COMO SER MASOQUISTA NAVIDEÑA Y NO MORIR EN EL INTENTO

A  ver, sus cuento.... a partir del día 5º mi calendario de adviento empezó a decaer lenta pero inexorablemente.

Como era de esperar el viernes voló la posibilidad de tomar churros con chocolate porque salimos de viaje y llegamos a las mil a casa de mis padres. Así que, les compré chocolate a porrillo y nada de churros. No tengo documento gráfico. Se lo comieron antes de poder ni enfocar el objetivo.

DIA 6: Mamá se va a un spa (JAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJ Risa floja me entra). 

Tuneado por: MAMÁ SE VA DE ZAMBOMBA JEREZANA

. La verdad es que estuvo genial y pa que engañarnos, a mi me va más un zambomba con su vinito y su miaja de flamenco  que la tranquilidad de un balneario...que yo soy de ponerme muy nerviosa en esos sitio. Ya veis. Rara que es una.

Os he grabado un video (que no tengo huevos de subir,, jajajjaja)...y también alguna foto de los tres fieras calentando motores antes de que empezara el sarao.

Listos para tocar la zambomba y cantar

Lo que le gusta una juerga..ay el gen.....

DIA 7:  Nos vamos al parque de bolas. Pues tampoco.

Nos fuimos de venta..a tomar mosto y ajito. Y después a una exposición de dioramas, que son pequeños belenes, así como metidos en vitrinas. Mucho más navideño. Y más barato, jajjajajja (que la entrada era gratis...)

Esto es una venta

esto mosto y ajo

DIA 8: DONAMOS JUGUETES.

Pues ésta la hemos cumplido sin problemas. Han llevado al colegio una amplia variedad de juguetes para la campaña navideña.  Éste año estaban especialmente generosos y no he tenido que insistir o regatear para que se desprendieran de algunas de sus cosas.

Ahora, a partir del día 9 la cosa se puso fea fea fea.

Resulta que Alejandro tenía que entregar una maqueta de El ciclo del agua. REsulta además que a día 9 no la tenía ni empezada y era para el día 11. Eduardo tenía que realizar un herbario con hojas secas que había ido recogiendo.  Tenía que buscar un disfraz de paje para Edu además.  Y comprar regalo para amigo invisible del trabajo.

Yo ya andaba el martes con ganas de arrancarme las pestañas como para ponerme  a hacer manualidades calendariales.

Para mi inmenso alivio veo que lo de el martes es lo de ir al dunkin donuts. Aquí no hay de eso...pero vamos que me fui a la pastelería, compre unos cuantos dulces y me planté en casa de Susana para que ella pusiera el café. Objetivo del día 9 cumplido.

DIA 10: LLENAMOS BOLAS DE PLÁSTICO PARA EL ÁRBOL

Me excusaré diciendo que aquí  no hay bolas de esas para personalizar con muñecos. Ni una. Ni hablar.

Así que..... les compré unos sobres con rabbits y los colgamos directamente en el árbol...sin bola ni ná.

 Tras varios intentos de colgarlos por el cuello y que colgaran boca abajo por el peso del cabezolón de los conejos,  conseguimos exitosamente colgarlos de una de las orejas ...

¿se aprecia el rabbit? si, lo de arriba es un playmobil, también sin bola.

DÍA 11: Tengo pendiente la manualidad con palitos de madera...a ver si pillo unos cuantos del trabajo.

El día 11 estaba marcado en mi calendario como el día que había que entregar la puñetera maqueta que quedó finalmente acabada con riesgo de coger un colocón a base de superglue en la casa... Me congratulo en deciros que le han puesto un 10.

Estoy por colgarla del  árbol.... o mejor aún si le añado las figuritas puedo montar ahí el portal.....

Yo creo que el misterio y unos pastorcitos me caben....

DIA 12:  Modifiqué la actividad y este día hice la actividad semanal dedicada a la figura maternal, úsease a servidora: MAMA SE VA DE CENA NAVIDEÑA DE EMPRESA. Ole.

DIA 13: la figura maternal necesitaba este día para reponerse de la actividad del día 12.... pero cómo ya fallé el día 11 decidí PINTAR LAS MANITAS DE PASTA DE SAL.

Dos incisos. Uno: Después de casi dos semanas secándose al ir a pintarlas me dí cuenta que olvidé hacerle los agujeros para colgarlas, jajjajajjajja. Y ahora que estaban duras como piedras no había cojones de taladrar las puñeteras manos.

Dos: el resultado final se debe fundamentalmente a la colaboración del padre de las criaturas (que ya os digo que no andaba yo muy fina...ejem).

Resultado final

Acordándome de la Parrulina, que estaba de concierto de Sabina (actividad original del día),decidimos trabajar  teniendo como fondo musical un disco del artista en cuestión. Afortunadamente pudimos acabar de escuchar el CD sin que le diera pánico escénico al caballero...

