sábado, 23 de noviembre de 2013

La del pirata cojo...con parche en el ojo, con pata de palo


Unos 30 años llevando gafas y la semana pasada me cargué las primeras. Como lo oís.
Para mí todo un record.

Fui a sacar una percha del armario. La percha se enganchó. Ya sabéis, esa veces que una percha se encaja ahí de mala forma y manera dentro de la de atrás o la de delante ¿¿Qué no sus ha pasado nunca??

Pues a mí de continuo….o tenéis un vestidor por el que matarían los de tu casa a juicio o un orden escrupuloso en el armario.

Yo como no tengo ninguna de las dos cosa, y además no tengo mucho juicio…meto las perchas casi a presión e intenté sacarla de la misma forma.
Y la percha se soltó, vaya que si se soltó…y fue a dar cual rama de árbol contra jeta de bicho en los dibujitos animados…estampándoseme en todo el puente nasal…y quebrando uno de los cristales.


Yo oí “CRAC” y os juró que no me decidía entre si prefería que hubiera sido un hueso propio facial o las lentes.
Me miré al espejo y empecé a sospechar que pudieran haber sido ambas cosas.

Pegué un grito que acudieron los tres niños en tropel. Quizás también atraídos por la sarta de burradas aptas sólo para mayores de1 8 que solté a continuación.

¡¡¡UAlaaaa mamá…te has cargado las gafas!!!!
Gracias por la apreciación Eduardo… ya me había dado cuenta.
Me caían dos lagrimones como puños porque joder….yo no soy muy quejica pero juro que un golpe ahí duele una barbaridad.

Los niños no parecían muy impresionados por mis lágrimas y parecían mucho más interesados en examinar las gafas rotas…

Me pusé hielo en la nariz y mandé un whatsapp a mi marido…por suavizar el impacto…. Y que llegara  a casa con el cuerpo hecho al gasto imprevisto…
“Cariño, me he dado un golpe tremendo en la nariz y me he cargado las gafas”
 Demasiado tarde. Estaba entrando por la puerta.

¿¿Qué te has cargado las gafas?? Y mi nariz??? Qué gafas tengo dos pares pero nariz solo tengo una!! Y se estaba empezando a poner como la de la Esteban…

En fin… que me lanzo de óptica en óptica a preguntar precio del nuevo cristal y/o de nuevas gafas. 

Voy a pedir presupuesto  a una óptica con Edu y Mario (si, lo sé, lo que me gusta a mi vivir al límite) y me saca la oferta esa de dos gafas por 99 euros.
Que a ver si trabajamos mejor las preposiciones que una cosa es POR y otra muy distinta DESDE…
Que empiezas a sumar DESDE…y acabas pasando los 300 pavos…

Y hablando de pavos me dice la pava de la óptica: puedes coger unas para ti y otras para alguno de los niños. Perdona mona, no mientes ruina…. ¡Que hasta el día de hoy tienen los tres vista de lince!

Al final pensé en hacerme  unas normales y otras de sol graduadas aprovechando la coyuntura….así cuando esté en la playa puedo vigilar a los niños sin necesidad de ponerles chaleco reflectante…o acabar pareciendo china…

Voy a encargarlas y me pide el óptico las gafas para ver graduación. Pues no las traigo. Bueno, pues pasa y te graduo directamente. UY es que traigo puestas las lentillas. ¿¿y cómo se te ha ocurrido? Pues porque soy una mujer muy práctica y he pensado que sería más cómodo para probarme monturas que ponerme y quitarme las gafas… también hubiera sido muy práctico haber caído en el detalle de saber cuánta graduación tengo…
Así que elegí monturas y quedé en pasarme el martes a graduarme. ¿¿Podrás estar dos dias sin lentillas?? ESpara graduarte mejor...me dice el óptico...pues claro...yo soy mujer de gafas, No problem



El martes era un buen día sobre el papel, porque tengo a los tres colocados en las extraescolares y ahí tengo un margen de hora y pico…
Pero el martes mi marido estaba de viaje. Así que llegué a casa a las tres y cuarto, y puse la comida a los niños, comí de pie, saqué ropa de baloncesto para Edu, espere a que se cambiara (esto fue lo que consumió la mayor parte del lapsus de tiempo con el que contaba) y a las cuatro menos cinco salí embalada para el colegio…Ya iba tarde….
Había recorrido unos 50 metros cuando pisé mal (IBA PLANA!!! Que he escuchado ya muchas veces lo de con esos tacones que llevas…hasta al panadero de camino al trabajo!!) y no sé como la pierna se me fue.

Lo que relato a continuación pasó en menos de un minuto:
Pensé: ay que se ha salido la rótula…
Que no se haya salido, que no se haya salido…
Mierda! Sí se ha salido!!
Vamos Ivi que tú sabes “meterla”…
Pero se ha salido para adentro!!! Y normalmente se salen hacia fuera..
Bueno…solo habrá que empujar hacia el otro lado, no??
Venga no te lo pienses, recuerda la maniobra y dale…
Uf, bien está en su sitio…
Corre que no llegas….

No sé cómo llegué hasta el colegio, porque la verdad es que dolía. Y ya sé que lo suyo era haberse vuelto para casa…pero os he dicho ya al principio del post que no tengo mucho juicio…
Pues le pedí hielo al entrenador, me lo puse, me fui a tomar café que había quedado con Leo y Susana, me tomé un anitiinflamtorio y tenía intención de marcharme a la óptica.

Susana: ¡te llevo en coche?
Mua: Ni hablar, si está ahí al lado
Susana: ¿Y si vas otro día?
Mua: Ni hablar, que no encuentro ya hueco hasta el sábado mínimo
Susana: Llévate el carro del niño para apoyarte…
Mua: O_O
Susana: Sin niño, coño-…
Mua: Si, hombre… como la loca esa que va paseando el muñeco por la calle….

Total que me fui a la óptica, me gradué, volví al cole a por Edu y Mario y de ahí a casa de vuelta.



Resultado: Llevo rodillera y muleta. Mis compañeros pretendían escayolarme y darme baja…. Eso para mí “fuera” sido la muerte pelá…metía en casa con la pata tiesa,…quita quita ni hablar….

Mi marido no me deja hacer nada de nada, está muy pendiente pero me siento muy inútil…
Mis hijos empezaron muy volcados…ya pasan. Mario incluso pregunta cuando voy a dejar la muleta…que pareces la bisabuela, que ya está vieja O_O

Yo tengo intención de estar el lunes al 100%.... espero que la rodilla comparta mis planes…

Menos mal que mi madre no sabe de la existencia del blog…que no le he dicho nada de la lesión…. Que se me planta aquí en el primer tren….






jueves, 21 de noviembre de 2013

Suma y sigue... y ya van nueve

Tenía pensado escribir sobre desastres varios que se me han ido acumulando estos últimos días....
Pero hoy es un día para celebrar...y no para hablar de accidentes...(ya me explayo otro día mejor...)

