lunes, 13 de enero de 2014

YO NEGOCIO, TU NEGOCIAS, EL NEGOCIA....



Me paso el día negociando. Con resultados dispares, todo hay que decirlo.  Todo depende del contrincante, del estado de ánimo y/u horas del día que lleve ya a cuestas  servidora en el momento de la negociación.

Me he dado cuenta hoy después de una profunda negociación con Mario debida a cuenta de: el día de llevar un juguete de Reyes al cole.

Bonita costumbre escolar que afortunadamente está abolida en primaria…. Porque si no me veo negociando a tres bandas en vez de con el elemento más pequeño.

El correo de la seño especificaba que no fuera un juguete con piezas pequeñas  ni  frágil. 

A ver, vamos por partes…¿¿En qué situación nos deja eso?? ¿¿Qué juguete no es frágil ante una clase de 25 fieras de 4 años?? Porque se me ocurren algunos con posibilidades de sobrevivir a mi hijo, pero se llevan para compartir… entre 25…de mano en mano…

A las dos condiciones de la seño yo añadiría una tercera y una cuarta:
- el juguete debe tener un tamaño que al menos se pueda meter en una bolsa
- el juguete no debe poner en peligro la integridad física de los compañeros de aula del infante.

O sea, que ya de entrada descarto: la granja de playmobil y la casa de doraemon (demasiadas piezas y eso sin tener en cuenta el tamaño), la pistola nerf de dardos (no cumple la cuarta), la pizarra caballete (mmeeeecc se salta la tercera) y el camión gigante cargado de coches (que seamos sinceros, podría buscar una bolsa muy grande y meterlo…pero coño, pesa como un mulo ahogao…pobre de la chica que los lleva y recoge  del cole…).

 Nos queda el parchís/oca con dados incorporados y cajetillas para guardar las ficha también incorporadas (requisito indispensable cuando escribimos la carta a sus majestades… que el sueldo se puede desangrar muy a poquito a base de dados, lápices y gomas de borrar… y no es coña… hagan cuentas….).

No es muy buena opción, pero ya estoy hecha a la idea de que puede volver con la mitad de las fichas y los pulsadores de dados sin funcionar, y total ya le ha roto el casillero para guardar las fichas moradas… que me dice ayer el joioporculo: “No quiero jugar con las fichas moradas que son muy feas”…  A lo que oigo a su hermano Edu : “Mamá creo que lo que te quiere decir es que se ha cargado la tapa de donde se guardan las fichas moradas .…” (esto es lo que podríamos denominar traducción simultánea)

Por supuestísimo Mario quiere llevar la granja maletín de playmobil ¿alguien lo dudaba?? No importa que traiga 20.000 bichos entre lechones, caballos, perros, gatos, gallinas e incluso ratas de tamaño microscópico…. Él quiere llevar la granja. Me niego en redondo. ¿¿Camión de coches?? Nooooo…ni hablar...

Al final ha salido con el parchís. Esta negociación la he ganado yo, pero porque me ha cogido fresca, a las 8 de la mañana… que lo discuto ayer por la noche e igual el crío sale con la granja en una mano y el camión bajo la otra….

Pero a lo que voy, es que me doy cuenta que este tira y afloja es un continuo…

Negocio cuánta comida se pueden dejar en el plato. Vale, aquí reconozco que con Mario a veces esta negociación es incluso divertida…:
-          Mamá me tomo 3 cucharadas ¿vale?
-          Ummm, ¿5?
-          No mami… 3
-          Ummm ¿6?
-          No mami…5
-          Ummmm ¿6?
-          No mami, ¿7? Vaaaale y ninguna más mamá por fa
-          Bueeeeno, vaaaale

Negocio los dibujos de la tele: en desayuno y comida nanai, acepto cena siempre y cuando no tardéis más de lo necesario en dejar el plato rebañao.

Negocio las pelis que podemos ver ( a 4 bandas señores, más dificil todavía)

Negocio el número de galletas “sol” que pueden tomar en el desayuno y cuantas de las otras…(es que las “sol” como ellos las llaman salen por un ojo de la cara…sí, las raciono),

Negocio la ingesta de chuches, …..

Y negocio las horas de Wii del fin de semana.
Ojito aquí.. Me río yo de las negociaciones de la reforma laboral.

Solo pueden viernes, sábados y domingo. 2 horas al día si juegan juntos. La mitad si juegan por separado.  Aquí hay multitud de conflictos que su padre y yo deberíamos haber estudiado a fondo y puesto por escrito así en plan la parte contratante de la primera parte....porque coño… a mi me hacen la pìcha un lío.

Posibilidad 1: ¿Qué pasa si mi hermano está castigado sin Wii? ¿Me quedo con la mitad de tiempo porque no podemos jugar juntos?

Posibilidad 2: ¿Qué pasa si mi hermano quiere jugar a la nintendo y yo  a la Wii con él? Me corresponde la mitad de tiempo?? ¡¡¡Si es él el que no quiere jugar conmigo!!!!

Posibilidad 3: ¿¿qué pasa si mi hermano y yo decidimos jugar juntos, la mitad del tiempo  a un juego y la mitad a otro?? Y resulta que él ha elegido primero y cuando ha acabado su hora dice que no juega conmigo al que elegí yo en segundo lugar??? ¿¿Ahora me quedo sin tiempo para jugar al que yo quería?? (A qué adivináis el que ha repetido esta jugarreta al tontoelhaba del hermano varias veces??)

