viernes, 18 de mayo de 2012

YUPILANDIA



 Más allá de nuestros ojos, desde hace muuuchos años, viene existiendo un reino conocido por acá como Yupilandia.

Yupilandia es un submundo algo alejado de la realidad y habitado por unos especimenes endémicos ( o propios de la región) de madres.

Las madres de Yupilandia son fácilmente reconocibles…no por su aspecto…noooo, pero es abrir la boquita y se delatan. Las oyes y dices tú, ¡uy, una yupilandista!

Las madres que habitan felizmente en Yupilandia piensan que tienen todo en su mano para crear hadas mágicas rebosantes de bondad y elfos inocentes y puros que van a cambiar el mundo. No solo lo creen, normalmente están convencidas de que tienen la verdad absoluta sobre el camino correcto para criar a un hijo (al suyo y al tuyo vamos)…y se consideran unas gurú en el tema (algunas se esconden bajo un manto de falsa modestia, pero no os dejéis engañar...).

Ya te das un paseo por los distintos barrios de ese mundo paralelo y  bueno, te cagas lorito.

En algunos barrios hay madres que piensan que los bebés con dormitorio propio llevan todas las papeletas para convertirse en seres despegados y problemáticos e incluso con tendencia a la psicopatía!!  Y si encima su mami es de la subespecie estivillera el pobrecito está abocado a una madurez llena de traumas que quien sabe adónde lo pueden llevar…

En otros barrios  las madres yupilanderas consideran que lo pequeños habitantes que comparten cama con sus papis son unos seres descontrolados y sin límites.

Y  asombraros!!: hay barrios en los que creen que las madres de otros barrios distintos al suyo son unas libertinas que andan con la teta fuera por puro vicio.

Y  guetos en los que las habitantes piensan que si trabajas fuera de casa es que quieres menos a tus hijos!! Porque pensémoslo fríamente ¿¿Qué mujer en su sano juicio trabajaría si no necesitara el dinero?? Una de psiquiátrico piensan algunas… Es evidente que el trabajo no aporta ningún otro beneficio que no sea el económico…
En estos barrios evidentemente no hay guarderías, esos antros de maldad. Vaya a ser que alguna lugareña se descarríe y le de por llevar allí a su hijo…

También hay habitantes de Yupilandia que están tan ciegas de pensar que las mamis que se dedican las 24 horas del día a criar de sus hijos, se rascan el chominín a dos manos y no tienen vida propia… y eso de que lo hagan por libre elección o iniciativa propia las hace meritorias de compartir psiquiátrico con las anteriores. Estas madres, algunas empresarias de alto copete, se dedican a poner cafeterías y pelus en los barrios de las anteriores porque piensan que son un filón….

Así que ojito con donde te compras el pisito si estás pensando en instalarte en Yupilandia…


Lo bueno de vivir en Yupilandia es que una ve en los parques o en los colegios a las criaturas de estas madres y resulta imposible distinguir en cual de los barrios anteriores vive su señora madre: ¡¡Sus retoños son indistinguibles!!  Algunos alegres, otros más serios, los hay revoltoso, los hay tranquilos, delgados, gordos, valientes, miedosos, resueltos, tímidos. Pero son todos NIÑOS.
 Todos iguales. Todos diferentes.

 Con las mismas ganas de jugar, con la misma infinita curiosidad, los mismos miedos, el mismo amor incondicional por su progenitora…
(No les vayáis a decir esto a alguna habitante de Yupilandia, que les da un síncope: ellas están convencidas normalmente de que su niño es especial. Pero no especial en el sentido de único y diferente. No, especial en el sentido de por encima de los demás)

Lo malo de vivir en Yupilandia es que joder, un día sin previo aviso te caduca el visado, te mandan al mundo real y te llevas un bofetón de realidad que te caes de espalda.

¿Por qué sabéis que pasa?  Que en Yupilandia, como en el mundo real…los hijos crecen sin que nadie, absolutamente nadie ni nada te pueda asegurar que van a ser felices y comer perdices.