Hoy hace 9 años que ya tenía entre mis brazos al segundo de mis hijos. El del medio como dice Yolandica (menudo post te marcaste.... le pusiste voz a mi mediano).

Mi Eduardo.

Ay mi vida.
Hasta para elegir el día fuiste porculero... porque después de 6 días de retraso decidiste nacer un día de clásico futbolero: un Real Madrid- Barça, o Barça- Real Madrid..que no recuerdo el detalle. Tal y como tu padre venía días vaticinando...: "¿a qué te pones de parto para el partido?"... (más ganas tenía yo de verlo que él..que soy más futbolera que mi señor esposo)

Recuerdo medir las contracciones mientras tu padre preparaba cocido...y tu hermano bailaba delante del televisor el "Antes muerta que sencilla"  (era el día del concurso ese de Eurojunior... qué cosas) con un arte y desparpajo que daba miedo, literalmente hablando...

Y tu abuela paterna preguntando si no era ya buen momento para que nos largasemos al maternal...que contracciones cada 3 minutos era para pensárselo..y tu padre explicando que quería acabar el cocido..y yo pensando...pues yo me voy duchando si eso...
Mucho más tranquila que en mi primer parto...y mucho más acojonada también...que ya sabía la que me esperaba.

Llegamos al hospital con el himno del Barca sonando en el Nou Camp..y lo sé porque todos los celadores estaban pegados delante de un televisor con el volumen a toda leche y ninguno movió el culo...

Fue un parto rápido, fácil,... en cuanto te tuve encima mía supe que mis temores a no poder quererte como quería a tu hermano eran gilipolleces de preñada hormonada hasta las trancas y con poca clarividencia.

Eras un bebé preciosísimo. Guapo de verdad. Y esto no era visión de recién parida hormonada hasta las trancas , (que no me duele en prenda reconocer lo feo que era tu hermano Mario cuando nació), es que eras guapo de verdad joío. Y lo sigues siendo. Guapo a rabiar. Mi rubio.



También eras un bebé buenísimo. Que parecías un muñeco de cera, que comía, dormía y lo dejabas quieto en el sofá y no parpadeaba siquiera.

Hasta que empezaste a gatear..y ahí se me abrieron las carnes en canal..y aún no se han cerrado...
Que si tal cosa existiera yo tendría la tarjeta oro de urgencias del SAS. Cliente Vip. Business Class. Asiento preferente en sala de espera y copa de bienvenida. Que por cierto, lo bien que nos hubiera venido esa copa a tu padre y a mí en algunas ocasiones...



9 años ya, y como escribí hace dos...ha sido casi milagroso llegar hasta aquí.

A veces nos los ha puesto muy dificil. No eres un niño dócil. No eres un niño tranquilo. Te gusta pasear por el filo del precipicio.

Pero yo sé que tienes un corazón que no te cabe en el pecho.
Que te peleas a diario con tus hermanos, pero que no puedes pasar sin ellos y que los defiendes a muerte.

Eres divertido. Mira que me río contigo

Eres ocurrente. Mucho. Y no te das cuenta.




Eres muy inteligente. Como dice tu seño (bendita mujer) no desaproveches tus talentos.

Eres creativo y tienes una gran imaginación. No la pierdas nunca.          

Eres durísimo, nada quejica.

Y al mismo tiempo eres tímido. Reservado. Introvertido.

Niño de pocos amigos pero extremadamente fiel a ellos. Y fiel a ti mismo.

Te lo digo a menudo: eres diferente. Ser diferente no es ni bueno ni malo. Es ser tú mismo. Único.

Y ya sabes lo que te digo...sólo los peces muertos nadan con la corriente.




Últimamente me tienes alucinada...esa carta en el buzón con ese TE quiero Mama: gracias por los ratos tan divertidos que me haces pasar me formó un nudo en la garganta... y lo que me arrepentí de haberte regañado por la tarde porque te habías escapado al portal... (para echar la nota...aguantaste la bronca y no me explicaste porque lo habías hecho...para no estropearme la sorpresa...)

Y esta misma mañana he encontrado por casualidad la nota que le has escrito a Ale antes de irte al entrenamiento de baloncesto. Transcribo.

Nota: Ale, cuando vuelva del baloncesto y acabe los deberes, ¿puedes jugar conmigo?
Perdón por lo de antes.
Te quiero. Contesta por detrás.

(Me meo con lo de nota: por si no sabe el hermano lo que era el escrito, y me sorprendo y me emociono a partes iguales con el perdona y con el te quiero, tú que no sueles expresar esos sentimientos...que son de muy maricona como dices)



Lo que no sé si te digo lo suficiente cariño,  es lo mucho que te quiero. Lo orgullosa que estoy de ti por taaantas cosas.
Todo lo que he aprendido a tu lado. Como me has mejorado como persona.
Y lo que te quiere tu padre. Sabes que eres el que más se parece a él. Te lo dice a menudo.

Lo que no se si sabes es cuánto te quieren tus hermanos. Ale, aunque te haga rabiar...y Mario, que te adora..eres su ídolo (S.O.S, jajajjaja).

Me encanta verte besar o abrazar a tus tíos...o incluso discutir con mis hermanos jugando a la Wii...ay ese tito padrino que se pone a la altura, jajaja...

Lo que no sé si sabes es que además de tu familia tienes gente que te quiere aunque no sean de tu sangre.  Aunque yo sé que para ti son igual de cercanos: Susana, Leo, y las taradas, a las que quiero aún más por los ojos con los que te miran.
Que no se me ponga celosa ninguna pero su Drew es su Drew, ejem.
R. es para ti como una tita y guardas aquel dibujo y nota que te mandó por tu pasado cumple ...para eso es tu fans.número 1...Jeza te parece divertidisima, y E. te sorprende por su dulzura y paciencia (mamá grita mucho más, eh?)
Siempre te apuntas a ir a casa de Leo o Susana. Estas allí como en casa...sobre todo en la de Susana que esta manga por hombro como la nuestra, jajajaja (esto por lo del lapsus de la cerveza. ña, ña, ña...)

No cambies nunca mi rubio. Sé siempre así de auténtico... bueno, si acaso un pelín más obediente ¿vale?

Gracias mi vida.

Feliz cumpleaños Eduardo.


martes, 12 de noviembre de 2013

SIEMPRE NOS QUEDARÁ PARIS....



Hace unas semanas que nos escapamos unos diillas a la France con las tres criaturas. Porque disfrutaran de Eurodisney y ya de paso hacer una escapadita a París que a mí me tenía enamoradita desde que fui hace ya una pila de años… Los años que hará ya que yo creo que el presidente por aquel entonces era Miterrand…

Yo soy muy mala malísima para hacer crónicas de viajes. Mi natural desorganización no me permite poner eso de Dia 1, Dia2… más que nada porque no recuerdo qué hicimos en cuál día ….