Hay muchas más posibilidades lo juro. Pero no es cuestión de eternizarme….

Hay veces que los mando a tomar por culo y quito la Wii. Y veces que digo, anda ya y que vuelen los burros.. que jueguen lo que les salga de los huevos, tiempo que me dejan tranquila (hasta que tengo que ir a separarles porque hayan llegado a las manos, claro…)


Y claro…. Tanta inconsistencia y porcentaje desigual de éxitos y fracasos en las negociaciones es lo que tiene: confusión, anarquía en ocasiones y ningún método de crianza que avale un especialista en la materia ¿lo normal, no?

jueves, 9 de enero de 2014

El otro Alejandro...ese gran desconocido... hasta hoy ;o)

Este pasado 31 de diciembre, salí de jarana después de las uvas. No recuerdo la última vez. Antes de quedarme embarazada de Mario seguro.

Con lo que una era…. Que hasta desayunada llegaba a casa algunos años..ains…

Bueno, el tema es que mi marido y yo nos fuimos de copas con mi hermano pequeño  y su novia. Y así como el que no quiere la cosa me suelta: ¿cuándo me vas a escribir  a mí un post??

Jajajajaja. No sé desde cuando me lee.  Sé que al menos desde lo de la rodilla… porque me preguntó cómo iba, pero no sacamos el tema blog.

Pero lleva razón la criatura. Que le he escrito un post a casi to quisqui y ni unas líneas sobre él...aparte de aquello del tito hortero J

Así que aquí lo tienes, para ti, mi primer post del 2014:

Mi hermano pequeño se llama igual que el mayor de mis hijos. Y es el padrino del mediano.

Nos llevamos casi 5 años.

Recuerdo muy poco de cuando nació. Solo que mi padre nos montó en el Seat  127 (¿o era el 600?) y nos llevó a verlo…. Estaba en la incubadora porque tuvo problemas al nacer… y recuerdo a mi otro hermano diciendo: “papá, ¿no podemos cambiarlo por otro???” Porque todo hay que decirlo… el hijoputa era una rata. Solo tenía pestañas y pies. Cuenta mi madre que mi padre no lo enseñaba a las visitas…. “No…es que está durmiendo” decía.

Luego mejoró mucho. Y se puso muy guapetón. Y nos daba mil vueltas a mi hermano y a mí. Vamos no mil vueltas de guapo ¡eh! sino que nos daba pal pelo coño...

Ay ese abrigo...lo que ha durao coño..que hasta Mario le ha sacado partido...

 Y estaba hecho de la piel del diablo el joioporculo, (digno ahijado le ha salido).

¿Sabes lo que más me acuerdo de cuando éramos pequeños?? Son detalles sueltos, retazos de memoria…..

Recuerdo que la muchacha que nos cuidaba de pequeños mientras mi madre trabajaba era la que se encargaba de darnos de comer. Y recuerdo que TODOS los días, ABSOLUTAMENTE TODOS…tenía que contarte el mismo cuento. A pesar de las súplicas implorantes de mi otro hermano y mías…”NOOOOOO, Chariiii por favor ese no, OTROOOOO” Pero nada.

Afortunadamente la memoria es misericordiosa y no recuerdo qué cuento era….pero siendo un poco malvada espero que a ti te despierte de vez en cuando en sueños alguna pesadilla del cuento en cuestión.

Te recuerdo en la playa, que eras un colillero… y siempre subías cargado de porquerías que recogías… (otra vez… digno ahijado te ha salido…)

Recuerdo tus puntos de sutura: cuando te mordió aquel perro en aquella venta, cuando te clavaron el azadón en el campamento scout… ( ¿repito lo del ahijado?)

Recuerdo cuando te subías a lomos del perro de la vecina, cuando arrastrabas por la casa a nuestro perro del rabo, .... te recuerdo canijillo, siempre lleno de mataduras...

Tenías Tienes un don especial para meterte  a la gente en el bolsillo. Don de gentes que se llama, ¿no?

Cómo cuando  mama te mandó a un colegio de monjas a hacer el bachillerato. De uniforme. Y te hicieron cortarte el pelo. Y cómo renegabas de las sores, jajajjajaja …. Qué asco les tenías cuando empezaste…. Y acabaste elegido mejor compañero del curso tu primer año…y yéndote de convivencia con las monjas a Madrid… jajajaja

Una anécdota que sabes que a tu cuñado le gusta recordar es la de la famosa feria….
Os cuento: se vino a mi tierra adoptiva y pisó la feria del lugar por primera vez (la segunda vez da para otro post, con mi marido y mis dos hermanos llegando a casa a las seis de la mañana con antenas luminosas y haciendo más ruido que un elefante en una cacharrería mientras que mi esposo siseaba: ssssss callad que veréis como se despierte vuestra hermana….)

Pero tanto en la primera visita como en la segunda también estaba involucrado mi cuñado (hermano mayor de esposo). Que por aquella época andaba soltero y nos dijo…dejadlo conmigo…. Que se venga conmigo y con mis amigos…. Y nos lo devolvió varias horas después borracho como una cuba….
Y a las tantas de la madrugada, ya en casa… lo oigo gritar desde el baño…: “Iviiiiiiiii, Iviiiiiiii….que estoy vomitando sangre!!!” Y yo corriendo pal baño pensando bendito sea, mi madre me desoreja…. Y cuando llego y le veo… y hago memoria… “Me cago en tus mulas cabrón… ¡el susto que me has dao! Tú lo que estás vomitando es el chorizo a la llama de la cena!!

