domingo, 26 de julio de 2015

ELLOS SON ASÍ

Ayer una amiga colgó en Facebook un enlace a un post muy divertido donde una madre explicaba las características de ser madre de dos niños. Varones.

Ayer mismamente también estaba de feria en un pueblo con unos amigos y una chica embarazada se me acercó y me dijo: qué figura tu niño pequeño.... me ha dicho fulanita que tienes otros dos...  Todo niños!! No sabría decir si el tono era de compasión....o de admiración...jajjjajaja... Me inclino por lo primero porque me pasa a menudo.

Me pasaba con más frecuencia cuando eran más pequeños....ahora que no suelo ir  a todos lados con los tres me ahorro comentarios.

Nunca he sentido que tener tres hijos varones fuera algo malo. A veces si he sentido que tener tres hijos a secas sin distincion de género ha sido duuuuro. Pero ¿niños? ¿Qué tiene eso de malo?

Porque ser mamá de tres chicos tiene muchas cosas positivas.

1. Tengo mucha planchaaaa. Muchísima. Que no, que esta no es la ventaja.... A lo que voy es que tengo la misma plancha que cualquier madre de familia numerosa pero yo veo esos vestidos con volantitos y frunces y alforcitas.....y lo primero que pienso es ¡bendito sea! ¿¿cómo coño se planchará eso.?? Mi plancha es extensa  pero monótona. Ahora en verano felizmente se reduce a camisetas y bermudas. Ole.

2. Los tengo arreglaos y listos pa salir de cañas en 0,2. No me discuten la ropa. Se ponen lo que les dejo en la silla. No se empeñan en unos determinados zapatos. No hay peleas por los complementos. Ni bolsos. Ni pendientes. Ni diademas ni coleteros, pulseras.... y ese largo etcétera. La semana pasada asistía boquiabierta a las negociaciones de mi amiga Leo con su peque para ver que se colocaba en el pelo tras la jornada de piscina y antes de irnos al chiringuito.

Su hija mayor media hora de baño. La chica en discusiones por el arreglo capilar. Los míos ni siquiera pensaron en cambiarse de ropa. Jajajajjaja.

3. El pelo. Soy una negada para el pelo. Yo mismamente voy casi a diario con coleta mal colocada. Si tuviera que lavar, desenredar y moldear melenas muero directamente. Cuando mis sobrinas se han quedao a dormir en casa a la mañana siguiente les he colocado una felpa. Y arreando que es gerundio.
Con éstos acabo enseguida, pelo corto...y Mario ni siquiera se peina.... su pelo es como el de George de la jungla....

4. Si eres madre de varios hijos varones estás puestísima en deportes varios.  Esto no es siempre así...ya sé que hay niños que pasan de deporte. Mi Edu es un claro ejemplo. Pero cuando tienes varios aumentan proporcionalmente las probabilidades de que sepas que es un fuera de juego, un hattrick, pasos en baloncesto, un drive trough en formula 1, y estés al tanto de los fichajes de verano y de invierno. Sabes que  Avery Bradley es un jugador de los Celtics de Boston y que el entrenador del Getafe es Fran Escribá. ¿Cómo sus quedáis?

Mis pacientes masculinos (que son mayoría) siempre tienen tema de conversación.

5. No tienes que sufrir a los Gemeliers. Esto de por sí ya es para dar gracias al cielo.
Tampoco sufro a Violeta. Yujuuuu

6. Son increíblemente básicos en las relaciones interpersonales. En serio. No lo digo como algo negativo. Es admirable. Los compañeros o niños que conocen les caen bien o mal. Normalmente bien.  Pero si les caen mal se limitan a ignorarlos. No hacen campaña contra ellos, no les chinchan. No critican.

Y si se pelean con sus amigos al día siguiente están como si nada. Igual hacen como si no ha pasado nada o igual se han zurrado y arreglada la cosa al minuto.

No lo van contando por ahí. No hacen el vacío. No conspiran.

Ya sé que en esto como en todo no se puede generalizar. pero en serio. Yo he visto niñas muuuuy retorcidas. Y vale, hay niños también muy cabrones. Pero sus amigos son sagrados.

7. Siempre hay alguno que te dice antes de salir de casa lo guapa que vas. Padre incluido :o)

8. Cuando son pequeños te quejas de que vas a comparles ropa y 3/4 partes de la tienda es ropa de niña y hay un mísero perchero de ropa masculina. Luego aprendes a valorar este hecho. Si tuviera que elegir entre más de 4 prendas para probarles cuando los llevas de compras les acabaría dando vueltas la cabeza como a la niña del exorcista.

Cuando tienes un adolescente descubre que todo le viene bien. Sí, mamá. esa misma. No. No hace falta que me la pruebes.....

Llevas a tu sobrina adolescente de compras para elegir regalo de cumpleaños ("ropa por favor, tita"..... ninguno de mis hijos pediría ropa voluntariamente como regalo) y te cagas cien veces en la cantidad de percheros que hay para probarseeeeee, y cruzas los dedos para poder llegar a casa antes de la hora de cenar.