Así que sus hago un resumen  que seguramente no incluya los puntos más interesantes del viaje.
Lo primero primerito es que antes de subirnos al avión un jueves, el miércoles noche mis tres queridas taradas, con dos cojones y desafiando mi nocturnidad y alevosía de acudir entre semana y después de la puesta de sol...,se me plantaron en Barajas población, familias al completo para compartir con nosotros cañas, cena y risas. Si es que tengo que quererlas.

Los niños estaban emocionadísimos con el avión. Para mi sorpresa Eduardo que  tiene tenía PÁNICO a las alturas casi se pega con el hermano para pedirse ventanilla, aunque al final iban  los dos en ventanilla y comentando lo que veían O_O.

Se ve que lo del avión tuvo que ser una cura de estas de sobreexposición porque después el colega, en el parque temático insistió en montarse en cualquier atracción que despegara varios metros del suelo e incluso diera vueltas de campana. Como mi marido es absolutamente alérgico a ese tipo de entretenimientos tuvo que ser servidora la que se sometiera a toda clase de torturas en forma de montaña rusa. 

Y os diré una cosa. A mí una atracción que se pusiera boca abajo me volvía loquita en mis años mozos, pero se ve que anatómicamente mi cuerpo de casi cuarentañera no soporta esos meneos sin sufrir las consecuencias.
De hecho tengo una hoja de búsqueda en la oficina de objetos perdidos, reclamando dos vértebras cervicales que perdí en la Space Mountain Mission (de los cojones)y que espero que aparezcan un día de estos porque las echo de menos todos los días desde entonces.



Los niños disfrutaron de todas las atracciones…yo creo que no les quedó ninguna por probar… e incluso Mario montó en todo lo que le permitía su 1,05 de altura.

Lo peor es que les dió un síndrome consumista a los muy cabrones con tanta tienda y tenderete Disney de no te menees. Pidieron casi todo lo que se les ocurrió. Claro que como dice mi madre “Contra el vicio de pedir está la virtud de no dar”. Y aún así no me libre de apéndices orejudos varios para las cabezas, y varias armas tales como espadas y trabucos que insistian a la vuelta en subir al avión.... no me quiero imaginar como convencer en franchute a los del control de seguridad de que las siluetas recortadas que se aprecian en la mochila a través de la máquina de rayos eran de los piratas del Caribe, no antes de que nos hubieran lanzado al suelo y cacheado....


El síndrome aún colea hasta tal punto que el pequeño directamente ha decidido pedir para Reyes TODO el catálogo de ECI, incluida la parte de niñas; ante el escándalo de su hermano Eduardo que ha tachado tal actitud de "muy maricona” , palabras textuales O_O. 
Ahora que no se me vaya a escandalizar ninguna que yo soy muy de juguete no sexistas y aquí el amigo ha parecido olvidar aquellos tiempos en que sus majestades le traían cubos de fregona y mopa, pero después de la exposición de mis argumentos el artista me dice que “No te enteras mamá, es que la vida es así”.
Su hermano Mario no se ve muy afectado de cualquier forma y sigue insistiendo en no sacar absolutamente ningún juguete de la lista ya estemos hablando del caballo de la Barbie o de juguetes para bebes recién nacidos.

Vuelvo al tema que me estoy desviando.

Uno de los días, cogimos un tren bien tempranito y nos plantamos en París. Yo me había estudiado a fondo la red de metro de París y allí que los tuve todo el dia pa arriba y pa abajo pateándonos la ciudad.
Todo les gustó. Vimos Notre Dame, la COnciergerie, barrio latino, la Sorbona, Louvre (por fuera claro está), Tuileries, Les Invalides, Place de la Concorde, Arco del Triunfo, Torre Eiffel… dejando para el final mi rincón favorito de Paris: el barrio de Montmartre y las vistas desde el Sacre Coeur.



En la Place du Tertre en Montmartre, Eduardo comprobó la mala hostia que gasta un camarero francés cuando le robas la propina de la mesa…. "Creí que este dinero se le había olvidado a alguien" decía el joio niño….

En el barrio latino a orillas del Sena, entramos en un bonito café , más que nada con la intención de entrar al baño, pero el padre se me envalentonó y pidió crepes con chocolate para cada uno y su correspondiente bebida…. después de aquello ahora uno de los tres creo que va a tener que dejar de ir a la universidad… pero que nos quiten lo bailao…

Menos mal que no dejaron ni las migas...


A Mario le ha encantado eso de que hablen “en francesa” y después de solicitar aprender varias palabras se pasó toda la estancia saludando a desconocidos y soltándoles sin venir a cuento Alló,bonjour!, merci o s'il -vous- plaît… Aún le duran los síntomas y me dice ¿mama cómo se dice jugar en francés? Jouer…. Ea, pues me voy a jouer un rato….


La verdad es que allí te entienden perfectamente en inglés, e incluso en español. De hecho hubo una anécdota en la que recuerdo que estaba con los dedos cruzados rezando para que no hubiera nadie cerca que hablara el idioma de Cervantes.  Y es que como una es muy completa y muy oportuna la regla decidió adelantarse una semana y visitarme en tierras extranjeras. Además una de esas reglas que una dice ¿¿Pero cuántos litros de sangre se supone que tiene una en el cuerpo?? Total que tuve que entrar ciento y una veces en los aseos… vamos que me pones un plano de Eurodisney y con los ojos vendados te  localizo todos y cada uno de los toilettes del parque….
Pues en una de esas aproveché para que Mario le cambiara el agua al canario y lo metí conmigo en el aseo…petado de gente por cierto.
Y cuando me estoy poniendo el tampón suelta a voz en grito: “¡¡¡ ¿¿¿Mamá…no te duele dejarte eso metido por el culo????!!!” y yo especificando que se estaba confundiendo de orificio y pensando bendito sea que no haya ningún hispanohablante en 50 m a la redonda…
Y él seguía: Ahhh que es la vagina..y no te duele dejarte ESO metido en la vagina??” y yo pensando porque coño estaba ahí dándole explicaciones a un mico de 4 años… que no necesita tanta información sobre las posibilidades de los distintos orificios corporales hasta que empiece a salirle pelo en la cara!!

En resumen que lo hemos pasado muy bien, nos hizo un tiempo cojonudo y los niños ni se pusieron malos, ni se accidentaron, comieron de todo (y eso que en algunas ocasione serán horas intempestivas y desacostumbradas, son unos todoterrenos…) y se portaron decentemente bien dentro de sus posibilidades.

Creo que no podremos tentar tanto de nuevo a la suerte hasta dentro de unos 10 años aproximadamente.