Porque en Yupilandia, a pesar de lo que puedan pensar sus habitantes no hay leyes absolutas que te aseguren que tu criatura se va a convertir en un ser de corazón puro y alma rebosante de amor y paz.

Porque el trabajo de padre en Yupilandia y acá mismo a veces da frutos amargos… sin que uno se explique que carajo ha hecho mal… 
 
Y con sinceridad echarle la culpa a como dormía de pequeño, que comía, a las horas de guarde o no guarde o cuanto tiempo chupó teta me parece en realidad de habitante de submundo y bastante corto de miras.


miércoles, 9 de mayo de 2012

SI NO FUERA POR ESTOS RATITOS Y LOS QUE PASA UNA EN EL WC…




 Hay algunos estudios que una a veces se pregunta ¿¿quién financia este tipo de cuestiones? ¿Quién ha pagado a cuatro membrillos para que nos informen de que por ejemplo  los jugadores de fútbol no están satisfechos con su cuerpo? (verídico, es un estudio de la Universidad del Pais Vasco) ¿Cambia este dato el curso de la humanidad?

Hay otros estudios empeñados en averiguar porque las mujeres fingen el orgasmo O_o Es muy evidente que si lo fingen es porque no lo alcanzan ¿no?

También me llaman mucho la atención esos estudios que te dicen por ejemplo cuántos litros de cerveza consume el españolito medio al cabo del año.  Una lo ve en las noticias y dice ¡¡joder!! Estoy por debajo de la media…a ver si me pongo al día…

Pero hoy quiero hablar de ese estudio que viene a indicar cuantas horas de nuestra vida vamos a dedicar a dormir.
Ve uno la cifra y dice ¡¡qué barbarité!! ¿¿Todo eso?? Cuánto tiempo perdido….
Y otras dirán que debe haber alguien por ahí que en el reparto le han tocado más de la mitad de las suyas…

¿¿Y a qué coño vine esto?? Os estaréis preguntando….

Pues la razón principal es que ayer estaba yo pensando…que si no hay ningún estudio que avale cuántas horas de nuestra vida pasamos en el baño…. No ya evacuando una mismamente…sino ¡¡¡¡¡poniendo a tu hijo a mear en el WC!!!

Para muchas madres el número de horas resultantes de este estudio ¡¡¡sería mayor que el  de horas de sueño!!! Fijo.

Porque  a ver: yo coloco a M. sentadito sobre el pato enfadado (el pato, no M….que dice el chiquillo que el pato está enfadado, vete tú a saber de dónde ha deducido eso, porque cara de enfadado no tiene el animal) cada media hora. Y me tiro allí con él más de 20 minutos….pegando pegatinas, leyendo cuentos… cantando… Luego el niño dice “no sale….” Y ea,  a la media hora empieza de nuevo…
Bueno, eso sin contar que con una alta probabilidad entre una y otra visita tengo que ir a cambiarlo porque se lo ha hecho encima….

¿¿Durante cuántos días me voy a quedar sin vida??
Estoy por poner la tele de la cocina en el baño de los niños…y también el microondas ya puestos…

Supongo que cada niño tardará lo que necesite en pillarle el tranquillo al asunto…pero me da a mí que el par de semanas no me lo quita nadie.

Me pongo a multiplicar….horas x dias x número de criaturas  y ya me diréis ¡¡echad cuentas!!

A esto hay que sumarle el tiempo que te tiras apretando con ellos… limpiándoles el trasero…. comprobando la perfección y/o inmensidad de sus deposiciones (si, yo no se los vuestros pero E. les pasa un exhaustivo control de calidad, y 8 de cada 10 veces considera que el producto merece la pena ser voceado y contemplado por toda la familia)

Perdonad este post de hoy. Es que me están pintando el garito donde trabajo (conmigo y los pacientes dentro…) y llevo esnifando pintura 2 días seguidos. Eso afecta a cualquiera….no me digáis que no…que algunos pacientes hasta han bajado la dosis de calmantes…

También puede tener relación con que la operación pañal de M. se me esté haciendo muy cuesta arriba.
Que sí, que diréis que es el tercero, y ya debería estar curada de espantos, `pero es que A y E lo pillaron enseguida!!!