9. El cuarto de baño de ellos es fácil de recoger. Ni cremas. Ni maquillajes. Ni 20 colonias. Pintura de uñas. Algodones desmaquillantes. 3 tipos de champús. Suavizante o desenredante.
Sólo desodorante y cepillos y pasta de dientes. Ajá.

10. Te adoran sobre todas las cosas. Su madre es lo más. Los niños son de maamá, jajjajajaja.....


P.D. Se me olvidaba una gran ventaja  
11. Pueden mear en cualquier parte , jajjajajaja No tienes que entrar en los bares .....¿¿ qué envidia, eh???


miércoles, 8 de abril de 2015

I LOVE ZOMBIES. ¿Y TÚ?

Os  parecerá raro, o quizás no porque ya me vais calando, pero soy muy "fans" de The Walking Dead.

El por qué yo mismamente me lo pregunto algunas veces.... vamos en la cuarta temporada que fue penosaaa me lo estaba preguntando a cada capítulo.

Básicamente, la razón principal y más poderosa es el ratito de cachondeo que la Mamá de un Bebote y yo nos echamos cada lunes comentando cada capítulo. Como ella mismo dijo en un capítulo de la mierda de cuarta temporada: esto sí es amistad, estar aquí tragándonos juntas este bodrio con tal de echar el ratillo....

La vemos en la tele normal... usease no en los canales de pago ni descargándonos los capítulos (no porque una sea muy legal, es que no se me da bien el tema), lo que quiere decir que aguantamos ahí estoicamente hasta que nos ponen la nueva temporada y a veces nos encasquetan episodios repetidos que a veces tardamos  un rato en darnos cuenta, jajajjaa... Normalmente nos coscamos cuando sale alguno que ya le han dao matarile y claro está aparece sin transformar en zombie...si no igual podría ser de estreno ....

Para los que no la hayáis visto os resumo. La serie  va del tan manido argumento de una jartá de zombies  poblando...iba a decir el planeta,. pero cucha que la verdad es que donde andan sueltos y sin control es en la patria del Tio Sam.... Igual en Europa y resto de continentes nos hemos librao...pero vamos que conociendo a estos americanos si ellos andan con el pais así de infectao ni te cuento como estaremos por aquí...con zombies hasta en los órganos de gobierno (mejorando lo presente).
Bueno, pues eso..que hay muchisisimo zombie suelto... y muy poco americano decente vivo. Que a lo poco que te descuides si un zombie te muerde (y les gusta morder a los joios, los humanos son su plato favorito) te conviertes en uno de ellos....pero vamos que si la cascas de muerte natural también te conviertes en uno de ellos (increíble descubrimiento de la segunda temporada creo). La única forma de cargarte un zombie pa los restos o de no convertirte en uno es que te peguen un tiro en la cabeza. Quien dice tiro, dice palazo, espadazo, botellazo de Cruzcampo que te abra la crisma, rajar la mollera con una katana....en fin desparramar sesos en las maneras más creativas que se te puedan imaginar o en la que te pille más a mano pa salir del paso. Tú mismo.

Y así llevamos 5 temporadas. La mama de un bebote y servidora destripando capítulos y jartándonos de reir....que os juro que es llorar de la risa....

En las primeras temporadas la parrulina nos acompañaba pero lo cierto es que resultaba una actividad incompatible con dar la teta...lo cual es entendible porque uno, se te corta la leche y dos, escribir con el móvil a dos manos se hace harto difícil.

Y en fin.... después de tragarnos todos y cada uno de los capítulos emitidos  (en la tele no de pago, repito, que igual hay por ahí unos cuantos que nos quedan por ver)  MdB y aquí la Porfin hemos sacado una serie de conclusiones a tener en cuenta a la hora de una posible (aunque poco probable) hecatombe zombie:

1. Si los supervivientes entran en nuestras casas para refugiarse de un ataque zombie  es IMPOSIBLE que las encuentren en el estado de revista que encuentran las casas americanas en las que entran en busca de cobijo y /o provisiones. Ni de coña. En la mía se iban a tener que comer las pelusas. Y estadísticamente es altamente factible que se encontraran las camas sin hacer y el fregao del desayuno si es que los zombies nos pillaron desprevenios a eso de medio dia.

Una es consciente de las bondades de la dieta mediterránea cuando ve lo que encuentran en las alacenas de esas  impolutas (eso no hay quien se lo quite) casas americanas. En una había mantequilla de cacahuetes y cola light. Con dos cojones. Para compensar sería.

 Y hemos descubierto el queso en spray .

2. ¿¿Por qué todas las zombies llevan falda larga?? Valeee..si no son todas el 95%. Aquí hay dos teorías. O les gustan y una vez transformadas arrasan en los grandes almacenes buscando un modelo largo de falda además de algo para llevarse a la boca... o ya estaban con el modelo puesto cuando les sobrevino el ataque zombie. Esta segunda teoría tiene más peso. Y bien pensado es que es difícil correr con esa prenda de vestir y eso que los zombies son lentos de cojones.....