P.D- Nunca he echado tanto de menos en mi vida una puñetera cerveza!!!! Que no es que no gastaran de eso nuestros vecinos es que los muy joputas venden el botellín a precio de lote de 6 litronas... la madre que los parió!!!!


viernes, 4 de octubre de 2013

TOP TEN (I): VA DE PREGUNTAS



Preguntas para las que ya conocen la respuesta y aun así te las repiten tooooooooooodos los días:

1.       ¿podemos ver dibujos??NOooo desayunando no se ve la tele
¿¿Podemos ver dibujos?? Nooooo, almorzando no se ve la tele
¿¿Podemos ver dibujos??? Noooo, cenando no se ve la tele
2.      ¿¿Podemos jugar a la Wii? NOOOO, entre semana no se juega  a la Wii
3.      ¿¿¿Podemos descargarnos un juego en tu móvil?? Nooooooooooo
4.      ¿¿Tenemos que ducharnos HOY?? Siiiiiiiii, claro que tienes que ducharte.
Pero sí me he bañado en la piscina…?¿Tengo que ducharme hoy?? O_O
¿¿Pero con jabón?? O_O ¡¡pero si no he sudado!! O_O 
5.      ¿¿Otra vez me tienes que cortar las uñas??? Si, es que no quiero que le saques un ojo a alguien jugando en el cole
6.      ¿¿Puedes llenarme la botella de agua??? (eso tooodas las noches): bájate y la llenas tú
7.      ¿¿Puede Mario subirse a la litera de arriba??: nooo, que se va a abrir la cabeza cualquier día de éstos (y no sé ni pa que preguntan si ya se ha caido dos veces con espectaculares resultados de aumento del volumen cefálico)
8.      ¿¿me puedo hacer un perfil del Facebook? NO ¿Y del tuenti? Menos todavía. 
9.      ¿Con cuántos años me vas a dejar tener móvil?? Cuando te afeites.
10.  Y la pregunta suprema de Mario: ¿¿HOY es mañana??   ¿¿??? ¿¿?? Pues hijo, va a ser que hoy es hoy para todo el dia…

Preguntas que haces tooooodos los días y que nunca obtienes respuesta (o al menos no una satisfactoria)

1.       ¿¿Quién ha encendido la tele a pesar de deciros que nada de televisión comiendo?? Tengo una tele que se enciende espontáneamente, solo con desear verla… Mola ¿eh?
2.      ¿¿Quién se ha meado fuera del WC???
3.      ¿¿Quién ha dejado el regalito y se olvidó de tirar de la cisterna??
4.      ¿¿Por qué traes en la maleta todos los libros del cole menos el que necesitas??
5.      ¿¿Alguien puede coger el teléfono???? ¿¿¿Nadie?? ¿¿Se os han caido los dos brazos??
6.      ¿¿Me puedes explicar dónde te has quitado la ropa, que no la encuentro??
7.      ¿¿Cuántas veces os he dicho que no me dejéis la ropa hecha una bola??
8.      ¿¿De quién son las chanclas que están debajo de la mesa de la cocina??
9.      ¿¿Estáis jugando a la pelota en casa?? Mario suele responder…Nooo mamá, solo estaba practicando, no jugando. Los otros dos suelen alegar que se han visto forzados a ello por el pequeño, pero que ellos verdaderamente no querían entregarse a ello con el entusiasmo con el que les he pillado
10.  Alguien me puede decir por qué hay comida en lo alto del mueble de la cocina ¿? (se puede sustituir mueble de la cocina por: Paredes, entrada, funda de los sofás, puerta del lavadero……)

miércoles, 10 de julio de 2013

Dios los cría ..y ellos discuten



Mario últimamente se halla en una fase de expresión surrealista. Le va el surrealismo en el dibujo, en el coloreado (no sé si a eso se le puede llamar colorear pero bueno…) y en el lenguaje.

Últimamente se ha aficionado a soltar lo que podríamos denominar una afirmación absurda y defenderla hasta la extenuación (mía, que no suya).

Tiene Edu un juguete del McDonald’s que es un Panoramix (el de Asterix) con un enorme caldero de poción mágica, que tiene un laberinto para meter una bolita metálica.

Pues la otra mañana le da la vuelta al Panoramix y lee muy convencido (está en infantil de 3  años, recuerdo, lo de leer es un decir): Mira mamá, aquí pone MER- CA- DO- NA
O_O                                                                                                                                
“No Mario, ahí como muy mucho pondrá Mcdonalds”. “Que NOOOOOOO, que pone MER-CA –DO-  NA”.
Una, que a esas horas de la mañana y sin el café aún sin hacer efecto no tiene muchas ganas de discutir pues le dice: “Ah si, es verdad corazón, que no lo había leído bien, sí que lo pone, sí….”

El problema está en los hermanos. Que entran al trapo cuál  Vitorino…

Un día cualquiera.
Hora del desayuno. Afirmación lapidaria del benjamín:
“Hoy toca muñeco rojo, porque como no es miércoles, ni viernes, ni lunes, ni jueves…”
(no preguntéis lo del muñeco rojo…debe ser algo del cole, ni puñetera idea)

Lamentablemente es miércoles. Y Eduardo no va a dejarlo pasar.
Pero…¡¡¡qué dices!!!! SÍ que es miércoles Mario”
“No, no es miércoles”
“Sí, sí que lo es”.
“¿A qué no  es miércoles mamá? “
“Ay Mario jomío, sí que es miércoles”
“Lo ves enano, que es miércoles”
“Que NOOOOOOOO!!! ¡¡¡Que no es miércoleeeeeees!!”

Afortunadamente para mí, Alejandro no entra al trapo. En los desayunos está siempre intentando rebatirle a Arquímedes su famoso principio. Ya le he dicho que por mucho que lo intente el cola cao siempre se desborda si echa galletas hasta el filo…….


Hora del almuerzo.
“Mira, mamá me lo he comido todo, ¿A qué soy el más fuerte?”
“Nooooo, no eres el más fuerte. Yo soy más fuerte que tú porque soy mayor” Eso Eduardo, que SIEMPRE es el primero que salta
“No, mamá , a qué yo soy más fuerte? “Siii, hombre Mario, claro que si”
“No mamá, a que soy yo?” “ Pues claro que si Eduardo..”
“Nooo, soy yo, ¿a qué si mama?” “Claro que si, rey”

Esta táctica después de tres o cuatro intentos y de que se hayan convencido de que les vas a dar la razón a los dos normalmente funciona.
Las veces que no funciona a estas alturas del debate ya se han calentado. Y alguno ha cobrado. A veces Edu da primero, a veces Mario es más rápido.

Afortunadamente Alejandro no participa en la conversación porque durante el almuerzo está abducido por los deportes Cuatro.

Tarde en casa con los tres. 
“Mamá que dice Edu que el perro que hace plastilina es suyo!!! ¿¿A qué es mío??
“De eso nada, el perro es mío, cuando era pequeño me lo regalaron” interviene Eduardo.
“Nooo, es mío”
“Que no niño!!”
DEsafortunadamente para mí Alejandro a estas horas ya se involucra en las discusiones, porque evidentemente es muchísimo más entretenido que hacer deberes de verano…
“El perro era mío cuando era pequeño, que me lo trajeron los reyes , que me acuerdo yo” le falta tiempo para aclarar al primogénito.