DÍA 14: ante la insistente insistencia de mi hijo Mario lo siento mucho pero la actividad de hoy es: VAMOS A DECORAR EL ÁRBOL DE NAVIDAD ANTES DE QUE MAMA CUELGUE A MARIO EN LO ALTO EN VEZ DE UNA ESTRELLA.

Así que el domingo lo echamos comiendo tortitas con nutella, adornando la casa y el árbol y escuchando, cantando y bailando villancicos . Espíritu navideño  a tope para afrontar la semanita que nos espera.

Esta semana va a ser también muy completísima. 

La clase de Mario iba  hoy a FEDUCA y me he pedido el día de vacaciones para acompañarlo (mi vena masoquista está desatada, lo sé).

Mañana es el festival de navidad de Eduardo y por fin esta tarde he encontrado un gorro para el traje de paje..... el festival de navidad de Mario es el miércoles y su disfraz de ABBA ya está preparado. El miércoles es también el día de entrega del herbario..... 

El festival de navidad de Alejandro es el jueves y no veo el momento en que deje de ensañar su villancico con la melódica....

Y el viernes notas y vacaciones. Ainsssss.

En fin...que son las 20:00 y aún no he decidido la actividad del día...pero veo difícil lo de los muñecos de nieve con calcetines y desde luego veo aún más difícil lo del cuadro pa la seño teniendo en cuenta que no tengo secador de pelo...Si, me consta que es una rareza pero la verdad es que no uso de eso.

¿HAY VIDA MÁS ALLÁ DEL CALENDARIO DE ADVIENTO?

Ya estamos en marcha con el adviento….

El domingo a última hora acabé aprisa y corriendo el cutre calendario.24 sobres y un papel de fondo y andando que es gerundio. El lado positivo es que no voy a tener cojones de meter en los sobres ni una chuche ni un regalillo, solo tarjetitas, así que actividades sí o sí.

Por lo pronto empezamos mu malamente, porque veo que la actividad del día 1 es: PONER EL ÁRBOL.

¿¿De verdad hay necesidad de tener el árbol puesto y colocao desde el día 1???

Tengo varias pegas a la propuesta:

-          Mi árbol es tamaño industrial, así que me ocupa la mitad de la entrada :_(

-          Cómo no podré limpiar toda la zona de mueble y entrada que queda detrás del árbol tengo que limpiarla antes de colocarlo.

-          Lo peor de todo: es lunes. Y tengo reunión de la clase de Mario. E inglés de Eduardo. Y mi marido acaba de trabajar a las ocho y media. Y el cajetón del árbol está en el trastero.

Pero cambiar la actividad por la de martes, miércoles o jueves es casi peor. Y el viernes me voy de puente. Así que tengo que poner el árbol en lunes sí o sí.

Así que decido encargarle a mi marido que baje a por el árbol mientras yo estoy de reunión. 

Me peino y al ir a colocarme una fina diadema de alambre me la meto en el ojo derecho. Voy a tener que dejar la bebida…pero es que son unas fechas muy malas pa dejar de empinar el codo…

Se me monta un derrame la mar de escandaloso…. pero creo que no perderé el ojo..de cualquier manera el asunto tendrá que esperar o no llego a la reunión.

La reunión es sobre los disfraces de navidad.  Este año a Mario le toca ir con un mono rojo tipo ABBA, con cuellos y cinturón en brilli brilli. Chachi ¿eh? Nos pasan 4 folios con las explicaciones para sacar el patrón.  Las leo pero es imposible descifrarlas. Tendré que pringar a mi madre, contando con tener la tela para cuando vaya a verla en el puente…

Salgo de la reunión  a las 18.40…. hago tiempo para que salga Eduardo de inglés a las 19:00… llamo a uno de mis compañeros médicos para que me diga qué ponerme en el ojo,… voy a la farmacia a por la crema recomendada pero por el camino me doy cuenta de que no llevo dinero… Así que voy a casa, dejo a los tres para ir a la farmacia y cruzo los dedos para que no incendien la casa en lo que tarde en volver. Doy instrucciones precisas de que no salgan de las habitaciones en donde los dejo por separado para evitar que se enreden…a leches.

Ya una vez de vuelta sobre las 20:00 empiezo con las tareas de limpieza y procedo a organizar a los tres peones para que podamos montar el árbol en paz y concordia sin que se repartan candela por un “dame esa rama que la quiero poner yo”….

Para cuando llega el padre hemos montado el árbol exitosamente. Y a mi me corren sudores frios de pensar en la actividad del día 2

Dia 2: RECORTAMOS COPOS DE NIEVE.

Ains….

Esto no lo he pensado yo bien.  El martes aún lo tengo más jodido que el lunes.

A las 16:00 tiene Ale baloncesto y saldrá a las 17:30. A las 17:30 tiene Eduardo baloncesto y saldrá a las 19:00. A las 16:00 tiene Mario multijuegos y saldrá a las 18:00, la misma hora a la que yo saldré de Pilates.

