NO PUEDO VIVIR SIN TÍ....

No puedo vivir sin ti….

…no hay manera…no puedoo estar así….No hay manera….

Así me hallo. Como la letra de la canción.

He decidido dejar de dar la lata a mis amigas con el tema y me desahogo por aquí.

¡¡No puedo vivir sin lavadora!!

  Y estoy sin ella desde el domingo noche. Esto es un sinvivir.

Os refiero los dramáticos hechos.

Lavadora llena hasta los topes. Programo. Empieza. Coge agua como si no hubiera un mañana, da varias vueltas y se para.

Se acabó lo que se daba.

Así en los siguientes intentos. Así en cualquier programa. NO NOS MOVERÁN.

Mi marido decide iniciar la operación limpieza de filtro. Es como en las pelis de suspense, El filtro siempre es el culpable. Pero no. El filtro está bastante presentable.

El lunes seguía sin funcionar. Era de suponer diréis. La verdad es que no sé que es lo que esperábamos, ¿que se hubiera cogido el domingo de descanso?

Ropa pasada  a la bañera chorreando.

Llamada al servicio técnico. Hasta el jueves no vienen. ¡¡¿¿Hasta el jueves??!!

El martes decido pedirle a mi vecina de abajo que me lave la ropa que sigue en remojo en la bañera. La mujer, que es un primor, me dice que por supuestísimo, que se la baje.

Me dedico a escurrir una a una todas las prendas. Porque no voy a bajarlas chorreando agua, y además así pesan un quintal.

No sé como el cuello me sigue sujetando la cabeza después de aquello… Tenía que haberlas lanzado por el patio…

Mi marido usa sus contactos  y nos prometen  un técnico para el miércoles a las 9:15.

Miércoles 5:50 de la mañana. Oigo a la niña del exorcista en el dormitorio de los pequeños. Mi alarma madruna se dispara  ¡¡ Mierda!! ¡¡Hay uno vomitando!!

Llamadme mala madre, pero lo primero que pasa por mi cabeza mientras salto de la cama es “NO;  por favor, HOY NO, que NO TENGO LAVADORA!!

El perjudicado es E. Habrá vomitado 3  ó 4 veces en su vida. Y justo en estos momentos ha sido una de ellas.

Lo saco de la litera de arriba, que es donde duerme. Evalúo los daños: sábanas, oso de peluche, barandilla de la litera, pijama,  y lo que ha ido cayendo en cascada….

Paso de hacer la cama que voy a despertar a M. me lo llevo a la mía. Pero ya no pego ojo. (os diré que E, estaba  por la mañana como una rosa. Mocos creo yo que es lo que echó)

El técnico llega muy puntual a la hora prometida. Yo me he ido a currar. Se queda mi marido al frente del gabinete de crisis.

Veo whatsapp de mi esposo: “Dice el técnico que no sabe qué es. Que nunca se le ha dado el caso. Va a llamar al servicio técnico”.

O_O ¿Perdona? ¿Y él que es?¿El qué coge el teléfono?

Otro whatsapp. “Ya le han explicado lo qué es. Tiene un bonito nombre: 120€.Esta tarde vienen a arreglarlo.”

Por la tarde espero impaciente la llegada del técnico. La pila de ropa para lavar está cogiendo proporciones descomunales.  

Tengo a los niños por la casa en calzoncillos para que no me ensucien ropa.

Mi marido ha llenado la lavadora de ropa blanca para que el técnico la probara por la mañana. Así que ahora tengo mucha ropa empapada de nuevo. Por favor, que ¡venga el técnico!!

Aparece también puntual.

Se pone al lío. Lo veo sacar un taquito de fotocopias en blanco y negro. Como una especie de presentación de de transparencias de power point con las instrucciones paso a paso para cambiar la pieza.

Se me abren las carnes. 

Decido ponerme a estudiar en la cocina. Yo a éste no le quito ojo de encima. Que tiene to la pinta de confundirme la lavadora con el lavavajillas.

Al cabo de un rato de pelearse con la máquina me avisa.

“Ya está” “Vamos a probarla”

Hala, vamos, deseandito estoy.

“¿Señora la ropa que hay dentro es para lavarla?”

No, que va…es que ya no me cabe la ropa en los armarios….

No sé cómo ha vuelto a montar la lavadora pero la puerta (es de carga superior) ni encaja ni cierra.

Le miro. No me hace falyta hablar...lo estoy fulminando.

“Uy, eso lo arreglo yo en un segundito”

El segundito resultaron ser varios minutos, pero bueno va...la cierra, la pone en marcha.

Espera un rato prudencial a ver si va bien.

SSIIII, parece que funciona.. Al final no son 120E. Son 110€.uf!! Menos mal!! *__*

Mi marido llega al rato. “E mira ¡¡funciona!! Y no hubiera dado yo un duro por el chaval”.

Si...parece que funciona….Y justo en ese momento ¡a tomar por culo! Otra vez se paró.

Vuelta a llamar al servicio técnico,

Vuelta a prometer que a las 9:15 de hoy estaban en casa.

ES otro técnico. Menos puntual. Porque aparece pasadas las 10:30.

Whatsapp del director del gabinete de crisis: “Dice que en principio está bien la reparación”

Whatsapp mío de vuelta: “??? Si claro, por eso no funciona!!!. Eso es que el pavo pasa de reintegrarnos manque sea el dinero de la pieza nueva que nos han colocado”

Respuesta de mi marido: “Tranquila”

jajajjajjaja ya me conoce   jajajjaja Que este me ve que me voy en pijama clínico si hace falta a sacarle los ojos al técnico!!

Nuevo whatsapp al rato: “ya está. No ha cobrado nada más. Dice que culpa del compañero que no hizo correctamente el cambio de la pieza”

NO me lo creo…con lo espabilao que se le veía!!! Si ya decía yo que a mi eso de los apuntes con como cambiar la pieza me había dao mala espina….

Ha dejado a mi queridisima y nunca suficientemente apreciada lavadora funcionando antes de irse a trabajar. Tengo los deditos cruzados para que cuando llegue a casa me vea la ropa tendida.  O hasta me da igual si me la ha dejado para que la tienda yo.

A las 14:35 un nuevo mensaje me saca de mi ensoñación: “Sigue sin funcionar”

(no reproduzco mis mensajes para no herir sensensibilidades)

Me han vuelto a llamar a la tarde. Que se la van a llevar me dice…pa observarla…jajjajajaja  ¡¡Me la ingresan!!

Ya se la han llevado. “¿Me la van a traer pronto verdad?? Me ha faltado abrazarme a ella llorando… El técnico me miraba flipao.

Y es que me ha dejao un vacío muy grande en la terracilla…

Que es una tontería, porque no tenerla es lo mismo que tenerla sin funcionar…pero es que no la veo y me entra una congoja…y miro la ropa desbordándose el cesto de ropa sucia y las lágrimas se me saltan…

¡¡PÓNTE BUENA PRONTO QUE TE ECHAMOS DE MENOS!!!!