Os parecerá raro, o
quizás no porque ya me vais calando, pero soy muy "fans" de The
Walking Dead.
El por qué yo mismamente me lo pregunto algunas veces....
vamos en la cuarta temporada que fue penosaaa me lo estaba preguntando a cada
capítulo.
Básicamente, la razón principal y más poderosa es el ratito
de cachondeo que la Mamá de un Bebote y yo nos echamos cada lunes comentando
cada capítulo. Como ella mismo dijo en un capítulo de la mierda de cuarta
temporada: esto sí es amistad, estar aquí tragándonos juntas este bodrio con
tal de echar el ratillo....
La vemos en la tele normal... usease no en los canales de pago
ni descargándonos los capítulos (no porque una sea muy legal, es que no se me
da bien el tema), lo que quiere decir que aguantamos ahí estoicamente hasta que
nos ponen la nueva temporada y a veces nos encasquetan episodios repetidos que
a veces tardamos un rato en darnos cuenta,
jajajjaa... Normalmente nos coscamos cuando sale alguno que ya le han dao
matarile y claro está aparece sin transformar en zombie...si no igual podría
ser de estreno ....
Para los que no la hayáis visto os resumo. La serie va del tan manido argumento de una jartá de
zombies poblando...iba a decir el
planeta,. pero cucha que la verdad es que donde andan sueltos y sin control es
en la patria del Tio Sam.... Igual en Europa y resto de continentes nos hemos
librao...pero vamos que conociendo a estos americanos si ellos andan con el
pais así de infectao ni te cuento como estaremos por aquí...con zombies hasta
en los órganos de gobierno (mejorando lo presente).
Bueno, pues eso..que hay muchisisimo zombie suelto... y muy
poco americano decente vivo. Que a lo poco que te descuides si un zombie te
muerde (y les gusta morder a los joios, los humanos son su plato favorito) te
conviertes en uno de ellos....pero vamos que si la cascas de muerte natural
también te conviertes en uno de ellos (increíble descubrimiento de la segunda
temporada creo). La única forma de cargarte un zombie pa los restos o de no
convertirte en uno es que te peguen un tiro en la cabeza. Quien dice tiro, dice
palazo, espadazo, botellazo de Cruzcampo que te abra la crisma, rajar la
mollera con una katana....en fin desparramar sesos en las maneras más creativas
que se te puedan imaginar o en la que te pille más a mano pa salir del paso. Tú
mismo.
Y así llevamos 5 temporadas. La mama de un bebote y servidora
destripando capítulos y jartándonos de reir....que os juro que es llorar de la
risa....
En las primeras temporadas la parrulina nos acompañaba pero
lo cierto es que resultaba una actividad incompatible con dar la teta...lo cual
es entendible porque uno, se te corta la leche y dos, escribir con el móvil a
dos manos se hace harto difícil.
Y en fin.... después de tragarnos todos y cada uno de los
capítulos emitidos (en la tele no de
pago, repito, que igual hay por ahí unos cuantos que nos quedan por ver) MdB y aquí la Porfin hemos sacado una serie
de conclusiones a tener en cuenta a la hora de una posible (aunque poco
probable) hecatombe zombie:
1. Si los supervivientes entran en nuestras casas para
refugiarse de un ataque zombie es
IMPOSIBLE que las encuentren en el estado de revista que encuentran las casas
americanas en las que entran en busca de cobijo y /o provisiones. Ni de coña.
En la mía se iban a tener que comer las pelusas. Y estadísticamente es altamente
factible que se encontraran las camas sin hacer y el fregao del desayuno si es
que los zombies nos pillaron desprevenios a eso de medio dia.
Una es consciente de las bondades de la dieta mediterránea
cuando ve lo que encuentran en las alacenas de esas impolutas (eso no hay quien se lo quite) casas
americanas. En una había mantequilla de cacahuetes y cola light. Con dos
cojones. Para compensar sería.
Y hemos descubierto
el queso en spray .
2. ¿¿Por qué todas las zombies llevan falda larga??
Valeee..si no son todas el 95%. Aquí hay dos teorías. O les gustan y una vez
transformadas arrasan en los grandes almacenes buscando un modelo largo de
falda además de algo para llevarse a la boca... o ya estaban con el modelo
puesto cuando les sobrevino el ataque zombie. Esta segunda teoría tiene más
peso. Y bien pensado es que es difícil correr con esa prenda de vestir y eso
que los zombies son lentos de cojones.....
3. Todas las chicas supervivientes visten pantalón pitillo.
Se ve que esto da puntos para la supervivencia, pero la MdB piensa (y yo creo
que acertadamente) que es mejor que no nos coja la hecatombe zombie en pitillos
porque no puede ser sano pal chomino pasarte 5 temporadas con ellos calaos.
4. La hecatombe zombie es una excusa perfecta pa darte al
alcohol.... o al tabaco... pero tus
posibilidades de abastecimiento estarán muy limitadas: tenlo en cuenta.
5. Si alguna vez emigro a los Estados Unidos sé que negocio
montaría: sin duda una gasolinera. Coño.
Más de 60 capítulos y aún no he visto una. Y aún siguen arrancando algunos coches
¿¿venden la gasolina en latas en los supermercados???
6. Si eres negro los zombies te pillan antes. Seguro. O
algún desalmao macabro. Se ve que todos
los negros que corren están en el equipo olímpico de USA o en la NBA. A los de
a pie o de andar por casa no se les da bien la hecatombe. Caen como moscas.
Unos o dos secundarios por temporada.
7. ¿Habéis visto en multitud de películas americanas la famosa
ruta 66?? Esa que está siempre desierta...que una piensa coño que cague daría
coger por ahí con el coche que riete tú de una secundaria en meseta
castellana.... Ni un alma en más de 1000 kms. (si quitamos Radiator Springs que,
como podemos apreciar en Cars, está un poco más animaito)
Pues se ve que a lo de la serie les coge un pelín
retirada...porque vamos yo lo veo el lugar perfecto para irse...no en los
bosques estos plagaitos de zombies. Y de iglesias con sus cementerios..que en
la zona debe haber una por cada 100 habitantes....
8. ¿Se puede sobrevivir 5 temporadas sin pegar un solo tiro?
Pues a ver, como poder , se puede. Pero es mejor dejarse de remilgos y ya luego
si eso gastarse una pasta en psicoterapeutas....
En resumidas cuentas si nos pilla la hecatombe zombie
nuestro planning es:
- nada de pantalones pitillo
- la casa recogía como un jaspe
- alcohol
- tabaco
- unos tampax
- un puzzle (pa las horas muertas jajajjajajja)
y a zorrear por esos mundos de dios.
P.D. Va dedicao pa ti pelleja. No me abandones otro
lunes...lo tengo grabao...ya te mando resumen si eso....
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