Bendito sea, que selectiva es la memoria… Evidentemente el perro era de Ale o de Edu cuando pequeños, que me maten si me acuerdo de quién…pero vamos que no le han hecho caso desde que tenían 4 años los muy capullos y aquí andan reclamando los derechos como si no hubiera otra cosa con la que jugar.

“A tomar por culo el perro. Si no podéis compartirlo pa ninguno…”

Y así una detrás de otra.

A ver…temas estúpidos y frecuentes de discusión:

-         Si me estás espiando cuando pasas por la puerta de mi cuarto O_O

-         Cuál de ellos es el más fuerte, el que más come, el que menos bebida tiene en el vaso,…

-         Quién es el que ha sacado tal o cuál juguete. Hay que hacer sutiles diferencias entre quién lo ha sacado, quién ha jugado con él y de quién es el juguete en cuestión.

 La legislación no deja muy claro a quien corresponde recogerlo…

-         Si hay carrera o no hay carrera para vestirse, el desayuno… Normalmente el que primero acaba asegura que había carrera…el último siempre afirma que de carrera nada… Este punto es particularmente absurdo teniendo en cuenta que no hay recompensa para el que ha acabado el primero…ni escarnio público para el último…

-         Si este episodio de Hora de Aventuras lo hemos visto o no lo hemos visto ya, y si lo hemos visto “Han sido 5 veces” “Noo, esta es la octava… " ”que no, hombre que es sólo la sexta vez que lo vemos…”   “SSSSSShhhhhh callaros!!” Pide el peque …
Normal, necesita concentración para luego contarme los episodios mientras me ducho, o mientras me visto, o mientras vamos por la calle…. Con diálogos incluidos… “Y sabes que le dijo el rey hielo a la princesa nube, mamá…?” “? NO…. Pero me da a mí que no me acuesto sin saberlo..." "¡Callate ya pesao!" "No le digas pesao a MArio!" "Claro, ¡cómo tú eres igual que el!" "Mamá, EDu me ha dicho pesao" ¿¿ENtonces qué te lo cuento mamá? 
Espera cariño...que estoy buscando una soga.....



Estoy pensando que tienen un futuro como tertulianos de debate políticos muy prometedor. No les falta detalle: gritan cada cual más fuerte, se interrumpen continuamente, e incluso pueden llegar a caer en descalificaciones personales.

Al menos para el Sálvame dan la talla seguro ¿qué no?

lunes, 8 de julio de 2013

El retonno de la troll mother


Bendito sea ¿¿tanto hace que no escribía??? Pues se me ha pasao volando, lo juro….

Si, ya sé que a vosotras sin leerme se os habrá hecho eterno, jajajjajajja…  O puede ser que no.

Por aquí por estos lares estamos todos bien. Bueno, una servidora lleva una racha de salud que parece que me han mirado tres parejas de tuertos, que uno solo no puede hacer tanto daño…, pero cómo va pasando no me voy a quejar.

Qué nos hemos metío en Julio como quien no quiere la cosa.

Tengo a los tres jenízaros en el cole de verano.  
(Que otro día si eso voy y me explayo y hago un post expreso pa cagarme en los muertos de la conciliación.)

No van juntos, porque Mario tiene que ir a otro distinto por su edad,.
Ale y Edu están en las escuelas deportivas municipales. Como el año pasado. Han coincidido con muchos amigos del año pasado y también con compañeros de clase. Están encantados.
En las escuelas deportivas como su nombre indica sólo hacen deporte y todos los días tienen además una hora y media de piscina. Sería de esperar que vinieran fundidos y durmieran siesta, pero va a a ser que no. Pilas duracell tienen los cabritos.

Mario va a un cole enfrente de las instalaciones deportivas. Juega, ve pelis, hace deporte y le mojan con una manguera. Está también encantado de la vida. También viene fundido y tampoco duerme siesta. Cojonudo.

Podéis empezar a imaginar mis tardes.
Es como la casa de gran hermano pero en mini. Siempre hay dos a la gresca. SIEMPRE. En ocasiones hasta los tres se enzarzan.

Luego podemos también discutir sobre los deberes de verano. Ese invento para torturar a los padres, que me falta sacar el látigo, coño, para que sienten el culo y muevan el lápiz… que estos son más de mover el culo y dejar el lápiz asentado…

Edu padre encontró un buen trabajo…fuera de la ciudad.. así que ahora sale de casa a las 7:00 y vuelve a las 16:00 casi…

Acostumbrarme  a las nuevas rutinas ha costado un poco… de hecho creo que aún estoy en ello.

¿qué más os cuento pa ponernos al día??

Que nació la sobrina y es preciosissisisiissiisisma,  (y que voy a ser una super madrina, jijijijiji) que terminé el curso de lengua de signos, que me presenté por libre a la escuela oficial de idiomas y aprobé…  que no me he aburrido este tiempo.

Que voy con la sensación de que la vida me va llevando, con poco control sobre ella, sin tiempo para muchas cosas, pero que a pesar de todo estoy feliz. No sé si me explico. Que no lo digo en plan queja, sino que bueno, es verdad que ando muy ocupada pero mi día a día es entretenido.

Disfruto con mi trabajo, disfruto de mis hijos (y los sufro a partes proporcionales), disfruto de mis amigos…

No me conecto a Internet más que nada porque ando un poco agotada y esto me afecta para todo… sobre todo para no tener ganas de sentarme delante del ordenador.

 El cuerpo me pide más leer un rato, tomarme un café con Lonó, tumbarme en el sofá con Edu,  o sentarme y escuchar la incansable verborrea de Mario…

Y así van pasando los días, uno detrás de otro, pero cada uno algo diferente del anterior.

A ver si nos metemos en cuenta atrás para vacaciones….

Y unas foticos que demuestran que aún no me he cargado a ninguno...




sábado, 27 de abril de 2013

A TROLL MOTHER


He leido este post de Rachel, del blog Como ser mama y nomorir en el intento (como echaba de menos leerte por cierto…)   y mira…yo también quiero ser una trendy mother.
Pero por ahora soy una troll mother de libro. O mama troll...pero vamos que en inglés queda como más fisno y más mejor.

¿¿Qué es una troll mother?? ¿¿Eres tú una de ellas?? ¿¿cuáles son los requisitos??