Me organizo para recoger a Mario al salir yo, y a Edu me lo lleva a casa el entrenador… Así que mientras Edu llega me da tiempo a estudiar eso de las plantillas de los copos.

En teoría. Porque en la práctica mientras ducho a Mario, recojo lavavajillas, preparo ropa del día siguiente y pongo lavadora con jerséis ha llegado Edu y aún nada…menos mal que tiene que ponerse con un trabajo de la Constitución (INCISO: No sabéis las ganas que me entran de hacerme independestista cada vez que toca trabajar la Constitución en el colegio…).

Las instrucciones de los copos de nieve son aún más enrevesadas que las del patrón del mono de ABBA. Cuando descifro cómo hay que doblar el folio…no tengo huevos de imprimir una sola plantilla…así que hago los dibujos  a ojo de buen cubero… hasta dejo a Ale improvisar un poco.

El resultado, salvo algunos copos insalvables tras el paso de las tijeras por mano de mis hijos no está nada mal.

Día 3: ADORNOS CON PASTA DE SAL

Me cago cien veces en la pasta de sal. Así, de entrada.

Mezclamos ingredientes y la amasamos más o menos sin incidentes (si no contamos los pijamas de Edu y Mario pringados hasta el codo)

Decido seguir la idea de parrulina de hacer las manitas- papa Noel. Me estoy arrepintiendo tras el intento de sacar un molde de la mano de Mario. La pasta no hay quien la corte. Parece chicle. Mario hunde la mano, la mueve, se le pega…. Un desastre.

Pero no desisto. Les mando a lavarse. Respiro hondo. Venga, un último intento…

Media hora después he sacado las tres manos e incluso tres estrellitas con un molde de galletas. Hacedme caso: con molde es muchiiiiiiiiiisimo más sencillo.

Lo malo ha sido convencerles de que hay que dejarlos secar varios días. Pertenecen a la generación de la inmediatez…. Eso de esperar lo llevan reguleramente. De cualquier manera hemos acabado casi a las 21:00, “fuera sido” mala hora pa sacar pincel y témpera.

Día 4: DECORAMOS BOLAS

La cosa va degenerando por días…yo creo que es porque a estas alturas de semana yo ya tengo la moral por los suelos y el cansancio por las nubes.

Alejandro llega hoy a las mil del colegio. Tenía hoy una actividad al mediodía para la que le tuve que firmar autorización para salir a la calle. A las 16:30 veo un whatsapp de un amigo: “Tu hijo mayor que gracioso que es, me lo he encontrado en la puerta del colegio con una pancarta que decía Se dan abrazos gratis, y nos hemos dado un abrazo. Ole tu hijo”

Ya sé en qué consistía eso de repartir alegría que tenía previsto para medio día, jajajjajaa (luego me cuenta que ha repartido abrazos y sugus a muchos abuelos. Mola lo de los abrazos, pero me parece temerario darle sugus  a un abuelo…)

Después tenía entrenamiento de baloncesto y luego inglés. Así que para cuando se ha duchado son las 20:00 y yo debería poner el horno para las 20:30…pero bueno…la parrulina dijo 20 minutos por actividad…..nos da tiempo.

40 minutos después los resultados son: dos copas de la vajilla buena rotas (al ir a enjuagar Ale un pincel en el fregadero), pintura en el baño (al ir a lavarse las manos porque no estaba seguro si tenía sangre por los cristales o témpera roja), pintura azul en el suelo de la entrada (“He sido yo mamá. Que se me ha caído la estrella” confesión de Mario), purpurina hasta en las pestañas y éstos tres nuevos adornos:

Y hasta aquí la crónica de los ¿¿Sólo cuatro primeros días??? AY joder…que adviento más largo… me va a salir úlcera…

Desde ya os digo que las actividades del finde voy a tener que tunearlas todas. Con la del spa a mi marido le ha dado la risa floja: baño de espuma como mucho dice.

La del parque de bolas también tengo que cambiarla, porque como que sólo le iba a molar a Mario. Y a Ale no le iban ni a dejar entrar, pasa la altura máxima.

Y la del chocolate con churros…pufff…nos coge de viaje caminito de Jerez, así que igual la cambio por chocolatina en gasolinera. Aunque mi señor esposo dice que si llegamos con buena hora nos lo tomamos ...  Mira que joio, a la actividad quinta se apunta….

ADVIENTOLANDIA

Éste año, como los ¿2 últimos? tenía pensado hacer un calendario de adviento. Porque yo lo valgo. Y soy una mami supermolona. 

Tenerlo pensado lo tenía pensado desde hace un mes, pero acabo de mirar el calendario y estamos a ¿¿¡¡27 de noviembre!!??. Pues me ha pillado el toro. El lunes es día 1 y me ha pillao en bragas. Nada ideado y por supuesto nada hecho….aun todo sin manufacturar.