3. Todas las chicas supervivientes visten pantalón pitillo. Se ve que esto da puntos para la supervivencia, pero la MdB piensa (y yo creo que acertadamente) que es mejor que no nos coja la hecatombe zombie en pitillos porque no puede ser sano pal chomino pasarte 5 temporadas con ellos calaos.

4. La hecatombe zombie es una excusa perfecta pa darte al alcohol.... o al tabaco...  pero tus posibilidades de abastecimiento estarán muy limitadas: tenlo en cuenta.

5. Si alguna vez emigro a los Estados Unidos sé que negocio montaría: sin duda una gasolinera.  Coño. Más de 60 capítulos y aún no he visto una.  Y aún siguen arrancando algunos coches ¿¿venden la gasolina en latas en los supermercados???

6. Si eres negro los zombies te pillan antes. Seguro. O algún desalmao macabro.  Se ve que todos los negros que corren están en el equipo olímpico de USA o en la NBA. A los de a pie o de andar por casa no se les da bien la hecatombe. Caen como moscas. Unos o dos secundarios por temporada.

7. ¿Habéis visto en multitud de películas americanas la famosa ruta 66?? Esa que está siempre desierta...que una piensa coño que cague daría coger por ahí con el coche que riete tú de una secundaria en meseta castellana.... Ni un alma en más de 1000 kms. (si quitamos Radiator Springs que, como podemos apreciar en Cars, está un poco más animaito)

Pues se ve que a lo de la serie les coge un pelín retirada...porque vamos yo lo veo el lugar perfecto para irse...no en los bosques estos plagaitos de zombies. Y de iglesias con sus cementerios..que en la zona debe haber una por cada 100 habitantes....

8. ¿Se puede sobrevivir 5 temporadas sin pegar un solo tiro? Pues a ver, como poder , se puede. Pero es mejor dejarse de remilgos y ya luego si eso gastarse una pasta en psicoterapeutas....

En resumidas cuentas si nos pilla la hecatombe zombie nuestro planning es:
- nada de pantalones pitillo
- la casa recogía como un jaspe
- alcohol
- tabaco
- unos tampax
- un puzzle (pa las horas muertas jajajjajajja)

y a zorrear por esos mundos de dios.




P.D. Va dedicao pa ti pelleja. No me abandones otro lunes...lo tengo grabao...ya te mando resumen si eso....

lunes, 2 de febrero de 2015

MUCHO HA DURADO LO NUESTRO......




Mi lavadora se ha vuelto a joder. La muy guarra. Y reincidente. Me da a mi en la nariz que esta va a ser su última fechoría porque pa mi que de esta se jubila...que eso es lo que andaba buscando la muy  zorra...una invalidez permanente total..o absoluta....que se llevan mucho en este país.  Que se le nota a la gachona que es de marca española...lo que le gusta a la joía una jubilación anticipada..... Tenía que habérmela comprao alemana... ainsss...en fin.

 Ahora ya es tarde.  Esta relación de amor odio está a punto de acabarse. Mi corazón no gana más para estos disgustos que me da la pelleja... por no hablar de mi bolsillo.

Que llevo dos días que si me pone un seguimiento la policía se cree que ando trapicheando con algo. Venga a salir bolsas de basura en el maletero (cargadas de ropa sucia no sus vayáis a creer)... y vuelta de vacío a casa...y luego de nuevo más bolsas de basura de vuelta con la ropa lavaita de prestao para tender en casa....

Me dice una amiga lo de la vida programada de los electrodomésticos.  Que no duran más allá de los 10 años. Pues hace unos días hizo 10 años que me mudé.

Estoy jodida- Van a ir cayendo como moscas.

Esto  me pasa por tener un matrimonio con una vida media mayor que la de los electrodomésticos.

De hecho la tele petó en octubre. Y el DVD hace tiempo que descansa en paz.

Algunos otros muestran ya signos de decadencia. El botón del microondas hace tiempo que dejó de entrar y salir. Ya solo gira. ¡Y gracias!

Que los compré con botón de esos que se escondía. Por los niños. Me rio yo. Los niños aprendieron el truco a la primera de cambio. A la que le costaba pillarle el truco era  a mi madre cuando viene de visita. Desde que no es retráctil la mujer se entiende mejor con el microondas y ya no tiene que calentar la leche en cazo....

Y el lavavajillas como tires con fuerza de la puerta te lo llevas puesto. Entero. Se habrá descolgao. La cosa es que funciona y vaya que vayamos a joderlo por reestructurarle el punto de equilibrio al aparato.

Tenía que haber aprovechao el dia sin IVA pa aprovisionarme.