El primero y más importante es: Vivir en una cueva.
Esto puede resultar más sencillo de conseguir de lo que parece.
Hay que dejar las ventanas sin limpiar el máximo posible, y a ser posible tu prole puede colaborar dejando múltiples huellas en los cristales… así el ambiente se hará como más opaco debido a la dificultad de la luz de atravesar  la capa de mierda.
Por supuesto tienes que dejar que los pelusones alcancen el tamaño aproximado de una bola del oeste, hasta el punto de que tu vecino cuando venga a pedir, pongamos por ejemplo, azúcar, piense que habéis adquirido una mascota.
A continuación deja que tu camada desordene a su gusto, deje zapatos por toda la casa y ropa sucia donde mejor les parezca, e voilá, ya tiene usted una cueva de troll mother.
Si dispone usted de jardín en su morada, olvídelo bonita, por mucho que  se esfuerce es imposible que tenga usted una cueva.

La troll mother NO cocina. Como mucho hace de comer. 
Por supuestísimo, olvidemos la repostería, ...si tiene usted habilidades culinarias  y sabe diferenciar un muffin de un cupcake, olvídelo, pertenece usted a otra clase de madres.

La troll mother tiembla como una vara verde de pensar en el cambio de armarios. Se le descompone el vientre. Tal cual.
Probablemente sus hijos pueden ir aún con botas de serraje en pleno mes de junio, hasta que consiga acordarse de donde coño guardó las lonetas el año anterior…. (lonetas que por supuesto no les quedarán bien y entonces pensara que es buena idea comprar unas nuevas, y a esas alturas ya estarán los números más escogidos que las plazas en un cole concertado de capital de provincias)
También es posible que deban darse los primeros baños en la piscina abuelil en calzoncillos hasta que la buena mujer rememore donde almacenó los trajes de baño.

Una troll mother confunde los bocadillos de sus hijos para tomar en el recreo.Aunque la mayoría de los dias les echa fruta que tiene menos trabajo....

Una troll mother olvida firmar la agenda escolar dos o tres veces en semana.

Una troll mother puede incluso en situaciones de estrés agudo olvidar las citas médicas con el pediatra (ejem) y saltarse intencionadamente las de ella misma.

Si la troll mother además comete la insensatez de hacerse bloguera, descuidará su blog, nunca encontrará tiempo par leer los de sus amigas, desparecerá por temporadas y no sabrá como deshacerse de múltiples comentaros anónimos en inglés.
Si eres de las que escribe puntualmente un dia si y otro también aunque sea para poner una foto de esas de dia del mudo olvídalo, no entras en la categoría.
Ya no hablemos si tienes patrocinadores, maja.
O si estás escribiendo un libro….

La troll mother sólo sabe usar pegamento en barra y papel celo de toda la vida de Dios. Nada de pistola de silicona, ni washi tape.
Aunque con materiales rudimentarios y gracias al método acierto- error en hijos anteriores consiga hacer unas manualidades (en ocasiones) decentes.

La troll mother es una inconsciente y sale de cañas con los troll hijos.
La troll mother está lampando por añadir unos gins o cubatas a esas cañas pero no suele dársele el caso…

La troll mother tiene correo electrónico pero casi nunca lo abre. Y mucho menos en el móvil.
Móvil que normalmente presenta una pantalla con el aspecto de haberla lamido un perro gracias al uso y abuso que hacen sus hijos del aparato en cuestión.

Si eres una troll mother siempre sabes donde encontrar la prenda de ropa que te están pidiendo: ¡¡¡en el cesto de la plancha!!! Pa qué preguntas….

Otras características que ayudan a convertirte en troll mother: olvidar devolver los libros a la biblioteca,  llevar en el bolso un promedio de 4 ó 5 cleanex usados, salir de casa con un calcetín de cada clase bajo las botas, servir el café en vaso a las amigas que se atreven a venir a casa….

Otro requisito que no es imprescindible pero que ayuda a la imagen general es que tus hijos desarrollen una habilidad espectacular para realizar prospecciones en las fosas nasales (lo que viene siendo sacarse los mocos, vamos) y si el chico ya se los come, querida, estás rizando el rizo… Troll mother supreme.

Nota tranquilizadora: a día de hoy la categoría a la que pertenezca la madre no parece influir en el desarrollo emocional ni físico de sus criaturas :o)
Al menos los hijos de las troll mother parecen felices (con las uñas algo más larga de la media…eso sí…pero bueno, siempre les pueden sacar partido al tema, jajajajajaa  ¡pa tocar la guitarra coño!… que habíais pensao…)

P:D: Sinónimo de troll mother by MdB: Madre garrafón :o)) (que grande eres jamía)


lunes, 1 de abril de 2013

CAOS


Este blog está prácticamente abandonado porque mi vida está en modo caótico. Lo enchufé este modo hace unas semanas y no veo el momento de desconectarlo.

Tal vez tenga algo que ver el haberme metido 3 viajes de ida y vuelta de más de 350 kms cada uno en menos de 15 dias. Con el consiguiente desbarajuste de maletas, ropa y rutinas

Tal vez influya la varicela de Mario. O sus posteriores placas en la garganta o el puto tiempo que no para de llover y no hay ni quien tienda una lavadora en condiciones…

Tal vez yo es que no soy muy atacada y me he dejado mecer en los brazos del caos... pero es que ahora ya me está zarandeando!!

Tengo una capa de polvo en la casa que la voy a tener que quitar con soplete. Que mira tú que estuve tres días de soltera esta semana santa, que era mu buen momento pa haber limpiado, pero coño… es que lo que pedía el cuerpo eran cañitas, y reposo. Y al cuerpo hay que hacerle caso que luego se te revela y no es plan.

La tropa está bien. Mario que era el más tocado está ya va levantando cabeza. Pasó una varicela bastante leve, la verdad.

Los tres trajeron el viernes 22 puntualmente sus evaluaciones.

Alejandro bien, ese no suele preocuparme.
Eduardo sorprendentemente sigue en línea ascendente en calificaciones aunque las observaciones son punto y aparte. En religión ha traído y cito textualmente: No necesita ánimo, él es capaz de dárselo solo. O_O
Y ya el clásico comentario que nunca falla: rinde por debajo de sus posibilidades.
Mario, pues bien… en 3 años que se puede esperar,…

Mis padres se los han quedado en Jerez hasta el miércoles santo, y han estado en la gloria, claro está (los niños, que no mis padres).

Mario se vistió el sábado 23 de monaguillo porque, ¿¿os he dicho ya que mis hermanos son muy cofrades?? Pues les ha salido digno heredero.



No había huevos de sacarlo de la procesión. Mi madre y yo ya con los pies y los riñones hechos picón, desde las 5 y pico de la tarde y el niño allí seguía a las diez al pie del cañón.

“Que no se ha acabado todavía” decía ante mis intentos de que abandonara el barco…

Finalmente el padre lo sacó casi a rastras con su consiguiente cabreo que exteriorizó a gusto…sentado en un escalón de una casa, eso sí  ;o)

Ha disfrutado de las procesiones, siempre interrogando: “¿Qué le pasa al Señor, mamá?” “Que se ha caído” “Ahh, y se ha hecho sangre” “no, no parece Mario…”
“¿Qué le pasa al Señor mamá? ¿Le han pegado?” “SI cariño” ¿Con una caña?” O_O
“¿Mama esos del paso son malos o buenos?”
“¿Qué le pasa a la Virgen mamá?” Y así de continuo… Menos mal que solo habrán venido a  procesionar la mitad de las cofradías….