A. estuvo dejándome pasteles por la casa unos cuantos días…pero le puse una tabla de pegatinas con la promesa de una tortuga en cuanto llevara una semana con pleno de aciertos y joder, no necesito más de esos 7 días!! (La tortuga bien, gracias…cuando se puso de un tamaño exagerao  la soltamos en un hábitat adecuado)

E. fue aún más sencillo. Le quité el pañal y NI UNA SOLA VEZ tuvo una fuga. NUNCA.  El tío hasta pidió que se lo quitara también para la siesta y para la noche. Y hala, de un tirón.

Y éste…. ¡¡Ay éste!!!  Lo de las pegatinas no ha funcionado.
Me vuelvo y el cabrito aprovecha para trepar, coger las pegatinas, y pegarlas a diestro y siniestro en la tabla, porque él lo vale.

Y encima lo que os he dicho antes, que le ha cogido el gustito a eso de estar sentado en el WC cantando, jugando y con mamá para él toda la tarde.
Pero se ve que el sitio no le gusta para hacer sus necesidades. Para eso prefiere los bonitos calzoncillos de Mickey.
El Mickey ya tiene hasta las manos puestas en el hocico el pobrecico mío!! Cualquier día de estos lo veo dando arcadas….

Así le voy a tener que sacar a la calle:

 
 ¿Y en la guarde?? En la guardería M. progresa adecuadamente. Muy buen disposición, dice su seño que le ve!! Me voy a tener que traer el retrete de allí… o a la seño…

Mientras tanto seguiremos yendo de excursión al baño…haciendo el trenecito con sus hermanos hasta la puerta del urinario… (Y los dos hermanos a todo esto todo el día preguntando ¿¿Ya mamá?? ¿¿Por fin  ha salido?? Como si el peque estuviera de parto….)

En fin, chavalada, que esto es lo que toca, y no solo a ésta que escribe,..que por lo que leo está la blogosfera llenita de “marrones”, jajajajaja


jajajjajaja Este cuento tiene que estar bien.....


martes, 8 de mayo de 2012

COMO SOBREVIVIR A LA COMUNIÓN DE TU PRIMOGÉNITO


Siiiiiii, sigo aquí…prueba superada!!

El sábado 5 hizo mi  hijo la comunión. Sí, habéis leído bien, el sábado. Ese día en que las puertas del cielo se abrieron y cayó toda el agua que no había caido este invierno. Que coño, toda el agua que no había caído este invierno, este otoño y lo que llevamos de primavera…

Ponía el diario provincial de ayer que el sábado fue el día más lluvioso en lo que va de año. ¡Nos ha jodío! No estaba el listón muy alto. Con que hubiera caído la mitad  de agua hubiera seguido siendo el más lluvioso con diferencia.

Y la comunión estaba planificada al aire libre. En el chalet de mis suegros. Yo soy así, me gusta el riesgo.

Es que ni su padre ni yo queríamos una comunión tipo boda. Queríamos una comunión casera, con detalles caseros, comida casera, y entre amigos.Y regalos de niño. Nada de dinero, ni de pagar cubiertos ni leches.

Ni que decir tengo que evidentemente no fue al aire libre,más que nada porque aún no hemos desarrollado branquias.
Tuvimos que habilitar el salón para las mesas de adultos…y el porche lo preparó mi señor esposo forrándolo con una lona alrededor, para las mesas de los niños…

Lo de la lluvia lo he vivido yo como cuando los psicólogos te hablan de afrontar una pérdida. 
Primero el momento negación “no, no va a llover, ya lo verás…. Que los del tiempo fallan más que una escopeta de caña”…
Después el momento de rabia “CagoEnToLoQueSeMenea…¿no había más días al año pa llover?? No es justo…(aunque sí necesario, claro está…)”
Por último el momento aceptación “cariño, fíjate tú que al final tendríamos que haber vestido al niño de marinero por si tenemos que salir en barca”

En fin…que voy al meollo del asunto.