Pensareis que el estado de mi parque electrodoméstico es precario. Pero pensándolo fríamente tiene su mérito que hayan sobrevivido largo tiempo a los tres hooligans. De hecho la lavadora ha sobrevivido a varios  intentos de sabotaje de Eduardo, como cuando le echó dentro media cubertería.... y ahora me sale la muy puta con un fallo o error d17. ¿¿eso que coño es?? Eso es  na pa lo que tú has pasao.... ¡¡Desagradecida!! con todos los años que llevas alimentándote de calcetines a mis espaldas y yo nunca te lo he echao en cara.... Y ahora me sales con un d17

Y el televisor mucho había durado teniendo en cuenta que la tablet de Edu funcionó exactamente durante 5 meses , ni uno más...y la de Ale no dió ni sus primeros pasos....

Y se me abren las carnes de pensar que ahora Mario se calienta la leche él solito. Y que Edu pone el horno al mediodía y se encarga de calentar la comida en la placa de inducción desde que Ale llega más tarde del instituto...... 
Y es que se me hacen mayores.... los electrodomésticos.....  y les pasa como a algunos abuelillos...ya no están pa trote de niños.... 
Y los míos tienen manitas de hierro...

En fin, que yo me estoy viendo venir la cuesta de febrero y a su lado la de enero va a ser llanura castellana. Cago en tó.

Por lo demás los aquí presentes estamos divinos de la muerte.  Adaptándonos a algunos cambios pero bien. Somos muy camaleónicos nosotros. 

Gracias a las que seguís por aquí a pesar de lo poco que me prodigo.


Tengo de propósito de año nuevo escribir una miaja más y leeros todo lo que pueda.  Y yo soy de cumplir los propósitos..si no este año el que viene......

Pues va a ser que no.....

lunes, 15 de diciembre de 2014

COMO SER MASOQUISTA NAVIDEÑA Y NO MORIR EN EL INTENTO


A  ver, sus cuento.... a partir del día 5º mi calendario de adviento empezó a decaer lenta pero inexorablemente.


Como era de esperar el viernes voló la posibilidad de tomar churros con chocolate porque salimos de viaje y llegamos a las mil a casa de mis padres. Así que, les compré chocolate a porrillo y nada de churros. No tengo documento gráfico. Se lo comieron antes de poder ni enfocar el objetivo.

DIA 6: Mamá se va a un spa (JAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJ Risa floja me entra). 
Tuneado por: MAMÁ SE VA DE ZAMBOMBA JEREZANA
. La verdad es que estuvo genial y pa que engañarnos, a mi me va más un zambomba con su vinito y su miaja de flamenco  que la tranquilidad de un balneario...que yo soy de ponerme muy nerviosa en esos sitio. Ya veis. Rara que es una.

Os he grabado un video (que no tengo huevos de subir,, jajajjaja)...y también alguna foto de los tres fieras calentando motores antes de que empezara el sarao.
Listos para tocar la zambomba y cantar
Lo que le gusta una juerga..ay el gen.....


DIA 7:  Nos vamos al parque de bolas. Pues tampoco.
Nos fuimos de venta..a tomar mosto y ajito. Y después a una exposición de dioramas, que son pequeños belenes, así como metidos en vitrinas. Mucho más navideño. Y más barato, jajjajajja (que la entrada era gratis...)
Esto es una venta
esto mosto y ajo




DIA 8: DONAMOS JUGUETES.
Pues ésta la hemos cumplido sin problemas. Han llevado al colegio una amplia variedad de juguetes para la campaña navideña.  Éste año estaban especialmente generosos y no he tenido que insistir o regatear para que se desprendieran de algunas de sus cosas.

Ahora, a partir del día 9 la cosa se puso fea fea fea.

Resulta que Alejandro tenía que entregar una maqueta de El ciclo del agua. REsulta además que a día 9 no la tenía ni empezada y era para el día 11. Eduardo tenía que realizar un herbario con hojas secas que había ido recogiendo.  Tenía que buscar un disfraz de paje para Edu además.  Y comprar regalo para amigo invisible del trabajo.

Yo ya andaba el martes con ganas de arrancarme las pestañas como para ponerme  a hacer manualidades calendariales.

Para mi inmenso alivio veo que lo de el martes es lo de ir al dunkin donuts. Aquí no hay de eso...pero vamos que me fui a la pastelería, compre unos cuantos dulces y me planté en casa de Susana para que ella pusiera el café. Objetivo del día 9 cumplido.

DIA 10: LLENAMOS BOLAS DE PLÁSTICO PARA EL ÁRBOL
Me excusaré diciendo que aquí  no hay bolas de esas para personalizar con muñecos. Ni una. Ni hablar.
Así que..... les compré unos sobres con rabbits y los colgamos directamente en el árbol...sin bola ni ná.
 Tras varios intentos de colgarlos por el cuello y que colgaran boca abajo por el peso del cabezolón de los conejos,  conseguimos exitosamente colgarlos de una de las orejas ...

¿se aprecia el rabbit? si, lo de arriba es un playmobil, también sin bola.


DÍA 11: Tengo pendiente la manualidad con palitos de madera...a ver si pillo unos cuantos del trabajo.
El día 11 estaba marcado en mi calendario como el día que había que entregar la puñetera maqueta que quedó finalmente acabada con riesgo de coger un colocón a base de superglue en la casa... Me congratulo en deciros que le han puesto un 10.
Estoy por colgarla del  árbol.... o mejor aún si le añado las figuritas puedo montar ahí el portal.....