Historiador de Arte, soltero, pero  con una novia guapa, guapísima y con arte. Y un grupo de amigos de los de toda la vida, de quitarse el sombrero.

(Inciso: Tiene dos amigos gemelos que mira que los conozco de toda la vida… que llevo viéndolos 30 años… pues coño que no les diferencio…. Para mí fue un alivio cuando empezaron  a echarse novia, porque los distinguía por la chavala del momento… pero cuando los veo por la calle sin sus respectivas que me maten que sigo sin saber quién es quién)

Excelente jugador de WII según sus sobrinos, que le quieren muchísimo. Ya sabes que para Edu eres un ejemplo a seguir… ahí viviendo con tus padres hasta que aguantes, o heredes el piso (tal y cómo él tiene planeado) jajajajajaa.

Exaltado seguidor del Barça.... el vocabulario tan amplio que está cogiendo Mario..ejem...que tendrías que verlo jugando al futbolín.... y lo que es peor...contra él mismo, .....

Divertido. Ocurrente.  Lo que más me gusta de ti es tu sentido del humor.

Viajero, jejeje

Un hermano pequeño del que presumir.

Lo cierto es que, ¿qué puedo decir? Tanto tú como J. habéis hecho que nunca haya echado de menos una hermana. Hemos jugado juntos a barriguitas, a playmobyl, al elástico, al fútbol, a las canicas, a los cromos…

¡y ese papel pintado!??


Me preguntabais por la ropa en vuestra época adolescente, hemos salido juntos de juergas, hemos compartido secretos, …

Nos hemos zurrado de pequeños como Dios manda, y nos hemos llevado genial de mayores, sin una sola pelea…

Y para terminar una petición de tus sobrinos: Tito "hortero" CásaTE.

A lo que yo añado...este año no por favor..... que ya con la boda de mi cuñada y la comunión de Eduardito voy servida....


P.D. Este es un post no patrocinado...pero podría aceptar un par de hendricks con tónica como pago ;o)

sábado, 23 de noviembre de 2013

La del pirata cojo...con parche en el ojo, con pata de palo


Unos 30 años llevando gafas y la semana pasada me cargué las primeras. Como lo oís.
Para mí todo un record.

Fui a sacar una percha del armario. La percha se enganchó. Ya sabéis, esa veces que una percha se encaja ahí de mala forma y manera dentro de la de atrás o la de delante ¿¿Qué no sus ha pasado nunca??

Pues a mí de continuo….o tenéis un vestidor por el que matarían los de tu casa a juicio o un orden escrupuloso en el armario.

Yo como no tengo ninguna de las dos cosa, y además no tengo mucho juicio…meto las perchas casi a presión e intenté sacarla de la misma forma.
Y la percha se soltó, vaya que si se soltó…y fue a dar cual rama de árbol contra jeta de bicho en los dibujitos animados…estampándoseme en todo el puente nasal…y quebrando uno de los cristales.


Yo oí “CRAC” y os juró que no me decidía entre si prefería que hubiera sido un hueso propio facial o las lentes.
Me miré al espejo y empecé a sospechar que pudieran haber sido ambas cosas.

Pegué un grito que acudieron los tres niños en tropel. Quizás también atraídos por la sarta de burradas aptas sólo para mayores de1 8 que solté a continuación.

¡¡¡UAlaaaa mamá…te has cargado las gafas!!!!
Gracias por la apreciación Eduardo… ya me había dado cuenta.
Me caían dos lagrimones como puños porque joder….yo no soy muy quejica pero juro que un golpe ahí duele una barbaridad.

Los niños no parecían muy impresionados por mis lágrimas y parecían mucho más interesados en examinar las gafas rotas…

Me pusé hielo en la nariz y mandé un whatsapp a mi marido…por suavizar el impacto…. Y que llegara  a casa con el cuerpo hecho al gasto imprevisto…
“Cariño, me he dado un golpe tremendo en la nariz y me he cargado las gafas”
 Demasiado tarde. Estaba entrando por la puerta.

¿¿Qué te has cargado las gafas?? Y mi nariz??? Qué gafas tengo dos pares pero nariz solo tengo una!! Y se estaba empezando a poner como la de la Esteban…

En fin… que me lanzo de óptica en óptica a preguntar precio del nuevo cristal y/o de nuevas gafas. 

Voy a pedir presupuesto  a una óptica con Edu y Mario (si, lo sé, lo que me gusta a mi vivir al límite) y me saca la oferta esa de dos gafas por 99 euros.
Que a ver si trabajamos mejor las preposiciones que una cosa es POR y otra muy distinta DESDE…
Que empiezas a sumar DESDE…y acabas pasando los 300 pavos…

Y hablando de pavos me dice la pava de la óptica: puedes coger unas para ti y otras para alguno de los niños. Perdona mona, no mientes ruina…. ¡Que hasta el día de hoy tienen los tres vista de lince!