El niño iba guapisimo, de corbata y chaqueta… la madre de la criatura iba espectacular (menos mal que no había novia que eclipsar….jajajjaaaa). Los hermanos de dulce…

La comunión a las 12:30…y mi marido llegó a casa a las 11:50 de comprar copas para el vino (se nos habían olvidado) Somos así, de naturaleza tranquila…además para atacada ya teníamos a mi madre…

La ceremonia, pues bien… lo mejor que se puede decir es que fue corta. A. estaba bastante nervioso…pero cuando el cura va y le pregunta que qué es un verbo va el tío y contesta “es una acción” jajajjajaja Mi hermano decía que eso estaba preparado…¡coño, que lo tiene fresco!! Que nosotros lo estudiamos hace casi 30 años, pero que él lo vió como mucho el curso pasado….
Vamos que le preguntó lo del verbo a cuento de explicarles cual era el verbo más usado en la lectura... pero que también le preguntó porque estábamos en Pascua.... Vamos que si había alguina posibilidad de que E, cambiará de opinión y quisiera hacer la comunión el interrogatorio del sacerdote a su hermano se la ha cargado.

La comida…ABUNDANTE…vaya tela, ¡que mal cálculo!. Sobró comida pa alimentar a un cuartel.

El libro de firmas que encargué por Internet quedó muy chulo. Me lo hizo Ada, del blog Cartonage creativo by Ada.
No sé si estáis al tanto de que me equivoqué y le dije mal la fecha de la comunión del niño. Si, lo sé, no tengo perdón. Me daba vergüenza mandarle mail para contarle el problema…pero Ada es un primor y me lo solucionó enseguida. Muchísimas gracias.
Mirad que cosa tan chula que me hizo:



E. ha firmado en el libro : “Muchas felicidades. A,..hazte del Barcelona” jajajjaja

Los regalitos para las niñas corrieron a cargo de mi compi de trabajo Ana, que es además de una persona muy especial…una tía super creativa, y mirad que diademas más bonitas que hace


 Las bolsas personalizadas están hechas por mi señora madre.



Los niños tuvieron bolsas llenas de canicas (bolsas también made in abuela jerezana)



La figurita de la tarta me la buscó en los madriles Mamá de Parrulín, Gracias bonica. Este muñeco es el otro gran superviviente de la comunión. Cayó unas cuantas veces sobre la tarta con riesgo de morir asfixiado..y otras 2 ó 3 veces acabó en el suelo. Doy fé de que es super resistente.

La tarta era algo parecido a esto. 


Fue asaltada vilmente y a traición....¡¡por mis dos hermanos!!! SEguidos por toda la chiquillería.. Dejaron el bizcocho pelao y mondao. (pero bueno, ha acabado cayendo esta tarde, ejem....)

Y mis taradas estuvieron ahí animándome desde bien temprano, Se os quiere jodías!! Gracias por ayudarme  a ser positiva.

E. y M. empaparon 2 mudas completas. Los zapatos de E. están tiesos como la mojama.
La camisa de M. tiene pegada la lana de la rebeca O_O

El record de mudas se lo llevó Lonó….jajajjaja 3 mudas y el abrigo que podía usarse de bayeta.

 Todos nos cambiamos de ropa…allí to quisqui se llevó mochila pa ponerse cómodo dispuestos a  que los echaran de allí sólo con  agua caliente.
Yo sólo me cambié de zapatos…que no sé cómo no me partí la crisma con los taconazos con las cuestas que hay en esta ciudad y la de agua que caía camino de la iglesia!! Que A.no me soltaba la mano, acojonico perdío...


 Pero es que no había formas de meterlos dentro… venga futbol y más futbol. Dos de los amigos de A. hacían al día siguiente la comunión… Afortunadamente no hubo ninguna baja, y a pesar de que se les podía exprimir a todos, al dia siguiente estaban todos frescos como lechugas.

El domingo amaneció por estos lares un día espléndido. ¿¿y qué hicimos?? Efectivamente...nos volvimos a bajar todos al chalet, más alguno más que se apuntó a terminar con la comida, y con el mueble bar.

Así que al final han sido un par de días cojonudos. No importa que el tiempo no haya acompañado, porque el resto de compañía ha sido estupenda.