Yo creo que el misterio y unos pastorcitos me caben....



DIA 12:  Modifiqué la actividad y este día hice la actividad semanal dedicada a la figura maternal, úsease a servidora: MAMA SE VA DE CENA NAVIDEÑA DE EMPRESA. Ole.


DIA 13: la figura maternal necesitaba este día para reponerse de la actividad del día 12.... pero cómo ya fallé el día 11 decidí PINTAR LAS MANITAS DE PASTA DE SAL.

Dos incisos. Uno: Después de casi dos semanas secándose al ir a pintarlas me dí cuenta que olvidé hacerle los agujeros para colgarlas, jajjajajjajja. Y ahora que estaban duras como piedras no había cojones de taladrar las puñeteras manos.

Dos: el resultado final se debe fundamentalmente a la colaboración del padre de las criaturas (que ya os digo que no andaba yo muy fina...ejem).

Resultado final


Acordándome de la Parrulina, que estaba de concierto de Sabina (actividad original del día),decidimos trabajar  teniendo como fondo musical un disco del artista en cuestión. Afortunadamente pudimos acabar de escuchar el CD sin que le diera pánico escénico al caballero...


DÍA 14: ante la insistente insistencia de mi hijo Mario lo siento mucho pero la actividad de hoy es: VAMOS A DECORAR EL ÁRBOL DE NAVIDAD ANTES DE QUE MAMA CUELGUE A MARIO EN LO ALTO EN VEZ DE UNA ESTRELLA.

Así que el domingo lo echamos comiendo tortitas con nutella, adornando la casa y el árbol y escuchando, cantando y bailando villancicos . Espíritu navideño  a tope para afrontar la semanita que nos espera.


Esta semana va a ser también muy completísima. 
La clase de Mario iba  hoy a FEDUCA y me he pedido el día de vacaciones para acompañarlo (mi vena masoquista está desatada, lo sé).
Mañana es el festival de navidad de Eduardo y por fin esta tarde he encontrado un gorro para el traje de paje..... el festival de navidad de Mario es el miércoles y su disfraz de ABBA ya está preparado. El miércoles es también el día de entrega del herbario..... 
El festival de navidad de Alejandro es el jueves y no veo el momento en que deje de ensañar su villancico con la melódica....
Y el viernes notas y vacaciones. Ainsssss.


En fin...que son las 20:00 y aún no he decidido la actividad del día...pero veo difícil lo de los muñecos de nieve con calcetines y desde luego veo aún más difícil lo del cuadro pa la seño teniendo en cuenta que no tengo secador de pelo...Si, me consta que es una rareza pero la verdad es que no uso de eso.


sábado, 6 de diciembre de 2014

¿HAY VIDA MÁS ALLÁ DEL CALENDARIO DE ADVIENTO?

Ya estamos en marcha con el adviento….

El domingo a última hora acabé aprisa y corriendo el cutre calendario.24 sobres y un papel de fondo y andando que es gerundio. El lado positivo es que no voy a tener cojones de meter en los sobres ni una chuche ni un regalillo, solo tarjetitas, así que actividades sí o sí.




Por lo pronto empezamos mu malamente, porque veo que la actividad del día 1 es: PONER EL ÁRBOL.

¿¿De verdad hay necesidad de tener el árbol puesto y colocao desde el día 1???

Tengo varias pegas a la propuesta:
-          Mi árbol es tamaño industrial, así que me ocupa la mitad de la entrada :_(
-          Cómo no podré limpiar toda la zona de mueble y entrada que queda detrás del árbol tengo que limpiarla antes de colocarlo.
-          Lo peor de todo: es lunes. Y tengo reunión de la clase de Mario. E inglés de Eduardo. Y mi marido acaba de trabajar a las ocho y media. Y el cajetón del árbol está en el trastero.

Pero cambiar la actividad por la de martes, miércoles o jueves es casi peor. Y el viernes me voy de puente. Así que tengo que poner el árbol en lunes sí o sí.

Así que decido encargarle a mi marido que baje a por el árbol mientras yo estoy de reunión. 
Me peino y al ir a colocarme una fina diadema de alambre me la meto en el ojo derecho. Voy a tener que dejar la bebida…pero es que son unas fechas muy malas pa dejar de empinar el codo…

Se me monta un derrame la mar de escandaloso…. pero creo que no perderé el ojo..de cualquier manera el asunto tendrá que esperar o no llego a la reunión.