Al final pensé en hacerme  unas normales y otras de sol graduadas aprovechando la coyuntura….así cuando esté en la playa puedo vigilar a los niños sin necesidad de ponerles chaleco reflectante…o acabar pareciendo china…

Voy a encargarlas y me pide el óptico las gafas para ver graduación. Pues no las traigo. Bueno, pues pasa y te graduo directamente. UY es que traigo puestas las lentillas. ¿¿y cómo se te ha ocurrido? Pues porque soy una mujer muy práctica y he pensado que sería más cómodo para probarme monturas que ponerme y quitarme las gafas… también hubiera sido muy práctico haber caído en el detalle de saber cuánta graduación tengo…
Así que elegí monturas y quedé en pasarme el martes a graduarme. ¿¿Podrás estar dos dias sin lentillas?? ESpara graduarte mejor...me dice el óptico...pues claro...yo soy mujer de gafas, No problem



El martes era un buen día sobre el papel, porque tengo a los tres colocados en las extraescolares y ahí tengo un margen de hora y pico…
Pero el martes mi marido estaba de viaje. Así que llegué a casa a las tres y cuarto, y puse la comida a los niños, comí de pie, saqué ropa de baloncesto para Edu, espere a que se cambiara (esto fue lo que consumió la mayor parte del lapsus de tiempo con el que contaba) y a las cuatro menos cinco salí embalada para el colegio…Ya iba tarde….
Había recorrido unos 50 metros cuando pisé mal (IBA PLANA!!! Que he escuchado ya muchas veces lo de con esos tacones que llevas…hasta al panadero de camino al trabajo!!) y no sé como la pierna se me fue.

Lo que relato a continuación pasó en menos de un minuto:
Pensé: ay que se ha salido la rótula…
Que no se haya salido, que no se haya salido…
Mierda! Sí se ha salido!!
Vamos Ivi que tú sabes “meterla”…
Pero se ha salido para adentro!!! Y normalmente se salen hacia fuera..
Bueno…solo habrá que empujar hacia el otro lado, no??
Venga no te lo pienses, recuerda la maniobra y dale…
Uf, bien está en su sitio…
Corre que no llegas….

No sé cómo llegué hasta el colegio, porque la verdad es que dolía. Y ya sé que lo suyo era haberse vuelto para casa…pero os he dicho ya al principio del post que no tengo mucho juicio…
Pues le pedí hielo al entrenador, me lo puse, me fui a tomar café que había quedado con Leo y Susana, me tomé un anitiinflamtorio y tenía intención de marcharme a la óptica.

Susana: ¡te llevo en coche?
Mua: Ni hablar, si está ahí al lado
Susana: ¿Y si vas otro día?
Mua: Ni hablar, que no encuentro ya hueco hasta el sábado mínimo
Susana: Llévate el carro del niño para apoyarte…
Mua: O_O
Susana: Sin niño, coño-…
Mua: Si, hombre… como la loca esa que va paseando el muñeco por la calle….

Total que me fui a la óptica, me gradué, volví al cole a por Edu y Mario y de ahí a casa de vuelta.



Resultado: Llevo rodillera y muleta. Mis compañeros pretendían escayolarme y darme baja…. Eso para mí “fuera” sido la muerte pelá…metía en casa con la pata tiesa,…quita quita ni hablar….

Mi marido no me deja hacer nada de nada, está muy pendiente pero me siento muy inútil…
Mis hijos empezaron muy volcados…ya pasan. Mario incluso pregunta cuando voy a dejar la muleta…que pareces la bisabuela, que ya está vieja O_O

Yo tengo intención de estar el lunes al 100%.... espero que la rodilla comparta mis planes…

Menos mal que mi madre no sabe de la existencia del blog…que no le he dicho nada de la lesión…. Que se me planta aquí en el primer tren….






jueves, 21 de noviembre de 2013

Suma y sigue... y ya van nueve

Tenía pensado escribir sobre desastres varios que se me han ido acumulando estos últimos días....
Pero hoy es un día para celebrar...y no para hablar de accidentes...(ya me explayo otro día mejor...)

Hoy hace 9 años que ya tenía entre mis brazos al segundo de mis hijos. El del medio como dice Yolandica (menudo post te marcaste.... le pusiste voz a mi mediano).

Mi Eduardo.

Ay mi vida.
Hasta para elegir el día fuiste porculero... porque después de 6 días de retraso decidiste nacer un día de clásico futbolero: un Real Madrid- Barça, o Barça- Real Madrid..que no recuerdo el detalle. Tal y como tu padre venía días vaticinando...: "¿a qué te pones de parto para el partido?"... (más ganas tenía yo de verlo que él..que soy más futbolera que mi señor esposo)

Recuerdo medir las contracciones mientras tu padre preparaba cocido...y tu hermano bailaba delante del televisor el "Antes muerta que sencilla"  (era el día del concurso ese de Eurojunior... qué cosas) con un arte y desparpajo que daba miedo, literalmente hablando...

Y tu abuela paterna preguntando si no era ya buen momento para que nos largasemos al maternal...que contracciones cada 3 minutos era para pensárselo..y tu padre explicando que quería acabar el cocido..y yo pensando...pues yo me voy duchando si eso...
Mucho más tranquila que en mi primer parto...y mucho más acojonada también...que ya sabía la que me esperaba.

Llegamos al hospital con el himno del Barca sonando en el Nou Camp..y lo sé porque todos los celadores estaban pegados delante de un televisor con el volumen a toda leche y ninguno movió el culo...