Y si fuera una persona sensata pues diría, ea, andando este año vamos a pasar sin calendario…y ya si eso me pongo en enero con el del año que viene. Pero aparte de no andar sobrada últimamente de sensatez, resulta que tengo una cabeza más dura que un marmolillo…y cuando se me mete algo ahí se queda dando vueltas y vueltas...¿será por espacio?

Andaba ayer en estas cuitas cuando me metí a leer blogs…porque ayer desde hace meses me pasé media tarde vagueando en el sofá y pensé que era un momento ideal para ver que se cocía en la blogosfera, que ando despistadísima….  Y leyendo a mi querida tarada Parrulina di con un titular prometedor: “Calendario de adviento deactividades y manualidades".

 4 entregas. ¿cómo sus quedáis??  Ni que decir tiene que yo vi el cielo abierto…..y pensé ay como mi Parru me haya resuelto  la parte creativa hago 25 tarjetillas cutres y nos ponemos el lunes a ello.

Empiezo a leer: la cosa promete. Compartimos los mismos puntos de vista. No quiero saturarlos de chocolatinas y chuches. Y nada de consumismo.

Cuando terminé de leer los 4 posts casi me entra depresión.

Empecé decidiendo entre cortarme las venas o llenar el calendario de chuches y cosas compradas…¿¿Qué habrá más navideño que el consumismo desmedido??

A tomar por culo.

Bendito sea . ¿¿Pasta de sal?? ¿¿Manualidades con fieltro, y palitos de madera??

Una cosa te digo: lo del regalo de la profe ya es de nivel de haber acabado 4º de Bellas Artes!!!! Y vamos a obviar los días en que la actividad incluye receta de cocina…porque aquí ya han quedao plasmadas gráficamente mis habilidades culinarias, sobre todo reposteras….

Me surgen dos preguntas:

-          ¿Cuánto tiempo tengo que invertir en cada actividad para conseguir un resultado que no parezca una obra del MOMA?

20 minutos me dice la japuchi por whatsapp…Ésta quiere hundirme.

-          ¿¿Tú que tomas?? Pásame la receta…

Pero "indispué", cómo ya os he dicho más arriba que ando un poco descerebrada me dije: ¿¿Y si nos echamos unas risas y pruebo a hacerlo???? Estoy segura que cualquier parecido con el original será pura coincidencia.

Apuesto de antemano a que la mitad de los días acabaré comprando chuches, y la otra mitad será un completo desastre. Pero me comprometo a publicar la evolución del proyecto.

P.D: nota para mi marido. Aprovisiónate de espíritu navideño y paciencia…piensa en esto como un trabajo de investigación  J

Y recuérdamelo cuando jure en arameo cómo cojones se me ocurrió hacer algo así…..

P.D2: Para las habilidosas y/o hacendosas pasaos por el blog de Mamá de Parrulín y Xoubiña y seguir sus instrucciones al pie de la letra ¡¡es una pasada!!

VERANO, YA NO TE QUIERO

Me gusta el verano. Siempre me ha gustado. De hecho siempre ha sido mi estación favorita. Nací en verano. Soy un signo de fuego. No me importa la caló.

Pero amigas y amigos, a estas alturas del cuento...os diré que estoy de verano hasta el chomino y más allá.

Nos hemos desencontrao. 

Es como las ferias. ¿¿Me habrá gustao a mí una feria?? Más que a la duquesa de Alba

Y ahora... se acerca la feria y me dan sudores fríos.... 

La Feria es una de esas cosas que dejas de disfrutar cuando eres madre. Porque claro...la feria ahora no es rebujito, ni bailoteo hasta descuajaringarte, ni los vinitos dulces de los mañicos pisando uvas... ni el echarle el cierre saliendo el sol....

La feria ahora son cacharritos.  

Y tú antes de salir de casa aleccionas  a las criaturas y les dejas clarito que: primero casetas, comidita y copitas y luego cacharritos. Pero tus hijos que tienen memoria de pez cuando llevas 15 minutos en el ferial empiezan:

¿cuándo vamos a ir a los cacharritos? 

¿Cuándo vamos a ir a los cacharritos? 

¿Cuándo vamos  a ir a los cacharritos??? 

A intervalos de 2 minutos y turnándose entre tres.

Y al año siguiente cambias de estrategia y antes de salir de casa les dejas clarito que: primero cacharritos, pero luego casetas, comidita y copitas. 

Y en cuanto los bajas de los cacharritos y entras en una caseta, por eso de la memoria de pez (no vamos a achacarselo a la mala fé) empiezan:

 ¿Cuándo nos vamos a ir a casa? 

¿Cuándo nos vamos a ir a casa?? 

¿Cuándo nos vamos  a ir a casa?? 

A intervalos de 2 minutos y turnándose entre tres.