La reunión es sobre los disfraces de navidad.  Este año a Mario le toca ir con un mono rojo tipo ABBA, con cuellos y cinturón en brilli brilli. Chachi ¿eh? Nos pasan 4 folios con las explicaciones para sacar el patrón.  Las leo pero es imposible descifrarlas. Tendré que pringar a mi madre, contando con tener la tela para cuando vaya a verla en el puente…

Salgo de la reunión  a las 18.40…. hago tiempo para que salga Eduardo de inglés a las 19:00… llamo a uno de mis compañeros médicos para que me diga qué ponerme en el ojo,… voy a la farmacia a por la crema recomendada pero por el camino me doy cuenta de que no llevo dinero… Así que voy a casa, dejo a los tres para ir a la farmacia y cruzo los dedos para que no incendien la casa en lo que tarde en volver. Doy instrucciones precisas de que no salgan de las habitaciones en donde los dejo por separado para evitar que se enreden…a leches.

Ya una vez de vuelta sobre las 20:00 empiezo con las tareas de limpieza y procedo a organizar a los tres peones para que podamos montar el árbol en paz y concordia sin que se repartan candela por un “dame esa rama que la quiero poner yo”….

Para cuando llega el padre hemos montado el árbol exitosamente. Y a mi me corren sudores frios de pensar en la actividad del día 2


Dia 2: RECORTAMOS COPOS DE NIEVE.

Ains….
Esto no lo he pensado yo bien.  El martes aún lo tengo más jodido que el lunes.

A las 16:00 tiene Ale baloncesto y saldrá a las 17:30. A las 17:30 tiene Eduardo baloncesto y saldrá a las 19:00. A las 16:00 tiene Mario multijuegos y saldrá a las 18:00, la misma hora a la que yo saldré de Pilates.

Me organizo para recoger a Mario al salir yo, y a Edu me lo lleva a casa el entrenador… Así que mientras Edu llega me da tiempo a estudiar eso de las plantillas de los copos.

En teoría. Porque en la práctica mientras ducho a Mario, recojo lavavajillas, preparo ropa del día siguiente y pongo lavadora con jerséis ha llegado Edu y aún nada…menos mal que tiene que ponerse con un trabajo de la Constitución (INCISO: No sabéis las ganas que me entran de hacerme independestista cada vez que toca trabajar la Constitución en el colegio…).

Las instrucciones de los copos de nieve son aún más enrevesadas que las del patrón del mono de ABBA. Cuando descifro cómo hay que doblar el folio…no tengo huevos de imprimir una sola plantilla…así que hago los dibujos  a ojo de buen cubero… hasta dejo a Ale improvisar un poco.
El resultado, salvo algunos copos insalvables tras el paso de las tijeras por mano de mis hijos no está nada mal.





Día 3: ADORNOS CON PASTA DE SAL

Me cago cien veces en la pasta de sal. Así, de entrada.

Mezclamos ingredientes y la amasamos más o menos sin incidentes (si no contamos los pijamas de Edu y Mario pringados hasta el codo)

Decido seguir la idea de parrulina de hacer las manitas- papa Noel. Me estoy arrepintiendo tras el intento de sacar un molde de la mano de Mario. La pasta no hay quien la corte. Parece chicle. Mario hunde la mano, la mueve, se le pega…. Un desastre.

Pero no desisto. Les mando a lavarse. Respiro hondo. Venga, un último intento…

Media hora después he sacado las tres manos e incluso tres estrellitas con un molde de galletas. Hacedme caso: con molde es muchiiiiiiiiiisimo más sencillo.

Lo malo ha sido convencerles de que hay que dejarlos secar varios días. Pertenecen a la generación de la inmediatez…. Eso de esperar lo llevan reguleramente. De cualquier manera hemos acabado casi a las 21:00, “fuera sido” mala hora pa sacar pincel y témpera.


Día 4: DECORAMOS BOLAS

La cosa va degenerando por días…yo creo que es porque a estas alturas de semana yo ya tengo la moral por los suelos y el cansancio por las nubes.

Alejandro llega hoy a las mil del colegio. Tenía hoy una actividad al mediodía para la que le tuve que firmar autorización para salir a la calle. A las 16:30 veo un whatsapp de un amigo: “Tu hijo mayor que gracioso que es, me lo he encontrado en la puerta del colegio con una pancarta que decía Se dan abrazos gratis, y nos hemos dado un abrazo. Ole tu hijo”

Ya sé en qué consistía eso de repartir alegría que tenía previsto para medio día, jajajjajaa (luego me cuenta que ha repartido abrazos y sugus a muchos abuelos. Mola lo de los abrazos, pero me parece temerario darle sugus  a un abuelo…)

Después tenía entrenamiento de baloncesto y luego inglés. Así que para cuando se ha duchado son las 20:00 y yo debería poner el horno para las 20:30…pero bueno…la parrulina dijo 20 minutos por actividad…..nos da tiempo.

40 minutos después los resultados son: dos copas de la vajilla buena rotas (al ir a enjuagar Ale un pincel en el fregadero), pintura en el baño (al ir a lavarse las manos porque no estaba seguro si tenía sangre por los cristales o témpera roja), pintura azul en el suelo de la entrada (“He sido yo mamá. Que se me ha caído la estrella” confesión de Mario), purpurina hasta en las pestañas y éstos tres nuevos adornos:





Y hasta aquí la crónica de los ¿¿Sólo cuatro primeros días??? AY joder…que adviento más largo… me va a salir úlcera…

Desde ya os digo que las actividades del finde voy a tener que tunearlas todas. Con la del spa a mi marido le ha dado la risa floja: baño de espuma como mucho dice.