Fue un parto rápido, fácil,... en cuanto te tuve encima mía supe que mis temores a no poder quererte como quería a tu hermano eran gilipolleces de preñada hormonada hasta las trancas y con poca clarividencia.

Eras un bebé preciosísimo. Guapo de verdad. Y esto no era visión de recién parida hormonada hasta las trancas , (que no me duele en prenda reconocer lo feo que era tu hermano Mario cuando nació), es que eras guapo de verdad joío. Y lo sigues siendo. Guapo a rabiar. Mi rubio.



También eras un bebé buenísimo. Que parecías un muñeco de cera, que comía, dormía y lo dejabas quieto en el sofá y no parpadeaba siquiera.

Hasta que empezaste a gatear..y ahí se me abrieron las carnes en canal..y aún no se han cerrado...
Que si tal cosa existiera yo tendría la tarjeta oro de urgencias del SAS. Cliente Vip. Business Class. Asiento preferente en sala de espera y copa de bienvenida. Que por cierto, lo bien que nos hubiera venido esa copa a tu padre y a mí en algunas ocasiones...



9 años ya, y como escribí hace dos...ha sido casi milagroso llegar hasta aquí.

A veces nos los ha puesto muy dificil. No eres un niño dócil. No eres un niño tranquilo. Te gusta pasear por el filo del precipicio.

Pero yo sé que tienes un corazón que no te cabe en el pecho.
Que te peleas a diario con tus hermanos, pero que no puedes pasar sin ellos y que los defiendes a muerte.

Eres divertido. Mira que me río contigo

Eres ocurrente. Mucho. Y no te das cuenta.




Eres muy inteligente. Como dice tu seño (bendita mujer) no desaproveches tus talentos.

Eres creativo y tienes una gran imaginación. No la pierdas nunca.          

Eres durísimo, nada quejica.

Y al mismo tiempo eres tímido. Reservado. Introvertido.

Niño de pocos amigos pero extremadamente fiel a ellos. Y fiel a ti mismo.

Te lo digo a menudo: eres diferente. Ser diferente no es ni bueno ni malo. Es ser tú mismo. Único.

Y ya sabes lo que te digo...sólo los peces muertos nadan con la corriente.




Últimamente me tienes alucinada...esa carta en el buzón con ese TE quiero Mama: gracias por los ratos tan divertidos que me haces pasar me formó un nudo en la garganta... y lo que me arrepentí de haberte regañado por la tarde porque te habías escapado al portal... (para echar la nota...aguantaste la bronca y no me explicaste porque lo habías hecho...para no estropearme la sorpresa...)

Y esta misma mañana he encontrado por casualidad la nota que le has escrito a Ale antes de irte al entrenamiento de baloncesto. Transcribo.

Nota: Ale, cuando vuelva del baloncesto y acabe los deberes, ¿puedes jugar conmigo?
Perdón por lo de antes.
Te quiero. Contesta por detrás.

(Me meo con lo de nota: por si no sabe el hermano lo que era el escrito, y me sorprendo y me emociono a partes iguales con el perdona y con el te quiero, tú que no sueles expresar esos sentimientos...que son de muy maricona como dices)



Lo que no sé si te digo lo suficiente cariño,  es lo mucho que te quiero. Lo orgullosa que estoy de ti por taaantas cosas.
Todo lo que he aprendido a tu lado. Como me has mejorado como persona.
Y lo que te quiere tu padre. Sabes que eres el que más se parece a él. Te lo dice a menudo.

Lo que no se si sabes es cuánto te quieren tus hermanos. Ale, aunque te haga rabiar...y Mario, que te adora..eres su ídolo (S.O.S, jajajjaja).

Me encanta verte besar o abrazar a tus tíos...o incluso discutir con mis hermanos jugando a la Wii...ay ese tito padrino que se pone a la altura, jajaja...

Lo que no sé si sabes es que además de tu familia tienes gente que te quiere aunque no sean de tu sangre.  Aunque yo sé que para ti son igual de cercanos: Susana, Leo, y las taradas, a las que quiero aún más por los ojos con los que te miran.
Que no se me ponga celosa ninguna pero su Drew es su Drew, ejem.
R. es para ti como una tita y guardas aquel dibujo y nota que te mandó por tu pasado cumple ...para eso es tu fans.número 1...Jeza te parece divertidisima, y E. te sorprende por su dulzura y paciencia (mamá grita mucho más, eh?)
Siempre te apuntas a ir a casa de Leo o Susana. Estas allí como en casa...sobre todo en la de Susana que esta manga por hombro como la nuestra, jajajaja (esto por lo del lapsus de la cerveza. ña, ña, ña...)

No cambies nunca mi rubio. Sé siempre así de auténtico... bueno, si acaso un pelín más obediente ¿vale?

Gracias mi vida.

Feliz cumpleaños Eduardo.


martes, 12 de noviembre de 2013

SIEMPRE NOS QUEDARÁ PARIS....



Hace unas semanas que nos escapamos unos diillas a la France con las tres criaturas. Porque disfrutaran de Eurodisney y ya de paso hacer una escapadita a París que a mí me tenía enamoradita desde que fui hace ya una pila de años… Los años que hará ya que yo creo que el presidente por aquel entonces era Miterrand…

Yo soy muy mala malísima para hacer crónicas de viajes. Mi natural desorganización no me permite poner eso de Dia 1, Dia2… más que nada porque no recuerdo qué hicimos en cuál día ….

