miércoles, 2 de septiembre de 2015

TIERRA TRÁGAME... (y escúpeme en Punta Cana)

He estado pasando una semana sola en la playa con los  hooligans. Sin apoyo paterno.

Y la verdad es que a estas alturas del verano las criaturas están un poco pasadas de rosca.

Las primeras semanas de vacaciones todo es happy: oh, que guay, ¡vacaciones! cómo nos mola el cole del verano....

Luego, las primeras semanas de playa también son chachis. La primera que es la buena, buena de verdad se la llevó mi madre, la siguiente la disfrutamos los 5. La siguiente la sufrimos ellos y yo a parte iguales.

Y la última de agosto, os lo digo en serio, estaban para matarlos. Si les doy tiempo y espacio ni siquiera tendría que hacerlo yo. Seguro que se matan entre ellos.

Y aún me queda otra semana.... en casa... sin playa

Y yo leo algunas madres en Facebook queriendo detener el tiempo y disfrutar de sus retoños en un eterno verano y pienso que soy una lunática. O que mis hijos tienen algún desorden mental (lo cual tampoco sería extraño, esas cosas se heredan...). O que las muy afortunadas están disfrutando en un resort de esos de todo incluido y viven en una nube de piñas coladas y ron cola.

Imagino que la opción a) lunática es la que tiene más papeletas.

Pensé que sería una buena estrategia cansarlos. ERROR. No se cansan. Ni lo intentéis. Bueno, no sé los vuestros pero los míos se ve que traen de fábrica pilas duracell. Yo acabo muerta y ellos tan frescos.
Y lo que es peor, como efecto rebote los tíos comen como limas y no das abasto en el supermercado..
En fin.

Pues uno de esos días en que estaba dispuesta a fundirlos veo que en la playa dan clases de zumba a las 9:30 de la mañana. Yo no soy de madrugar, pero venga va, todo sea por la causa.

Me levanto temprano (no sin esfuerzo) y solo consigo convencer al peque para ir a la clase de zumba.
Allí que llegamos los dos y a pleno soletón. Mario tarda exactamente 4 canciones en estar hasta el gorro de zumba. Le agradezco silenciosamente que se rinda porque yo también voy a entregar los higadillos allí a pleno sol.... así que le propongo ir a desayunar a una cafetería los dos juntos.

Creo que nunca hemos desayunado los dos fuera de casa juntos. Si hemos almorzado y cenado fuera de casa,..merendado,...pero nunca el desayuno.

Pasamos por la puerta de un restaurante y señalando un cartelón enorme que tenían en la pared Mario me grita: ¡¡Mamá este sitio te va a gustar para desayunar!!¡¡Tienen mojitos!! Creo que todos los españoles sentados en la terraza del garito se volvieron a mirar. Si llego a ir en tacones y pintada en vez de con ropa deportiva igual se piensan que vuelvo de un after....

Nos sentamos. Viene el camarero a tomar nota. Mario ha cogido la carta que está encima de la mesa y le dice al hombre que quiere una tostada con nocilla. Y a continuación suelta: mira mami aquí dice que tienen vino ¿lo ves?: copa de vino blanco, copa de vino tinto, copas de cava.... Bendito sea... que digo yo que el chiquillo será la costumbre de pisar un bar siempre después de las 12 ¡¡ porque os juro que en casa desayuno café con leche!!!!

El camarero prudentemente alaba sus habilidades lectoras y yo pido un café y una tostada.

Cuando vamos a irnos Mario educadamente le pide "Por favor" la cuenta al camarero. Y éste al traer el cambio trae un chupa chups para Mario. " ¿No hay nada para mi madre?"

Y yo pienso...como el cabrón me pida un chupito lo finiquito aquí mismo.....y estoy segura de que en el bar testifican que la pobre mujer era alcohólica,  como atenuante...



domingo, 26 de julio de 2015

ELLOS SON ASÍ

Ayer una amiga colgó en Facebook un enlace a un post muy divertido donde una madre explicaba las características de ser madre de dos niños. Varones.