Y tú dices, total mejor me voy porque me he gastao en las atracciones la mitad del sueldo...

 Y al menos cuando son pequeñines..una está medio alela y dice ay que bonicos, mira como disfrutan ahí en el scalectrix dándole como un poseso a la bocina de la moto o a la campana de los bomberos..o que lindos en el carrusel ese de los caballitos donde te montas con ellos y luego ya no te hacen falta las copas...

Pero ahora... se quieren montar en el túnel del terror..o en la jaula de el barco pirata...ese barco pirata donde tú te montabas con los colegas y te descojonabas de risa mientras esquivabas el vómito del de al lado..y que ahora no te hace ninguna gracia.... o la olla esa donde dabas culetazos mientras media peña enseñaba las bragas....

Y el mayor hasta quiere ir solo a la feria!!!! y tú te cagas en los muertos de la genética....

En fin...que me he ido por los cerros  de Úbeda...bendito sea.....

Pero ¿me seguís no?

Pues el mismo desencuentro amoroso tengo yo con las vacaciones de verano. Que ya no son lo que eran. 

Ni el mismo verano es lo que era... ¿a qué si no éstas temperaturas coño??? Que hasta se nos ha caído el moco algún día...

Antes era verano y pensabas en helados, playa, cursos de vela, y unos añitos después en los juegos en el residencial de la playa hasta las mil....los botellones en el paseo marítimo....

Ahora piensas que los cabritos del botellón no te van a dejar pegar ojo hasta las mil...y que alguno de los tres jenízaros se levantara con las gallinas pidiendo cola cao y tostadas....

Ahora tus hijos hacen pandilla y a ti se te abren las carnes de pensar que los vas a dejar solos hasta las 22:00 jugando al futbol en la playa, y piensas ups me he convertido en mi madre...y tu madre que al igual que los niños tiene memoria de pez.... no recuerda que a ti te dejaba hasta las tantas y te echa reojos asesinos porque no estás allí, en mitad del partido haciendo de árbitro.

Ahora sales a tomar una cerveza y la cuenta multiplicada por cinco miembros de la unidad familiar te hace pensar que quizás al día siguiente tengáis que comer pipas de primer plato....

Ahora son tus hijos los que juegan a las cartas en la piscina con los amigotes mientras tú te pones gafas de sol y sombrero para que no te salgan manchas en la cara. 

Y ahí estás con tu amiga de la pandilla de cuando jóvenes contándoos las penas y os ponéis al día de lo desagradecios que son vuestros hijos (3 varones ella , 3 varones tú) que han tenío la poca vergüenza de decirte esa misma mañana que no te gusta divertirte, que lo que te gusta es limpiar (bueno, fueron los suyos los de esta queja en concreto...los míos me ven poco coger el mocho pa que engañarnos...pero tienen un amplio repertorio de quejas hacia mi persona, aunque resulta difícil de creer, :-) )

Te pasas el verano untando crema, llevando a los niños a partidos de fútbol, jugando a las palas con el pequeño (lo de jugar es un eufemismo...no sé cómo llamar a eso.... ¿¿yo le doy a la pelota y tú la recoges de la arena???), gritando  a los otros que dejen de tirarse arena....

En fin.... que me hago mayor..... y que a partir de ahora me hago seguidora del otoño....o del invierno...la estación que tenga más días de escolarización.....

P.D. Señoras y señores. Éste es un post de desahogo porque, háganse cargo, es 9 de septiembre y aquí en Al- Andalus aún andamos sin cole...Pero la verdad verdadera es que ha sido un verano guay. De cervecitas con mis hermanos, mariscada con esposo (y cama de Huelva jejejeejeje), el verano en que descubrí Cantabria.... y encima estoy morenita... y los niños han gozado de excelente salud... (si no tenemos en cuenta el traumatismo craneal de Edu jugando a los sanfermines en el cole de verano....) Ya os lo iré contando

Pues eso. Vosotros ya me entendéis

Besos para todos. Sus he echao de menos. Muuuuncho.

TARADAS Y CONGRESISTAS

Yo no llevo la cuenta pero si la mamá de Parrulín dicen que llevamos con éste seis congresos de taradas (después de afirmar que era el 5º, jajajajaja) es que son seis.

La mamá de Parrulín y Xoubiña ha hecho aquí una crónica cojonuda y detallada, a lo que hay poco que añadir (Cruzad los dedos a ver si la Mamá de un bebote hace una… y para que esta vez la japuchi ponga los enlaces en las fotos, jajjajajaja).

Solamente dar fé de que su santo hace unas hamburguesas es- pec-ta-cu-la-res y de que el chuleton cayó en mi plato en gran medida....porque estaba pa chuparse los dedos.

Dar fé asimismo de que si reciclan toodos los botellines de cerveza que cayeron, con el cristal pueden hacer las vidrieras de una catedral o iglesia mayor. (Imagino que reciclarán ...que al contenedor de reciclaje fueron....pero claro una ve los reportajes de la tele sobre el tema y le surgen dudas...)