Así que sus hago un resumen  que seguramente no incluya los puntos más interesantes del viaje.
Lo primero primerito es que antes de subirnos al avión un jueves, el miércoles noche mis tres queridas taradas, con dos cojones y desafiando mi nocturnidad y alevosía de acudir entre semana y después de la puesta de sol...,se me plantaron en Barajas población, familias al completo para compartir con nosotros cañas, cena y risas. Si es que tengo que quererlas.

Los niños estaban emocionadísimos con el avión. Para mi sorpresa Eduardo que  tiene tenía PÁNICO a las alturas casi se pega con el hermano para pedirse ventanilla, aunque al final iban  los dos en ventanilla y comentando lo que veían O_O.

Se ve que lo del avión tuvo que ser una cura de estas de sobreexposición porque después el colega, en el parque temático insistió en montarse en cualquier atracción que despegara varios metros del suelo e incluso diera vueltas de campana. Como mi marido es absolutamente alérgico a ese tipo de entretenimientos tuvo que ser servidora la que se sometiera a toda clase de torturas en forma de montaña rusa. 

Y os diré una cosa. A mí una atracción que se pusiera boca abajo me volvía loquita en mis años mozos, pero se ve que anatómicamente mi cuerpo de casi cuarentañera no soporta esos meneos sin sufrir las consecuencias.
De hecho tengo una hoja de búsqueda en la oficina de objetos perdidos, reclamando dos vértebras cervicales que perdí en la Space Mountain Mission (de los cojones)y que espero que aparezcan un día de estos porque las echo de menos todos los días desde entonces.



Los niños disfrutaron de todas las atracciones…yo creo que no les quedó ninguna por probar… e incluso Mario montó en todo lo que le permitía su 1,05 de altura.

Lo peor es que les dió un síndrome consumista a los muy cabrones con tanta tienda y tenderete Disney de no te menees. Pidieron casi todo lo que se les ocurrió. Claro que como dice mi madre “Contra el vicio de pedir está la virtud de no dar”. Y aún así no me libre de apéndices orejudos varios para las cabezas, y varias armas tales como espadas y trabucos que insistian a la vuelta en subir al avión.... no me quiero imaginar como convencer en franchute a los del control de seguridad de que las siluetas recortadas que se aprecian en la mochila a través de la máquina de rayos eran de los piratas del Caribe, no antes de que nos hubieran lanzado al suelo y cacheado....


El síndrome aún colea hasta tal punto que el pequeño directamente ha decidido pedir para Reyes TODO el catálogo de ECI, incluida la parte de niñas; ante el escándalo de su hermano Eduardo que ha tachado tal actitud de "muy maricona” , palabras textuales O_O. 
Ahora que no se me vaya a escandalizar ninguna que yo soy muy de juguete no sexistas y aquí el amigo ha parecido olvidar aquellos tiempos en que sus majestades le traían cubos de fregona y mopa, pero después de la exposición de mis argumentos el artista me dice que “No te enteras mamá, es que la vida es así”.
Su hermano Mario no se ve muy afectado de cualquier forma y sigue insistiendo en no sacar absolutamente ningún juguete de la lista ya estemos hablando del caballo de la Barbie o de juguetes para bebes recién nacidos.

Vuelvo al tema que me estoy desviando.

Uno de los días, cogimos un tren bien tempranito y nos plantamos en París. Yo me había estudiado a fondo la red de metro de París y allí que los tuve todo el dia pa arriba y pa abajo pateándonos la ciudad.
Todo les gustó. Vimos Notre Dame, la COnciergerie, barrio latino, la Sorbona, Louvre (por fuera claro está), Tuileries, Les Invalides, Place de la Concorde, Arco del Triunfo, Torre Eiffel… dejando para el final mi rincón favorito de Paris: el barrio de Montmartre y las vistas desde el Sacre Coeur.



En la Place du Tertre en Montmartre, Eduardo comprobó la mala hostia que gasta un camarero francés cuando le robas la propina de la mesa…. "Creí que este dinero se le había olvidado a alguien" decía el joio niño….

En el barrio latino a orillas del Sena, entramos en un bonito café , más que nada con la intención de entrar al baño, pero el padre se me envalentonó y pidió crepes con chocolate para cada uno y su correspondiente bebida…. después de aquello ahora uno de los tres creo que va a tener que dejar de ir a la universidad… pero que nos quiten lo bailao…

Menos mal que no dejaron ni las migas...


A Mario le ha encantado eso de que hablen “en francesa” y después de solicitar aprender varias palabras se pasó toda la estancia saludando a desconocidos y soltándoles sin venir a cuento Alló,bonjour!, merci o s'il -vous- plaît… Aún le duran los síntomas y me dice ¿mama cómo se dice jugar en francés? Jouer…. Ea, pues me voy a jouer un rato….