Ayer mismamente también estaba de feria en un pueblo con unos amigos y una chica embarazada se me acercó y me dijo: qué figura tu niño pequeño.... me ha dicho fulanita que tienes otros dos...  Todo niños!! No sabría decir si el tono era de compasión....o de admiración...jajjjajaja... Me inclino por lo primero porque me pasa a menudo.

Me pasaba con más frecuencia cuando eran más pequeños....ahora que no suelo ir  a todos lados con los tres me ahorro comentarios.

Nunca he sentido que tener tres hijos varones fuera algo malo. A veces si he sentido que tener tres hijos a secas sin distincion de género ha sido duuuuro. Pero ¿niños? ¿Qué tiene eso de malo?

Porque ser mamá de tres chicos tiene muchas cosas positivas.

1. Tengo mucha planchaaaa. Muchísima. Que no, que esta no es la ventaja.... A lo que voy es que tengo la misma plancha que cualquier madre de familia numerosa pero yo veo esos vestidos con volantitos y frunces y alforcitas.....y lo primero que pienso es ¡bendito sea! ¿¿cómo coño se planchará eso.?? Mi plancha es extensa  pero monótona. Ahora en verano felizmente se reduce a camisetas y bermudas. Ole.

2. Los tengo arreglaos y listos pa salir de cañas en 0,2. No me discuten la ropa. Se ponen lo que les dejo en la silla. No se empeñan en unos determinados zapatos. No hay peleas por los complementos. Ni bolsos. Ni pendientes. Ni diademas ni coleteros, pulseras.... y ese largo etcétera. La semana pasada asistía boquiabierta a las negociaciones de mi amiga Leo con su peque para ver que se colocaba en el pelo tras la jornada de piscina y antes de irnos al chiringuito.

Su hija mayor media hora de baño. La chica en discusiones por el arreglo capilar. Los míos ni siquiera pensaron en cambiarse de ropa. Jajajajjaja.

3. El pelo. Soy una negada para el pelo. Yo mismamente voy casi a diario con coleta mal colocada. Si tuviera que lavar, desenredar y moldear melenas muero directamente. Cuando mis sobrinas se han quedao a dormir en casa a la mañana siguiente les he colocado una felpa. Y arreando que es gerundio.
Con éstos acabo enseguida, pelo corto...y Mario ni siquiera se peina.... su pelo es como el de George de la jungla....

4. Si eres madre de varios hijos varones estás puestísima en deportes varios.  Esto no es siempre así...ya sé que hay niños que pasan de deporte. Mi Edu es un claro ejemplo. Pero cuando tienes varios aumentan proporcionalmente las probabilidades de que sepas que es un fuera de juego, un hattrick, pasos en baloncesto, un drive trough en formula 1, y estés al tanto de los fichajes de verano y de invierno. Sabes que  Avery Bradley es un jugador de los Celtics de Boston y que el entrenador del Getafe es Fran Escribá. ¿Cómo sus quedáis?

Mis pacientes masculinos (que son mayoría) siempre tienen tema de conversación.

5. No tienes que sufrir a los Gemeliers. Esto de por sí ya es para dar gracias al cielo.
Tampoco sufro a Violeta. Yujuuuu

6. Son increíblemente básicos en las relaciones interpersonales. En serio. No lo digo como algo negativo. Es admirable. Los compañeros o niños que conocen les caen bien o mal. Normalmente bien.  Pero si les caen mal se limitan a ignorarlos. No hacen campaña contra ellos, no les chinchan. No critican.

Y si se pelean con sus amigos al día siguiente están como si nada. Igual hacen como si no ha pasado nada o igual se han zurrado y arreglada la cosa al minuto.

No lo van contando por ahí. No hacen el vacío. No conspiran.

Ya sé que en esto como en todo no se puede generalizar. pero en serio. Yo he visto niñas muuuuy retorcidas. Y vale, hay niños también muy cabrones. Pero sus amigos son sagrados.