Eduardo y él se han pasado media semana santa jugando “Al Señor” Uno se tumbaba en cruz y el otro lo clavaba. 
O la versión menos tétrica de Domingo de Ramos, donde Edu hacía de burra y Mario entraba triunfal a sus lomos alzado.

Edu le ha intentado explicar lo de la Resurrección, pero el tema no parece haberle interesado mucho, se ve que le encuentra más jugo a la Pasión y muerte…

Hoy mismamente antes de irse al cole le ha dado una vueltecita por el piso a su caballito de madera. “Es la cruz de “día” mamá… vamos Edu, sal del baño que ya está en la puerta la Cruz de día…”

Ahí lo tenéis con la cruz- caballo. Borroso porque estaba bailando....

Espero que se le pase pronto…porque puede llegar a ser muuuuuuy cansino.

Edu por su parte ha dividido su tiempo vacacional entre los juegos bíblicos con su hermano y un cuento que tenía que presentar a un concurso y que ha tecleado pacientemente en el ordenador hasta rellenar ¡¡siete folios!!
Ayer tarde su padre se lo revisó y me viene y me dice: Ay la madre que lo parió… lee el final que ha puesto  el jopuchi… Les roban , destruyen la ciudad, viene una inundación y todos muertos. Jajjajajajaja
Finalmente tras largas consideraciones decidió cambiarlo, más que nada porque vaya que gane el concurso y el premio consiste en leerlo por la radio del cole… Imaginad las caras de la audiencia…

Esta semana también hemos descubierto gracias a un paciente de su padre el mensaje que el joiporculo había dejado en el contestador automático de casa… Una canción sobre Nobita y Sisuka y un tal Deikigusu que se iba a la mierda….

Alejandro cumple años el jueves… y aún anda pensando en cómo celebrarlo… seguramente será partido de futbol y pizzas…si deja de jarrear agua claro. 
Creo que éste será su primer cumpleaños sin invitar chicas. Ningún niño de su clase invita ya a las niñas… pero éste se lo está pensando… Tiene dos o tres buenas a migas y no quiere dejarlas fuera…

Él por su parte también se ha tenido que pringar en vacaciones con un power point que tenía que entregar. 
Así que imaginad entre el cuento de uno (que no os cuento las pulsaciones que alcanza por minuto al teclado…. ¿2?), el power point del otro y la tesina del padre,  pillar un ordenador libre ha sido misión imposible.

Tengo el correo sin abrir desde hace más de cinco días, el curso de inglés abandonadito, el curso de lengua de signos que tenía que visualizar unos videos casi olvidado…

Así que a ver si por ser lunes me pongo las pilas y le doy como si no hubiera un mañana al fregoteo, la plancha, el estudio y los blogs sin abandonar mis deberes maternales (que los maritales ya ni te cuento)…

Ay bendito sea, que me da la risa floja histérica….

martes, 19 de marzo de 2013

DE CONGRESO


Mira que me gusta a mí un congreso de taradas… Tendríamos que buscarnos patrocinador o algo para hacerlos trimestrales….

Se me ocurren varias marcas …. (menos mal que no es una competición deportiva o quedaban  casi todas vetadas)

Hay una crónica ordenada en el blog de Parrulina… Insuperable….

Así que éste va a ser un relato más anárquico, más mismamente yo.

Viernes noche y fuimos increíblemente recibidos en el acogedor hogar de MdB. No tan bien recibidos por el Ayuntamiento de Madrid, que nos cascó una multa de 90 pavos...por paletos provincianos ¿¿qué coño es eso de la zona verde después del fin de carga y descarga???

 Algo del viernes…:
  • triunfo de la colchoneta
  •  fiesta de disfraces (el hooligan vestido de la muerte pelá y Mario con un disfraz mezcla de Batman y el tio la vara… retratados para la inmortalidad),
  • la gota,
  • copas, (¿¿ bebí yo sola lo que faltaba de la botella de ron?? ¿¿De verdad de la buena???)
  • suelo y sofá

Sábado mañana, llueve… tras los churros salimos a churretear…

Compramos paraguas en los chinos. Gonza elige unos favorecedores cuadros escoceses, Mario elige uno verde fosforito, intentamos convencer para que elija alguno más fashion… Nada…al menos no se me pierde la criatura cuando esté lloviendo……

Acabamos en un bar, con café y cervezas. Y luego de compra. ¡Cargados hasta las trancas! Tan cargados que no cabía el carrito de la Xoubiña, pa que luego la preñá de la Jeza nos diga arribando al pueblo que hay un DIA.

DIA que abrió incluso el domingo.

DIA que les faltó ponernos alfombra roja en la puerta y nombrarnos clientes del año…y eso que íbamos cargados… (¡¡Primer posible patrocinador ahora que lo pienso!!)


Pinceladas del sábado:
·         “Yo pensé que no ibais a poder llegar…”  ¿¿Y tenías pensado algo japuchi, o nos ibas a dejar dando vueltas para que te diera tiempo a llegar primero??

·         Dos de los maromos recogiendo leña para la barbacoa…y les gritan maricones desde un autobús, jajajajaja

·         Niños corriendo detrás de un perro e inflándolo a gusanitos

·         Parrulina cargada de bodys-regalos. Me como ese nazareno de fieltro, por favor…

·         Míos tuyos nuestros: Alejandro revolcándose con Vega y Gonzalo, Eduardo jugando con Parrulín, Mario, Parrulín y Gonza jugando a la pelota, Ale con Xoubiña en brazos; Vega, Gonzalo y Mariete atracando la caja de galletas antes de comer…
Yo le limpio los mocos al tuyo, tú le das palizas de besos al mío, una prepara la comida para varios, otra juega con todos al balón…

·         Las cuatro en el coche camino del súper… MdB custodiando la última botella de ron de la vitrina, …el abuelo negro de la cola de la caja ;comentarista de la jugada y corredor de fondo…¿¿Cómo llegó a la plaza del pueblo andando antes que nosotras en el coche??

·         La entrada triunfal en el bar del pueblo

·         Los puñeteros niños y las pizzas y salchichas: no, si el mío come pizza…pues quiere salchichas…No el mio quiere salchichas…pues se está comiendo la pizza…
No…Mario no toma biberón…pues quiere uno,… No, no creo que quiera yogur, pues se lo ha tomado estupendamente… (Menos Vega y Xoubiña que les venía bien todo, pa que luego digan que las mujeres somos unas porculeras)

·         Noche de copas, queimada, y sobre todo muchas risas…Velada perfecta entre amigos…

Pocas horas de sueño,  que algunas acusamos más que otras…

 Y  apuntes  del domingo:

·         Los hombres con los niños de excursión…. A ver el poblado

·         Esos bloody mary espectaculares que se marcó la MdB después de buscar zumo de tomate por todo el pueblo… Primera vez que lo pruebo… y no será la última!! Que me he quedado con el cante…

·         ¡¡Qué buenas las patatas asadas…!!