La verdad es que allí te entienden perfectamente en inglés, e incluso en español. De hecho hubo una anécdota en la que recuerdo que estaba con los dedos cruzados rezando para que no hubiera nadie cerca que hablara el idioma de Cervantes.  Y es que como una es muy completa y muy oportuna la regla decidió adelantarse una semana y visitarme en tierras extranjeras. Además una de esas reglas que una dice ¿¿Pero cuántos litros de sangre se supone que tiene una en el cuerpo?? Total que tuve que entrar ciento y una veces en los aseos… vamos que me pones un plano de Eurodisney y con los ojos vendados te  localizo todos y cada uno de los toilettes del parque….
Pues en una de esas aproveché para que Mario le cambiara el agua al canario y lo metí conmigo en el aseo…petado de gente por cierto.
Y cuando me estoy poniendo el tampón suelta a voz en grito: “¡¡¡ ¿¿¿Mamá…no te duele dejarte eso metido por el culo????!!!” y yo especificando que se estaba confundiendo de orificio y pensando bendito sea que no haya ningún hispanohablante en 50 m a la redonda…
Y él seguía: Ahhh que es la vagina..y no te duele dejarte ESO metido en la vagina??” y yo pensando porque coño estaba ahí dándole explicaciones a un mico de 4 años… que no necesita tanta información sobre las posibilidades de los distintos orificios corporales hasta que empiece a salirle pelo en la cara!!

En resumen que lo hemos pasado muy bien, nos hizo un tiempo cojonudo y los niños ni se pusieron malos, ni se accidentaron, comieron de todo (y eso que en algunas ocasione serán horas intempestivas y desacostumbradas, son unos todoterrenos…) y se portaron decentemente bien dentro de sus posibilidades.

Creo que no podremos tentar tanto de nuevo a la suerte hasta dentro de unos 10 años aproximadamente.

P.D- Nunca he echado tanto de menos en mi vida una puñetera cerveza!!!! Que no es que no gastaran de eso nuestros vecinos es que los muy joputas venden el botellín a precio de lote de 6 litronas... la madre que los parió!!!!


viernes, 4 de octubre de 2013

TOP TEN (I): VA DE PREGUNTAS



Preguntas para las que ya conocen la respuesta y aun así te las repiten tooooooooooodos los días:

1.       ¿podemos ver dibujos??NOooo desayunando no se ve la tele
¿¿Podemos ver dibujos?? Nooooo, almorzando no se ve la tele
¿¿Podemos ver dibujos??? Noooo, cenando no se ve la tele
2.      ¿¿Podemos jugar a la Wii? NOOOO, entre semana no se juega  a la Wii
3.      ¿¿¿Podemos descargarnos un juego en tu móvil?? Nooooooooooo
4.      ¿¿Tenemos que ducharnos HOY?? Siiiiiiiii, claro que tienes que ducharte.
Pero sí me he bañado en la piscina…?¿Tengo que ducharme hoy?? O_O
¿¿Pero con jabón?? O_O ¡¡pero si no he sudado!! O_O 
5.      ¿¿Otra vez me tienes que cortar las uñas??? Si, es que no quiero que le saques un ojo a alguien jugando en el cole
6.      ¿¿Puedes llenarme la botella de agua??? (eso tooodas las noches): bájate y la llenas tú
7.      ¿¿Puede Mario subirse a la litera de arriba??: nooo, que se va a abrir la cabeza cualquier día de éstos (y no sé ni pa que preguntan si ya se ha caido dos veces con espectaculares resultados de aumento del volumen cefálico)
8.      ¿¿me puedo hacer un perfil del Facebook? NO ¿Y del tuenti? Menos todavía. 
9.      ¿Con cuántos años me vas a dejar tener móvil?? Cuando te afeites.
10.  Y la pregunta suprema de Mario: ¿¿HOY es mañana??   ¿¿??? ¿¿?? Pues hijo, va a ser que hoy es hoy para todo el dia…

Preguntas que haces tooooodos los días y que nunca obtienes respuesta (o al menos no una satisfactoria)

1.       ¿¿Quién ha encendido la tele a pesar de deciros que nada de televisión comiendo?? Tengo una tele que se enciende espontáneamente, solo con desear verla… Mola ¿eh?
2.      ¿¿Quién se ha meado fuera del WC???
3.      ¿¿Quién ha dejado el regalito y se olvidó de tirar de la cisterna??
4.      ¿¿Por qué traes en la maleta todos los libros del cole menos el que necesitas??
5.      ¿¿Alguien puede coger el teléfono???? ¿¿¿Nadie?? ¿¿Se os han caido los dos brazos??
6.      ¿¿Me puedes explicar dónde te has quitado la ropa, que no la encuentro??
7.      ¿¿Cuántas veces os he dicho que no me dejéis la ropa hecha una bola??
8.      ¿¿De quién son las chanclas que están debajo de la mesa de la cocina??
9.      ¿¿Estáis jugando a la pelota en casa?? Mario suele responder…Nooo mamá, solo estaba practicando, no jugando. Los otros dos suelen alegar que se han visto forzados a ello por el pequeño, pero que ellos verdaderamente no querían entregarse a ello con el entusiasmo con el que les he pillado
10.  Alguien me puede decir por qué hay comida en lo alto del mueble de la cocina ¿? (se puede sustituir mueble de la cocina por: Paredes, entrada, funda de los sofás, puerta del lavadero……)

miércoles, 10 de julio de 2013

Dios los cría ..y ellos discuten



Mario últimamente se halla en una fase de expresión surrealista. Le va el surrealismo en el dibujo, en el coloreado (no sé si a eso se le puede llamar colorear pero bueno…) y en el lenguaje.

Últimamente se ha aficionado a soltar lo que podríamos denominar una afirmación absurda y defenderla hasta la extenuación (mía, que no suya).

Tiene Edu un juguete del McDonald’s que es un Panoramix (el de Asterix) con un enorme caldero de poción mágica, que tiene un laberinto para meter una bolita metálica.