Confirmar que la Mamá de un bebote sigue haciendo los mejores bloody mary del mundo mundial.  Que el marido de mama de un bebote es un tío cojonudo que se adapta a todo y que es tan fácil quererle como a ella mismamente.

Que Jeza y esposo son unos anfitriones fantabulosos.

Que los niños lo pasaron de miedo y tienen un futuro prometedor en el lanzamiento de disco, jabalina o lo que les echen a los cabrones...

Que el Arnidol corrió tanto como el alcohol.

Que el plan de la piscina fue una idea fabulosa.

Que las sobremesas han sido lo mejor del congreso....

Y confirmado todo esto quería añadir alguna cosa:

Hace algo más de un mes que os planteé lo de pasarme a veros de camino a Cantabria. Y ni una pega, nunca. Todas a una.  Ahí mirando la fecha. Mirando si los respectivos libraban o no. Encantadas de poder vernos. Adaptando vuestros planes por nosotros.  Ofreciendo vuestra casa que sentimos casi nuestra….

Para nosotros eran dos días de vacaciones que preferíamos restar a Cantabria para pasarlos en vuestra compañía. Porque como dice Parrulina, sois familia. Con los que una quiere compartir cosas, buenas y malas. Que siempre os tengo ahí y lo sé. Aunque no hablemos todos los días. Sé que estáis ahí. Tan lejos. Tan cerca.

Así que quería daros las gracias. Por este fin de semana y por el resto de días del año. Sin duda sois lo mejor que me ha dado este blog. Y os quiero.

LO QUE SON LOS GENES (EDITADO!)

Tan “chiquetitos”  ellos y ahí ya marcando a una/o pa los restos…..

Algunos son tímidos y asoman cada tres o cuatro generaciones…. Eso explica que el precioso color verde de los ojos de mi madre no lo hayan sacado ni hijos ni nietos…..

Y otros marcan ahí a fuego….. como el gen del que vengo a hablaros.

Un gen familiar….dominante…nada de recesivo… que mi hermano ha bautizado con el maravilloso nombre de GEN TAJARINA©. (***)

El viernes al mediodía recibí un whatsapp de mi cuñada…en el grupo que tenemos hermanos y parientas /es. “¿¿Hábeis salido ya??”  “No” contesto, “estoy aún haciendo maletas porque anoche me lié de cañas y no las hice”…. “Ese es el GEN TAJARINA©” afirma tajante mi hermano.

El GEN TAJARINA© hace que te tire más una caña que a un tonto un lápiz.

El 6 de junio me fui al concierto de Antonio Orozco con mi señor esposo…con cañas pre y post concierto….

El 9 de junio me fui de cañas con las compis del curso de lengua de signos.

El 13 de junio nos fuimos de cañas para despedirnos del entrenador de baloncesto de Ale, que el año próximo tienen uno nuevo y a éste lo han tenido durante 4 años (nosotros vamos a seguir viendo al hombre porque es el entrenador de basket de Edu… pero si organizan cañas para despedirlo una va para que el hombre se sienta reconocido…)

El 15 de junio me fui de comida + copas para despedir a la seño de Edu que se jubila.

El 19 de junio tenía cena de despedida de la clase de Mario… pero no fuimos porque nos liamos de cañas con Susana para celebrar el éxito de su teatro infantil, que llevaba varios meses ensayando y trabajando como una loca en astilleros (jajajjajaja…¡qué chulo te quedó el barco del decorado loca!…pero que sepas que el de cartón que te ofrecieron te “fuera” ahorrao muuucho trabajo)

Y el 21 de junio me fui de cena con mis compañeras de la EGB para celebrar los 25 años de la graduación (de ahí el viaje al terruño…).

El miércoles pasado tuve cumpleaños de un compi de Mario y después nos fuimos de cañas con unos cuantos padres.

Y el jueves  "mi Susana" me llama y me dice Hola qui hases, y yo digo aki comprando en el Carrefú pa mandar a Ale de campamento, y ella..puues yo en casa... y tú pues ahora m paso y nos tomamos una cerveza...y eso y que te den las mil es todo uno...y aparecer una en casa varias horas después con una Paulaner (de 500 ml), una Estrella Galicia (¿o fueron dos?) y medio litro de Cruzcampo en el cuerpo....

Vaya un mes de Junio.  Culpa del gen.