7. Siempre hay alguno que te dice antes de salir de casa lo guapa que vas. Padre incluido :o)

8. Cuando son pequeños te quejas de que vas a comparles ropa y 3/4 partes de la tienda es ropa de niña y hay un mísero perchero de ropa masculina. Luego aprendes a valorar este hecho. Si tuviera que elegir entre más de 4 prendas para probarles cuando los llevas de compras les acabaría dando vueltas la cabeza como a la niña del exorcista.

Cuando tienes un adolescente descubre que todo le viene bien. Sí, mamá. esa misma. No. No hace falta que me la pruebes.....

Llevas a tu sobrina adolescente de compras para elegir regalo de cumpleaños ("ropa por favor, tita"..... ninguno de mis hijos pediría ropa voluntariamente como regalo) y te cagas cien veces en la cantidad de percheros que hay para probarseeeeee, y cruzas los dedos para poder llegar a casa antes de la hora de cenar.

9. El cuarto de baño de ellos es fácil de recoger. Ni cremas. Ni maquillajes. Ni 20 colonias. Pintura de uñas. Algodones desmaquillantes. 3 tipos de champús. Suavizante o desenredante.
Sólo desodorante y cepillos y pasta de dientes. Ajá.

10. Te adoran sobre todas las cosas. Su madre es lo más. Los niños son de maamá, jajjajajaja.....


P.D. Se me olvidaba una gran ventaja  
11. Pueden mear en cualquier parte , jajjajajaja No tienes que entrar en los bares .....¿¿ qué envidia, eh???


miércoles, 8 de abril de 2015

I LOVE ZOMBIES. ¿Y TÚ?

Os  parecerá raro, o quizás no porque ya me vais calando, pero soy muy "fans" de The Walking Dead.

El por qué yo mismamente me lo pregunto algunas veces.... vamos en la cuarta temporada que fue penosaaa me lo estaba preguntando a cada capítulo.

Básicamente, la razón principal y más poderosa es el ratito de cachondeo que la Mamá de un Bebote y yo nos echamos cada lunes comentando cada capítulo. Como ella mismo dijo en un capítulo de la mierda de cuarta temporada: esto sí es amistad, estar aquí tragándonos juntas este bodrio con tal de echar el ratillo....

La vemos en la tele normal... usease no en los canales de pago ni descargándonos los capítulos (no porque una sea muy legal, es que no se me da bien el tema), lo que quiere decir que aguantamos ahí estoicamente hasta que nos ponen la nueva temporada y a veces nos encasquetan episodios repetidos que a veces tardamos  un rato en darnos cuenta, jajajjaa... Normalmente nos coscamos cuando sale alguno que ya le han dao matarile y claro está aparece sin transformar en zombie...si no igual podría ser de estreno ....

Para los que no la hayáis visto os resumo. La serie  va del tan manido argumento de una jartá de zombies  poblando...iba a decir el planeta,. pero cucha que la verdad es que donde andan sueltos y sin control es en la patria del Tio Sam.... Igual en Europa y resto de continentes nos hemos librao...pero vamos que conociendo a estos americanos si ellos andan con el pais así de infectao ni te cuento como estaremos por aquí...con zombies hasta en los órganos de gobierno (mejorando lo presente).
Bueno, pues eso..que hay muchisisimo zombie suelto... y muy poco americano decente vivo. Que a lo poco que te descuides si un zombie te muerde (y les gusta morder a los joios, los humanos son su plato favorito) te conviertes en uno de ellos....pero vamos que si la cascas de muerte natural también te conviertes en uno de ellos (increíble descubrimiento de la segunda temporada creo). La única forma de cargarte un zombie pa los restos o de no convertirte en uno es que te peguen un tiro en la cabeza. Quien dice tiro, dice palazo, espadazo, botellazo de Cruzcampo que te abra la crisma, rajar la mollera con una katana....en fin desparramar sesos en las maneras más creativas que se te puedan imaginar o en la que te pille más a mano pa salir del paso. Tú mismo.

Y así llevamos 5 temporadas. La mama de un bebote y servidora destripando capítulos y jartándonos de reir....que os juro que es llorar de la risa....