La del parque de bolas también tengo que cambiarla, porque como que sólo le iba a molar a Mario. Y a Ale no le iban ni a dejar entrar, pasa la altura máxima.

Y la del chocolate con churros…pufff…nos coge de viaje caminito de Jerez, así que igual la cambio por chocolatina en gasolinera. Aunque mi señor esposo dice que si llegamos con buena hora nos lo tomamos ...  Mira que joio, a la actividad quinta se apunta….



jueves, 27 de noviembre de 2014

ADVIENTOLANDIA

Éste año, como los ¿2 últimos? tenía pensado hacer un calendario de adviento. Porque yo lo valgo. Y soy una mami supermolona. 

Tenerlo pensado lo tenía pensado desde hace un mes, pero acabo de mirar el calendario y estamos a ¿¿¡¡27 de noviembre!!??. Pues me ha pillado el toro. El lunes es día 1 y me ha pillao en bragas. Nada ideado y por supuesto nada hecho….aun todo sin manufacturar.

Y si fuera una persona sensata pues diría, ea, andando este año vamos a pasar sin calendario…y ya si eso me pongo en enero con el del año que viene. Pero aparte de no andar sobrada últimamente de sensatez, resulta que tengo una cabeza más dura que un marmolillo…y cuando se me mete algo ahí se queda dando vueltas y vueltas...¿será por espacio?

Andaba ayer en estas cuitas cuando me metí a leer blogs…porque ayer desde hace meses me pasé media tarde vagueando en el sofá y pensé que era un momento ideal para ver que se cocía en la blogosfera, que ando despistadísima….  Y leyendo a mi querida tarada Parrulina di con un titular prometedor: “Calendario de adviento deactividades y manualidades".

 4 entregas. ¿cómo sus quedáis??  Ni que decir tiene que yo vi el cielo abierto…..y pensé ay como mi Parru me haya resuelto  la parte creativa hago 25 tarjetillas cutres y nos ponemos el lunes a ello.

Empiezo a leer: la cosa promete. Compartimos los mismos puntos de vista. No quiero saturarlos de chocolatinas y chuches. Y nada de consumismo.

Cuando terminé de leer los 4 posts casi me entra depresión.

Empecé decidiendo entre cortarme las venas o llenar el calendario de chuches y cosas compradas…¿¿Qué habrá más navideño que el consumismo desmedido??
A tomar por culo.

Bendito sea . ¿¿Pasta de sal?? ¿¿Manualidades con fieltro, y palitos de madera??
Una cosa te digo: lo del regalo de la profe ya es de nivel de haber acabado 4º de Bellas Artes!!!! Y vamos a obviar los días en que la actividad incluye receta de cocina…porque aquí ya han quedao plasmadas gráficamente mis habilidades culinarias, sobre todo reposteras….

Me surgen dos preguntas:
-          ¿Cuánto tiempo tengo que invertir en cada actividad para conseguir un resultado que no parezca una obra del MOMA?
20 minutos me dice la japuchi por whatsapp…Ésta quiere hundirme.
-          ¿¿Tú que tomas?? Pásame la receta…

Pero "indispué", cómo ya os he dicho más arriba que ando un poco descerebrada me dije: ¿¿Y si nos echamos unas risas y pruebo a hacerlo???? Estoy segura que cualquier parecido con el original será pura coincidencia.

Apuesto de antemano a que la mitad de los días acabaré comprando chuches, y la otra mitad será un completo desastre. Pero me comprometo a publicar la evolución del proyecto.

P.D: nota para mi marido. Aprovisiónate de espíritu navideño y paciencia…piensa en esto como un trabajo de investigación  J

Y recuérdamelo cuando jure en arameo cómo cojones se me ocurrió hacer algo así…..

P.D2: Para las habilidosas y/o hacendosas pasaos por el blog de Mamá de Parrulín y Xoubiña y seguir sus instrucciones al pie de la letra ¡¡es una pasada!!


martes, 9 de septiembre de 2014

VERANO, YA NO TE QUIERO

Me gusta el verano. Siempre me ha gustado. De hecho siempre ha sido mi estación favorita. Nací en verano. Soy un signo de fuego. No me importa la caló.

Pero amigas y amigos, a estas alturas del cuento...os diré que estoy de verano hasta el chomino y más allá.

Nos hemos desencontrao. 
Es como las ferias. ¿¿Me habrá gustao a mí una feria?? Más que a la duquesa de Alba
Y ahora... se acerca la feria y me dan sudores fríos.... 

La Feria es una de esas cosas que dejas de disfrutar cuando eres madre. Porque claro...la feria ahora no es rebujito, ni bailoteo hasta descuajaringarte, ni los vinitos dulces de los mañicos pisando uvas... ni el echarle el cierre saliendo el sol....