Los niños disfrutan entre amigos en cualquier circunstancia…y deberíamos aprender de ellos, ser más positivos y mirar el lado divertido de todas las situaciones.

Así que si mi experiencia os sirve de algo..si quereís sobrevivir a la comunión de vuestro primogénito:
- poneos cómodos
- rodeaos de buena compañía y disfrutad de ella
- celebrarla como os lo pida el cuerpo
- cuando esteis agobiada whatasppear con amigas o telefonearlas y desahogaros a gusto
-  mirad el acontecimiento desde los ojos de vuestro hijo/a

Y ahora...a ponerme al día con vuestros blogs! Y con vuestros mensas y whatsapps!! que os echo de menos cunado me tiró tantos días sin leeros ¿¿será posible??

lunes, 23 de abril de 2012

CUPCAKES 1- PORFINYOMISMA 0

16:00 de la tarde. Hemos acabado todos de comer.
M. está acostado. La cocina recogida.

A las 18:00 he quedado en casa con dos compañeras de trabajo y sus niños, para tomar café.

Yo no soy una de esas  trendy mother tan bien descritas y adoctrinadas por la mamá del Gremlim.
De hecho estoy pensando en acompañar el café con unas galletas Tosta Rica de esas de dibujitos que es el colmo de la sofisticación de repostería que hay en esta casa.

Pero joder…tengo ahí el paquete ese tan cuqui para hacer cupcakes….

Noooo, olvídalo…no es buena idea…. Pero mira como me está mirando…me está poniendo caritas: “¡Cómeme! ¡Cómeme!” Me siento cual Alicia en Pais de las Maravillas…. Y esos colores pastel de la caja….


No te dejes tentar…que tu no has nacido para esto…la repostería no se hizo para ti…
Venga va….no puede ser tan difícil….si ya viene medio preparado….
Seguro que es divertido…(jajjajajajajajajajajaj risa histérica a posteriori)

¿Aviso a A. y a E. y nos ponemos los tres juntos? (¿¿pero que me pasas hoy que no se me ocurre nada bueno??)

Dicho y hecho.

Leo los ingredientes.
Aceite (tenemos), leche (tenemos), 1 huevo (tenemos) mantequilla (tenemos). Bien, tenemos bingo.

Manos a la obra.

Mezclar el aceite, con la leche y el huevo, añadir el preparado y mezclar. Untar los moldes con mantequilla.
Vale. A. y E. se encargan de untar los moldes y yo me lío con la mezcla.

“Mama, ya está” ¡¡¡¡¡¡aaaahhhhhhh!!!!1 “¿Qué parte de POCA mantequilla no habéis oido?.
Han untado tanta mantequilla que no creo que entre la masa del cupcake. Eso sin contar que no sé si han dejado mantequilla para la receta.
A. me mira con cara de a mí que me registren. E confiesa que no ha oído lo de poca.

Suelto la batidora para arreglar el desaguisado.
El vaso de la batidora vuelca...y a continuación vuelca el contenido del bowl.

Hay chocolate en el suelo, paredes, los muebles y la puerta que da al lavadero.
Atrapo el cuenco al vuelo…el brazo de la batidora no consigo salvarlo del porrazo contra el suelo con la consiguiente profusión de más masa de CHOCOLATE para todos lados.

A y E están en shock. Yo tengo ganas de echarme a llorar.
Vuelvo a colocar la batidora en el cuenco de masa…con el cable por dentro de la masa (Buaaaaaaaa, buaaaaaaaa)


Pienso en lo bonito que sería tener una thermomix…. Aunque antes de pensar en eso, mi  primer pensamiento va para los familiares más cercanos de mis hijos…y he de confesar que el nombre de la Parrulina pasa un par de veces fugazmente por mi cerebro (es la que me regaló el pack para hacer cupcakes…Gracias bonica…tu intención era buena…pero yo soy un desastre)

Respiro…cuento hasta 100…voy a limpiar….

Pienso también en lo bien que vendría tener un perro para estos casos… “venga Perry (por ejemplo) Tu empìeza por el suelo y yo por las paredes”

Con la masa que se salva hago unos cuantos cupcakes (9) y los meto en el horno.

