ESCUELAS DEPORTIVAS. En algún momento de la mañana del
día de Autos.
E. está disfrutando activamente de la mañana en las escuelas
deportivas, junto a nuevos amigos y
otros ya conocidos.
Encuentra una moneda de 2 euros.
En un arranque sin precedentes de generosidad decide
compartirla con su hermano A, que a la sazón se halla en las mismas
instalaciones con su grupo de compañeros.
Como la publicidad de ING direct aún no ha hecho mella en
ellos, digamos que pertenecen a la categoría de NO AHORRADORES...por lo que
deciden gastarse la moneda de 2 euros en paquetes de patatas.
Y no porque su madre los mande famélicos a pasar la mañana
sin nada que llevarse a la boca. Están imbuidos por el espíritu consumista que
les hace anhelar los tatuajes que traen los mencionados paquetes.
La moneda de 2 euros da para 5 paquetes, y con lo que sobra
en un arranque misericordioso deciden comprarle a M. un globo para resarcirle
de la pérdida de uno rojo que el día anterior jugando entre ellos lanzaron por
la ventana a la calle.
Se ventilan los 5 paquetes. Aseguran haberlos
compartido…pero no hay testigos que pueden confirmar este punto, y más bien hay
pruebas en su contra, cómo el hecho de que dejaran la mitad del almuerzo en el
plato.
CASA FAMILIAR. A la hora de las cañitas.
A. y E. aún derrochando empatía por su hermano menor deciden
inflarle el globo…y no sólo eso, sino que además se lo decoran alegremente con
rotulador negro: unos ojitos, nariz, boca, orejas, pelo…. NO le falta detalle….
15:10 de la
tarde: la sufrida madre de familia llega a casa después de una dura mañana de
trabajo. Besa al sufrido padre de familia, que lleva ya un buen rato dándole de
comer a las fieras y encargándose de que lean un rato.
Besa a A y E y les pregunta por su mañana.
Llega M. corriendo.
((O_O)) ¿”Por qué está M. tatuado de pies a cabeza??”
Efectivamente M. está tatuado con extraños dibujos y rayajos
desde la cara hasta las piernas pasando por pecho, abdomen, brazos y sobre todo
manos.
“¿¿El globo??!!” exclama el papá…
EL globo está completamente desfigurado. M. lo ha abrazado,
achuchado y si me apuran hasta morreado
y a la criatura dibujada en él no la reconoce ni su puñetera madre.
“Vaya…..¿¿Y ahora qué hacemos M?? ¿¿Cómo te lo quitamos??”
“¿con agua?” (jajajajajajajajajaj, se ve que la tinta del
rotu que ha chupado aún no le ha causado daños cerebrales…)
“No…eso no va a salir tan fácil”...le asustan sus papis...
más que nada para que no les coja afición a los rotuladores y deje de lado a
nuestros queridos e inofensivos lápices de cera (Aunque en esta casa ya se sabe
el grave daño que un lápiz blanco de cera puede causar a una pantalla de plasma
cuando se le confunde con una pizarra….)
El tono y el gesto de sus progenitores alarman ligeramente a
M. ¿¿Será verdad que esto no se va a quitar? M. empieza a chuparse las manos
intentando borrar las huellas del delito. …
“Noooooo, no te chupes, anda…”
Padre y madre se deciden a llenar el buche. Centran su atención en el plato y deciden
dejar para la hora del baño la limpieza del infante.
M. se va a jugar a las construcciones…o eso se piensan….
BAÑO DEL
DORMITORIO PATERNO. Justo después de comer.
La madre se dispone a lavarse los dientes. Cuando sus ojos
se le van solos hasta el bidé…
El mármol, el suelo, el inodoro….¡¡¡todo está lleno de tinta
negra de rotulador!!!
M. que es un niño autónomo, independiente (efectos
secundarios de ser el tercero) y con una gran iniciativa ha decidido lavarse sólo
toda esa tinta….
Puedo oir en mi cabeza su razonamientpo: Los dos pavos éstos se han liado a zampar…mira
que si es verdad que no sale…
Aunque también pudiera ser éste otro: A esto le doy yo con agua y a tomar por culo…
Y evidentemente como no llega con soltura al lavabo ha
optado por hacer uso del bidé. Bidé que su madre había limpiado a fondo junto
con el resto del baño justo el día de antes.
“no shale, no” afirma M.
Y efectivamente no. ¡¡¡De donde no sale es de la loza de los
sanitarios!!!
No aporto fotos porque se me saltan las lágrimas..
¿¿Alguna sabe como quitarlo?? Se admiten sugerencias.
(Lo de con martillo y cincel ya lo he pensado yo)
BONUS TRACK
Mismo día por la noche.
E y M en la bañera. E se va a salir. A va a entrar.
Estoy preparando la ropa del día siguiente cuando veo a E. recién salido de la ducha, chorreando, hecho un ovillo delante de la bañera.
A. en pelotilla picada dispuesto a bañarse, está subido sobre el lomo de su hermano mediano para introducirse en el agua donde M le mira ojiplático y tomando nota mental de la maniobra pra reproducirla fielmente en cuánto le sea posible.
¿¿¿¿¡¡¡¡¡QUÉ HACEEEEIIIIIISSS?????!!!!!
Bájate de lo alto de tu hermano!!!
"No te preocupes mam. Si lo hemos aprendido en las escuelas deportivas....Estamos haciendo acrossport y nos han enseñado a hacer pirámides subiendonos unos a otros...Puedo hacerlo sin hacerle daño ninguno".
"Es que es la semana del Circo" me aclara E.
O_O Pues habéis hecho vuestro el lema circense: Más dificil todavía.... Con agua y chorreandito, a ver si os "desnucais"
BONUS TRACK
Mismo día por la noche.
E y M en la bañera. E se va a salir. A va a entrar.
Estoy preparando la ropa del día siguiente cuando veo a E. recién salido de la ducha, chorreando, hecho un ovillo delante de la bañera.
A. en pelotilla picada dispuesto a bañarse, está subido sobre el lomo de su hermano mediano para introducirse en el agua donde M le mira ojiplático y tomando nota mental de la maniobra pra reproducirla fielmente en cuánto le sea posible.
¿¿¿¿¡¡¡¡¡QUÉ HACEEEEIIIIIISSS?????!!!!!
Bájate de lo alto de tu hermano!!!
"No te preocupes mam. Si lo hemos aprendido en las escuelas deportivas....Estamos haciendo acrossport y nos han enseñado a hacer pirámides subiendonos unos a otros...Puedo hacerlo sin hacerle daño ninguno".
"Es que es la semana del Circo" me aclara E.
O_O Pues habéis hecho vuestro el lema circense: Más dificil todavía.... Con agua y chorreandito, a ver si os "desnucais"