de las 8 provincias y un breve texto y foto de los 8 monumentos (Ah si!! Más  habernos torturado durante 3 o 4 días con la audición repetitiva del himno  provincial  para aprendérselo…)

Mario con los indalos entregados y maqueado como un señorito andalú (camisa blanca y clavel NATURAL, ojito aquí no hay miserias) listo para recitar su poesía. Y para hincharse a pan con aceite como desayuno (la camisa da fe de que se lo tomó... al menos el pan...el aceite iba casi todo ahí)

Mama como poco castellanomanchega: Hasta el chomino del día de Andalucía…, al igual que los tres infantes.

Así nos va…es que no tenemos sentimiento nacionalista, coño…. nos lo cargamos “ende chiquititos”…