Son las 17:00 y falta una hora para la visita.

Termino de fregar la cocina. Vamos a hacer el frosting…sí ya estamos en faena vamos a echar el resto!!

Leo las instrucciones del frosting:  Mezclar en un bowl la mantequilla, el preparado de frosting, la crema y el expresso o vanilla

¿¿¿?????

¿¿¿????

¿¿Qué crema?? ¿¿Qué expresso o vanilla?? Si eso no está en los ingredientes ¿¿de qué me hablan??
Porfin vete al Google..¡¡y busca!!

Vamos por partes: ¿¿qué puñetas es el frosting?? 

No se…parece que necesito leche y esencia de vainilla…¡¡qué desazón!! ¿¿A qué coño llamarán estos crema??

Bueno, probemos…Dice en Internet que batir con batidora que dé aire a la preparación..¿Aire?? ¿¿Servirá para eso el accesorio ese tan curioso y nunca estrenado que trae la batidora??

Lo coloco, presiono el botón e….Voilà!! Ahora hay frosting por toda la cocina, mi ropa, grifos, muebles, microondas, frigorífico, suelo…. Cafetera…servilletero,…taco de cuchillos. ¡¡¡joder!!!! Para usar este artefacto deberían requerir algún título especial…no sé  ¿un permiso de armas?  por ejemplo…

Y lo que es peor, ponerlo lo he puesto enseguida pero se ha encajado y no hay huevos de quitarlo…

Tendría que haber sacado fotos de la cocina. Fotos de mi persona cubierta de frosting…de CHOCOLATE!!!
Pero cuando blasfemo a grito pelao la neurona no me da pa más.

Juro por to lo que se menea que no habrá una próxima vez…Pa las visitas a partir de ahora tiro de pastelería industrial….

Mi admiración para los pasteleros que visto lo visto es una profesión de riesgo.


Os diré que los 9 cupcakes supervivientes han quedado bien. Bien de sabor, porque de presencia vistosos lo que se dice vistosos no han quedao.
Y el frosting.... frosting, frosting no es... es mása bien nothing...vaya que eso tenía que endurecerse  ¿no?.... pues lo único endurecido a estas alturas es mi mollera...

Si, está borrosa...tened en cuenta que el chocolate cubría mis gafas...


Madre de un Bebote, a mí me hubieran echao de la sección femenina de Franco al primer día ¡¡hala, a fregar cuarteles!!


Y no os acostumbréis a tanto post seguido…es cosa de las pilas recargadas…Eso y que si no lo cuento ¡¡reviento!!

¿A quién más le puede una contar que ha nacido con una tara para hacer magdalenas?

domingo, 22 de abril de 2012

Para todo lo demás VISA card


Encuentros junto a la estación

Tapeo y aceitunas entre amigos

1,800 km. de caminata (y cuesta arriba) ¡¡pero si está aquí al lado!! Jajajajaja

Amigos que te reservan la parte más acogedora de su bar para que recuperemos el aliento mientras nuestros hijos trepan por el mobiliario.

Historias de gallinas gigantes que matan de un picotazo a tiranosaurius rex.

Ver a E. encantado con sus compañeros hooligans.

Desayunos con champán y huevos…con dos cojones!!

Tomar botellines en la calle, en las escaleras de un edificio del siglo XVI en una ciudad patrimonio de la humanidad.

Fotos.

Pizzas.

Perfiles rarunos.

Camisas de encaje de regalo. Que buen gusto que tienes jodía...y qué bien que me queda todo, jajajajajaja.

Mojitos caseros.

Sonrisas.

Bebotas comestibles de ojos azules, risa pilla y carácter templado, como su madre.

Amigas cuasi perdidas que reaparecen.

Acostar a los fieras a las 2 y que te dejen dormir hasta las 11:00.

Caballeros y castillos, de los de piedra y los hinchables.

Hombres que a pesar de todo nos sobrellevan.

Río. Lombrices de tierra.

Risas y más risas.

Confianza. 

Amigas que valen su peso en oro...Os quiero japuchis.

Gracias por recargarme las pilas. 

Nada de todo lo anterior tiene precio.