·         Que cálculo más estupendo pa la comida! Joías, os  llamo para organizar el sarao de la próxima comunión.

·         Despedida y cierre…

·         Que manta de agua a la vuelta…

·         Esa foto de las cuatro “PuertoUrraco returns” o foto de caja de Cluedo, jajajajjajaja qué mano de reir con la descripción…

·         Los tarados se han creado grupo de whatsapp!! Tiemblo!!


Un fin de semana memorable. Que fácil es todo con vosotras….


P.D. Drew, que sepas que nos hemos conjurado…cómo nos toquen unos cuantos euros nos plantamos en la boda egipcia…¡¡y échate a temblar amiga!!

miércoles, 6 de marzo de 2013

DÍA BLANQUIVERDE (escribo aún con resentimiento...)


Hasta el gorro del día de Andalucía oigan. Telita marinera. Asquito le he cogido.
Voy a poder hablar de ello casi una semana después, porque aún no lo tengo superado….

Que si, que qué bonito está eso de cantar el himno, y ponernos un clavel en el pelo y traje de flamenca y olé  y esa cositas tan castizas.

¿Qué hay más andaluz que una reja con geranios, una peineta, un PER y una cartilla del paro??

Y había puente y todo…aunque infeliz que es una trabajaba el viernes (y ni puente ni polla, expresión también muy de la tierra), y encima dando gracias, ya se sabe, que tienes curro y esas cosas, oh afortunada tú,  pero los niños no tienen cole…

La tortura empezó con algo más de una semana de antelación.

Alejandro: “mamá tengo que ir a casa de Antonio a hacer un trabajo en grupo”.

Mamaandaluza100%: “¿un trabajo de qué?”

Alejandro: “para el día de Andalucía. Nuestra clase ha sido la última en escoger y sólo quedaba Málaga”, me dice contrariado.

(Coño, que tiene la provincia para haber quedado como última elección… Tiene buenas playas, un equipo de futbol en primera, pescaito frito…)

“A mi grupo le ha tocado la gastronomía malagueña”.

Mamaandaluza 100%: “Ah, pues tu hablas del espeto de sardinas que es mu tipico, criatura. Con lo que te gusta  a ti una sardina Alejandro…”

Dos días de investigación en Internet y una reunión en casa del compi (por cierto me quito el sombreo ante la madre del tal Antonio que metió 7 jenízaros en su morada…) y listo el primero.

Eduardo: Mamá,  la seño me ha dado la provincia de Cádiz, porque dice que cómo tú eres de Jerez…

Mama andaluza80%: anda tu, cucha que mirada la mujer…

Eduardo: me ha tocado la agricultura

Mamandaluza80%: O_O ¿¿Y la agricultura?? Pos podía habernos tocao las fiestas y costumbres populares que estoy mucho más puesta…

Dos días de trabajo a ratitos con él después …otro niño listo. (O eso creía yo…)

Seño de Mario al teléfono.
(creo que ya os he dicho que yo veo el número del cole en el móvil y me descompongo… sobre todo porque justo el día anterior me llamaron para que fuera a por Ale que estaba malo…)
Mamaandaluza80%: Dime…¿¿Está Mario malo??

Seño: No, no te preocupes, era para decirte que le he echado a Mario en la mochila un papel con una poesía para decirla el día de Andalucía. Trabaja con él en casa para que la memorice…

Mama Andaluza 60%: Si, claro, pierde cuidado.

La poesía en cuestión eran cuatro renglones que Mario se aprendió enseguida, pero el problema era que la dicción del primer verso era indescifrable…
“Cariño, me veo metiéndole al niño piedras en la boca cual My Fair Lady para que se le entienda algo…”

Varios días después conversación telefónica con Lonó:

Lonó: pues aquí estoy con Leonor, (misma edad que Mario) buscando cosas de Granada, que es la provincia que le ha tocado… y a Mario??

MamaAndaluza 40%: ¿¿A Mario?? Que sé yo… No  tenía ni idea de que los pequeños tuvieran que hacer algo..

Lonó: Viene en el mail que mandó la seño

Mamaandaluza40%: ¿Qué mail?

Lonó: el mismo que ponía lo de la camisa blanca y el clavel

Mama Andaluza 20%: ¿¿Qué camisa blanca?? ¿¿Qué clavel??? Es que los mail de la seño de Mario van al correo del padre….

“Ahhhh, sí…. La seño mando un mail, espera que te lo reenvío…”

El mail era de 4 días antes….  Ejem
Resulta que a Mario le ha tocado….redoble de tambores…Almeria.

¿¿Y que hago yo con Mario, sobre Almería? ¿Coloreamos un traje típico?
Con lo poquito que le gusta colorear éste me manda a freír espárragos…si al menos fueran típicos de Almería los lleva mañana en un tupper…

Finalmente, tras mucho discurrir se me ocurrió hacer unos  indalos con masa de harina, sal, agua y aceite (al tuntún) que luego horneamos.

El mejor hecho de los dos es el de mi hijo de 3 años , ejem...

Mamaandaluza10%: Mario cariño, aprende dos cosas del indalo: lo que es ,y la segunda y más importante: esto parece pan pero  NO SE COME, es más con esto podrías matar a alguien de lo duros que han salido…



Noche del 26.

Eduardo: mamá la seño hoy se ha ido al médico, y ha venido la seño R., y ha mandado para mañana un monumento de cada una de las provincias andaluzas

Mamaandaluza5%: Cago EnToLoQuSeMenea ¿¿Para mañana?? ¿¿Y eso me lo dices a las 20:00 después de quedarnos al acto del cole del puñetero día de Andalucía???

Dia 27:

Ale con su trabajo expuesto. Nunca vi el mural fabricado. Podré domir con ello.

Edu con su trabajo de la agricultura gaditana , un puzzle recortado y coloreado de las 8 provincias y un breve texto y foto de los 8 monumentos (Ah si!! Más  habernos torturado durante 3 o 4 días con la audición repetitiva del himno  provincial  para aprendérselo…)

Mario con los indalos entregados y maqueado como un señorito andalú (camisa blanca y clavel NATURAL, ojito aquí no hay miserias) listo para recitar su poesía. Y para hincharse a pan con aceite como desayuno (la camisa da fe de que se lo tomó... al menos el pan...el aceite iba casi todo ahí)



Mama como poco castellanomanchega: Hasta el chomino del día de Andalucía…, al igual que los tres infantes.

Así nos va…es que no tenemos sentimiento nacionalista, coño…. nos lo cargamos “ende chiquititos”…