El GEN TAJARINA© es también el responsable de que una diga “No,…si me tomo dos cañas y me vengo…” y cierres el chiringuito… o diga una “Uy no, si voy a la comida por la seño pero me vuelvo prontito”… y acabe una tomando copas con padres  de los del post anterior, jajajjaja

Como he dicho antes el gen es dominante, por lo que mis hermanos saben perfectamente de lo que estoy hablando, jajajjajjaja…que me meaba el domingo con mi cuñada…que mis hermanos ya estaban hablando de la “feria del brandy” a celebrar próximamente en nuestra ciudad en el mes de julio… y decía mi cuñada a mi hermano... "Si,  tu avísame de la fecha pa que te vista a la niña de gitana…y te la lleves", jajjajajajaja-

El GEN TAJARINA ©despunta desde pequeño...de ahí que Mario siempre pregunte "Mamá, ¿nos vamos a tomar una cervecita??"  Y el responsable que de pequeño viera un botellín de cerveza y me dijera : "un buchito pa ti y otro pa mí, ¿vale?"

Y a mi sobrina tú le pones un botellín de fanta y otro de Cruzcampo y no hay color, la chiquilla piensa en rojo....

Mi marido dice "Tú siempre te lo pasas bien.... da igual con quien te juntes...porque todo te viene bien..."

Mis hermanos también son así.... y mis hijos en mayor o menor medida...así que no sé si será también cosa del GEN TAJARINA©...o de cualquier otro gen, pero también se ve que es familiar en cualquier caso.

A mis hermanos y a mí nos gusta mucho un sarao. De jovencillos nos hacíamos la ruta de la zambomba (ellos la siguen haciendo), nos gusta la feria, nos hemos apuntao al ciento y la madre de barbacoas,..disfrutamos los cumpleaños, la Navidad,  las fiestas locales, regionales....las romerías, las veladas, las verbenas .

Ahora ya sabemos que era algo inevitable...lo llevábamos en el ADN...no se puede luchar contra eso....

Suerte que hemos tenido de encontrar en el camino parejas que nos acompañan y amigos que o bien son portadores del gen o bien tienen uno propio familiar con nombre propio...(Susana vigila al Juanillo, jajjajajjaja, y ve pensando en como bautizamos al gen en tu caso.....).

P.D. Acabo de llegar de tomarme unas cañas con marido, dos de los tres niños (Ale aún de camping), Susana,  más otra amiga....  No era cosa del mes de Junio...que julio también promete...Sobre todo porque dentro de nada tengo congreso de taradas y chuzos...yujuuuuuuu!!!!!!!

P.D 2.  Después de este post habrá alguna malage*** que piense que los servicios sociales debieran quitarme los niños..... ains... un poquillo de humor, coño.... (si me los quitan del 1 al 10 de septiembre me solucionan el problema con el cole de verano...jajjajajaa)

P.D. 3 Edito despues de una desternillante conversacion por whatsapp con mis hermanos.... dialogando sobre quien salia más y quien bebía sin salir de casa... jajjajjaja Mi hermano mediano cree necesario aclarar la diferencia entre el GEN CURDELA y el GEN TAJARINA. El curdela es el que bebe solo....jajjajjaja creo que está claro que nosotros somos de beber en compañía..... El Gen curdela es más peligroso sentencia el gachó.
Y añade: ya lo decía el sabio: "Que graciosos son los borrachos y que penita dan los alcoholicos"

***ANEXO (Diccionario gaditano, úsease de Cádiz)

TAJARINA: El que toma las tajás

TAJÁ: Tajada

TAJADA: Embriaguez, borrachera

MALAGE: Persona con Mal Ángel, mal ánge, mal age, es decir, sin gracia alguna ni cualquier otro atributo apto para el lucimiento propio.
CURDELA:Al que le gusta emborracharse (solo, según mi hermano)

NO PUEDO CON LOS TONTOS

No puedo con los tontos.

No puedoooo.  Ojo, no me refiero a esos que dice una, criatura, no da más de sí.... es tonto. El tonto inofensivo. Que a veces habla y sube el pan, pero una se lo perdona, porque bueno, le falta un hervor

NO. Me refiero a los OTROS especímenes de tonto.

Ya dije en una ocasión que es muy difícil que me caiga alguien mal. Es cierto. Palabrita.  A lo que me refiero es a que hay gente que tú dices, este tío es gilipollas y lo bien que me vendría  a mi ahora una boca prestada....

Me viene rondando esta entrada en la cabeza desde que el miércoles pasado me pasé media tarde lidiando con uno de estos especímenes de tonto. 

Y vengo a exponer  una clasificación sencilla del hominidus tonturroncio.

Aclaración: hay tontos y tontas. Pero hoy escribo en masculino porque solo me voy a referir a ellos…que vendrán a constituir el 50% de la población mundial de tontos, aproximadamente... Está el mundo muy bien repartido.... (aunque un paciente mío afirma que el mundo andaba mejor antes, cuando a cada tío le tocaban cuatro tías y una tonta, jajajjajaja)

Subespecie número 1: el tonto maestro liendre. De todo sabe y de nada entiende.

Ese que está en una reunión y cojones... de cualquier tema mete baza... En plan "Nooo, hombre, que estás diciendo...me da igual que seas mecánico y lleves 20 años de experiencia te digo yo a ti que una batería no se cambia así , que no, ... a MÍ me lo vas  a decir...que cambié en una ocasión la batería del coche, con una sola mano mientras con la otra me tomaba una birra..." .......