La feria ahora son cacharritos.  
Y tú antes de salir de casa aleccionas  a las criaturas y les dejas clarito que: primero casetas, comidita y copitas y luego cacharritos. Pero tus hijos que tienen memoria de pez cuando llevas 15 minutos en el ferial empiezan:
¿cuándo vamos a ir a los cacharritos? 
¿Cuándo vamos a ir a los cacharritos? 
¿Cuándo vamos  a ir a los cacharritos??? 
A intervalos de 2 minutos y turnándose entre tres.

Y al año siguiente cambias de estrategia y antes de salir de casa les dejas clarito que: primero cacharritos, pero luego casetas, comidita y copitas. 
Y en cuanto los bajas de los cacharritos y entras en una caseta, por eso de la memoria de pez (no vamos a achacarselo a la mala fé) empiezan:
 ¿Cuándo nos vamos a ir a casa? 
¿Cuándo nos vamos a ir a casa?? 
¿Cuándo nos vamos  a ir a casa?? 
A intervalos de 2 minutos y turnándose entre tres.

Y tú dices, total mejor me voy porque me he gastao en las atracciones la mitad del sueldo...

 Y al menos cuando son pequeñines..una está medio alela y dice ay que bonicos, mira como disfrutan ahí en el scalectrix dándole como un poseso a la bocina de la moto o a la campana de los bomberos..o que lindos en el carrusel ese de los caballitos donde te montas con ellos y luego ya no te hacen falta las copas...

Pero ahora... se quieren montar en el túnel del terror..o en la jaula de el barco pirata...ese barco pirata donde tú te montabas con los colegas y te descojonabas de risa mientras esquivabas el vómito del de al lado..y que ahora no te hace ninguna gracia.... o la olla esa donde dabas culetazos mientras media peña enseñaba las bragas....

Y el mayor hasta quiere ir solo a la feria!!!! y tú te cagas en los muertos de la genética....

En fin...que me he ido por los cerros  de Úbeda...bendito sea.....

Pero ¿me seguís no?

Pues el mismo desencuentro amoroso tengo yo con las vacaciones de verano. Que ya no son lo que eran. 
Ni el mismo verano es lo que era... ¿a qué si no éstas temperaturas coño??? Que hasta se nos ha caído el moco algún día...

Antes era verano y pensabas en helados, playa, cursos de vela, y unos añitos después en los juegos en el residencial de la playa hasta las mil....los botellones en el paseo marítimo....

Ahora piensas que los cabritos del botellón no te van a dejar pegar ojo hasta las mil...y que alguno de los tres jenízaros se levantara con las gallinas pidiendo cola cao y tostadas....

Ahora tus hijos hacen pandilla y a ti se te abren las carnes de pensar que los vas a dejar solos hasta las 22:00 jugando al futbol en la playa, y piensas ups me he convertido en mi madre...y tu madre que al igual que los niños tiene memoria de pez.... no recuerda que a ti te dejaba hasta las tantas y te echa reojos asesinos porque no estás allí, en mitad del partido haciendo de árbitro.

Ahora sales a tomar una cerveza y la cuenta multiplicada por cinco miembros de la unidad familiar te hace pensar que quizás al día siguiente tengáis que comer pipas de primer plato....

Ahora son tus hijos los que juegan a las cartas en la piscina con los amigotes mientras tú te pones gafas de sol y sombrero para que no te salgan manchas en la cara. 
Y ahí estás con tu amiga de la pandilla de cuando jóvenes contándoos las penas y os ponéis al día de lo desagradecios que son vuestros hijos (3 varones ella , 3 varones tú) que han tenío la poca vergüenza de decirte esa misma mañana que no te gusta divertirte, que lo que te gusta es limpiar (bueno, fueron los suyos los de esta queja en concreto...los míos me ven poco coger el mocho pa que engañarnos...pero tienen un amplio repertorio de quejas hacia mi persona, aunque resulta difícil de creer, :-) )

Te pasas el verano untando crema, llevando a los niños a partidos de fútbol, jugando a las palas con el pequeño (lo de jugar es un eufemismo...no sé cómo llamar a eso.... ¿¿yo le doy a la pelota y tú la recoges de la arena???), gritando  a los otros que dejen de tirarse arena....

En fin.... que me hago mayor..... y que a partir de ahora me hago seguidora del otoño....o del invierno...la estación que tenga más días de escolarización.....

P.D. Señoras y señores. Éste es un post de desahogo porque, háganse cargo, es 9 de septiembre y aquí en Al- Andalus aún andamos sin cole...Pero la verdad verdadera es que ha sido un verano guay. De cervecitas con mis hermanos, mariscada con esposo (y cama de Huelva jejejeejeje), el verano en que descubrí Cantabria.... y encima estoy morenita... y los niños han gozado de excelente salud... (si no tenemos en cuenta el traumatismo craneal de Edu jugando a los sanfermines en el cole de verano....) Ya os lo iré contando

Pues eso. Vosotros ya me entendéis


Besos para todos. Sus he echao de menos. Muuuuncho.