En las primeras temporadas la parrulina nos acompañaba pero lo cierto es que resultaba una actividad incompatible con dar la teta...lo cual es entendible porque uno, se te corta la leche y dos, escribir con el móvil a dos manos se hace harto difícil.

Y en fin.... después de tragarnos todos y cada uno de los capítulos emitidos  (en la tele no de pago, repito, que igual hay por ahí unos cuantos que nos quedan por ver)  MdB y aquí la Porfin hemos sacado una serie de conclusiones a tener en cuenta a la hora de una posible (aunque poco probable) hecatombe zombie:

1. Si los supervivientes entran en nuestras casas para refugiarse de un ataque zombie  es IMPOSIBLE que las encuentren en el estado de revista que encuentran las casas americanas en las que entran en busca de cobijo y /o provisiones. Ni de coña. En la mía se iban a tener que comer las pelusas. Y estadísticamente es altamente factible que se encontraran las camas sin hacer y el fregao del desayuno si es que los zombies nos pillaron desprevenios a eso de medio dia.

Una es consciente de las bondades de la dieta mediterránea cuando ve lo que encuentran en las alacenas de esas  impolutas (eso no hay quien se lo quite) casas americanas. En una había mantequilla de cacahuetes y cola light. Con dos cojones. Para compensar sería.

 Y hemos descubierto el queso en spray .

2. ¿¿Por qué todas las zombies llevan falda larga?? Valeee..si no son todas el 95%. Aquí hay dos teorías. O les gustan y una vez transformadas arrasan en los grandes almacenes buscando un modelo largo de falda además de algo para llevarse a la boca... o ya estaban con el modelo puesto cuando les sobrevino el ataque zombie. Esta segunda teoría tiene más peso. Y bien pensado es que es difícil correr con esa prenda de vestir y eso que los zombies son lentos de cojones.....

3. Todas las chicas supervivientes visten pantalón pitillo. Se ve que esto da puntos para la supervivencia, pero la MdB piensa (y yo creo que acertadamente) que es mejor que no nos coja la hecatombe zombie en pitillos porque no puede ser sano pal chomino pasarte 5 temporadas con ellos calaos.

4. La hecatombe zombie es una excusa perfecta pa darte al alcohol.... o al tabaco...  pero tus posibilidades de abastecimiento estarán muy limitadas: tenlo en cuenta.

5. Si alguna vez emigro a los Estados Unidos sé que negocio montaría: sin duda una gasolinera.  Coño. Más de 60 capítulos y aún no he visto una.  Y aún siguen arrancando algunos coches ¿¿venden la gasolina en latas en los supermercados???

6. Si eres negro los zombies te pillan antes. Seguro. O algún desalmao macabro.  Se ve que todos los negros que corren están en el equipo olímpico de USA o en la NBA. A los de a pie o de andar por casa no se les da bien la hecatombe. Caen como moscas. Unos o dos secundarios por temporada.

7. ¿Habéis visto en multitud de películas americanas la famosa ruta 66?? Esa que está siempre desierta...que una piensa coño que cague daría coger por ahí con el coche que riete tú de una secundaria en meseta castellana.... Ni un alma en más de 1000 kms. (si quitamos Radiator Springs que, como podemos apreciar en Cars, está un poco más animaito)

Pues se ve que a lo de la serie les coge un pelín retirada...porque vamos yo lo veo el lugar perfecto para irse...no en los bosques estos plagaitos de zombies. Y de iglesias con sus cementerios..que en la zona debe haber una por cada 100 habitantes....

8. ¿Se puede sobrevivir 5 temporadas sin pegar un solo tiro? Pues a ver, como poder , se puede. Pero es mejor dejarse de remilgos y ya luego si eso gastarse una pasta en psicoterapeutas....

En resumidas cuentas si nos pilla la hecatombe zombie nuestro planning es:
- nada de pantalones pitillo
- la casa recogía como un jaspe
- alcohol
- tabaco
- unos tampax
- un puzzle (pa las horas muertas jajajjajajja)

y a zorrear por esos mundos de dios.




P.D. Va dedicao pa ti pelleja. No me abandones otro lunes...lo tengo grabao...ya te mando resumen si eso....