"Que no mujer.... qué sabrás tú de operaciones de menisco... ayyy, que si, que serás traumatóloga pero que a mi hermano le operaron del menisco izquierdo  y te digo yo que el abordaje fue a nivel de la ingle hombre..."

Normalmente es inofensivo, aunque en una reunión en un bar incita al consumo desmedido de cerveza con el fin de perder un poco la consciencia y dejar de escucharle...

Subespecie número 2: el tonto que no alcanza a saber que es tonto.

Éste es un subtipo algo más peligroso. Porque va por ahí suelto, sacando pecho, que a primera vista una piensa que ha salido de la bragueta de Carlos V como poco....y luego resulta que es un mindundi, que se dice en mi pueblo...

Ese tío al que le gusta más un foco y un micro que al Jorge Javier Vázquez. Que le gusta ser centro de atención. Que le gusta quedar bien aunque sea dejando mal al de al lado.  Y que luego...si le descubres la jugada, pues eso, se hace el tonto.

A éstos a veces se les reconoce y OJO que no es una regla fija (pero bueno en el colegio de mis hijos puedes acertar el 90% de las veces)...porque son de esos que llevan una camisa o polo con pongamos por ejemplo un caballo del tamaño del de Espartero que le coge medio pecho,....que parecen que van anunciando un club hípico o algo...

Normalmente este tonto hace piña con subespecies del mismo tipo o parecido, o con ejemplares que aspiran a ser admitidos en su grupo.

Una variante algo más repulsiva de esta subespecie es aquel que cual macho alfa te mira el escote mientras te habla mientras tú piensas en la evolución de las especies de Darwin...y en lo caprichosa que es la selección natural ... que ha dejado evolucionar a estos especímenes hasta el siglo XXI, y como hubieras acabao tú con su capacidad reproductiva en un abrir y cerrar de ojos

Subespecie número 3: el tonto malidicente, que diría mi abuela.

Ese que va rajando de to quisqui.  Que sabe quién se ha divorciado,  a quién han despedido, a quien han suspendido en la clase de tu hijo... a qué se dedica el padre de fulanito.... y lo peor no es que lo sepa. Lo peor es que cree que a ti te puede interesar. 

Al tonto malidicente le sienta mal que no muestres interés en lo que te cuenta. Con lo cual una ya sabe que tiene todas las papeletas para pasar a formar parte de su repertorio. Incluso si te arriesgas mucho y le dices directamente que oye, mira, es que ¿te he preguntao yo por eso? puedes pasar a ser cabecera del día o portada!

E

l tonto malidicente si es del habitat colegial forma parte de Radio Patio. Y muestra además cierta tendencia a ser delegado de padres. Suele ser íntimo de la profesora de sus hijos, a la cual despelleja sin piedad en cuanto ésta le da la espalda.

Subespecie número 4: el tonto del culo.( Que como dice mi padre es el peor sitio del que se puede ser tonto, jajjajjaja)

Éste es el que me tenía  a mi frita la otra tarde.

El tonto del culo es ese tío que la gente define como raro cuando no le conoce. Cuando entras a conocerlo en profundidad uno ya puede decir, vale, no es raro, es tonto del culo.

El tío ese que se cree graciosete y tiene la gracia en el sitio que se especifica en el nombre de la subespecie.  

Que habla con mucha grandilocuencia para acabar diciendo una chominá tremenda... que intenta venderte una historia que tú le escuchas,  le miras y te dices: ¿Pero tú te piensas que yo soy gilipollas??

Lo malo es que yo no soy de decirMElo, soy de DECIRLO.

Y además se pone cansino. ES muuuu cansinííísimo...y la gente acaba por darle la razón pa no escucharle..."déjalo, no ves que es tontoelculo"...

Y él intenta hacerte lo blanco negro, pero una lleva años entrenada en la resistencia al "cansinismo"  gracias a su múltiple maternidad... y le entra al trapo. Y el tontoelculo se ofende. Porque no le gusta que le dejen con el nombre de la subespecie (de nuevo) al aire.

Este espécimen de tonto es experto en ofender y hacerse el ofendido. En tirar la piedra y esconder la mano

Ah...y además da consejos, u órdenes. ¿¿Perdona??? ¿¿Hemos comido tú y yo del mismo plato??

La mayoría de las veces que el sujeto abre la boca le dan a una ganas de darle con un mojón seco en toa la cavidad oral…

Ainssss!!! Que me embalo…..cojo velocidad de crucero y ya no hay quien me pare….

Seguro que conocéis alguna subespecie más, o alguna mezcla de varias…. Que las combinaciones son múltiples….el mundo de la tontura es amplio y variado….

Ea. Pues pa otro día dejo pendiente las subespecies de tonta.