Pues la otra mañana le da la vuelta al Panoramix y lee muy convencido (está en infantil de 3  años, recuerdo, lo de leer es un decir): Mira mamá, aquí pone MER- CA- DO- NA
O_O                                                                                                                                
“No Mario, ahí como muy mucho pondrá Mcdonalds”. “Que NOOOOOOO, que pone MER-CA –DO-  NA”.
Una, que a esas horas de la mañana y sin el café aún sin hacer efecto no tiene muchas ganas de discutir pues le dice: “Ah si, es verdad corazón, que no lo había leído bien, sí que lo pone, sí….”

El problema está en los hermanos. Que entran al trapo cuál  Vitorino…

Un día cualquiera.
Hora del desayuno. Afirmación lapidaria del benjamín:
“Hoy toca muñeco rojo, porque como no es miércoles, ni viernes, ni lunes, ni jueves…”
(no preguntéis lo del muñeco rojo…debe ser algo del cole, ni puñetera idea)

Lamentablemente es miércoles. Y Eduardo no va a dejarlo pasar.
Pero…¡¡¡qué dices!!!! SÍ que es miércoles Mario”
“No, no es miércoles”
“Sí, sí que lo es”.
“¿A qué no  es miércoles mamá? “
“Ay Mario jomío, sí que es miércoles”
“Lo ves enano, que es miércoles”
“Que NOOOOOOOO!!! ¡¡¡Que no es miércoleeeeeees!!”

Afortunadamente para mí, Alejandro no entra al trapo. En los desayunos está siempre intentando rebatirle a Arquímedes su famoso principio. Ya le he dicho que por mucho que lo intente el cola cao siempre se desborda si echa galletas hasta el filo…….


Hora del almuerzo.
“Mira, mamá me lo he comido todo, ¿A qué soy el más fuerte?”
“Nooooo, no eres el más fuerte. Yo soy más fuerte que tú porque soy mayor” Eso Eduardo, que SIEMPRE es el primero que salta
“No, mamá , a qué yo soy más fuerte? “Siii, hombre Mario, claro que si”
“No mamá, a que soy yo?” “ Pues claro que si Eduardo..”
“Nooo, soy yo, ¿a qué si mama?” “Claro que si, rey”

Esta táctica después de tres o cuatro intentos y de que se hayan convencido de que les vas a dar la razón a los dos normalmente funciona.
Las veces que no funciona a estas alturas del debate ya se han calentado. Y alguno ha cobrado. A veces Edu da primero, a veces Mario es más rápido.

Afortunadamente Alejandro no participa en la conversación porque durante el almuerzo está abducido por los deportes Cuatro.

Tarde en casa con los tres. 
“Mamá que dice Edu que el perro que hace plastilina es suyo!!! ¿¿A qué es mío??
“De eso nada, el perro es mío, cuando era pequeño me lo regalaron” interviene Eduardo.
“Nooo, es mío”
“Que no niño!!”
DEsafortunadamente para mí Alejandro a estas horas ya se involucra en las discusiones, porque evidentemente es muchísimo más entretenido que hacer deberes de verano…
“El perro era mío cuando era pequeño, que me lo trajeron los reyes , que me acuerdo yo” le falta tiempo para aclarar al primogénito.

Bendito sea, que selectiva es la memoria… Evidentemente el perro era de Ale o de Edu cuando pequeños, que me maten si me acuerdo de quién…pero vamos que no le han hecho caso desde que tenían 4 años los muy capullos y aquí andan reclamando los derechos como si no hubiera otra cosa con la que jugar.

“A tomar por culo el perro. Si no podéis compartirlo pa ninguno…”

Y así una detrás de otra.

A ver…temas estúpidos y frecuentes de discusión:

-         Si me estás espiando cuando pasas por la puerta de mi cuarto O_O

-         Cuál de ellos es el más fuerte, el que más come, el que menos bebida tiene en el vaso,…

-         Quién es el que ha sacado tal o cuál juguete. Hay que hacer sutiles diferencias entre quién lo ha sacado, quién ha jugado con él y de quién es el juguete en cuestión.

 La legislación no deja muy claro a quien corresponde recogerlo…

-         Si hay carrera o no hay carrera para vestirse, el desayuno… Normalmente el que primero acaba asegura que había carrera…el último siempre afirma que de carrera nada… Este punto es particularmente absurdo teniendo en cuenta que no hay recompensa para el que ha acabado el primero…ni escarnio público para el último…

-         Si este episodio de Hora de Aventuras lo hemos visto o no lo hemos visto ya, y si lo hemos visto “Han sido 5 veces” “Noo, esta es la octava… " ”que no, hombre que es sólo la sexta vez que lo vemos…”   “SSSSSShhhhhh callaros!!” Pide el peque …
Normal, necesita concentración para luego contarme los episodios mientras me ducho, o mientras me visto, o mientras vamos por la calle…. Con diálogos incluidos… “Y sabes que le dijo el rey hielo a la princesa nube, mamá…?” “? NO…. Pero me da a mí que no me acuesto sin saberlo..." "¡Callate ya pesao!" "No le digas pesao a MArio!" "Claro, ¡cómo tú eres igual que el!" "Mamá, EDu me ha dicho pesao" ¿¿ENtonces qué te lo cuento mamá? 
Espera cariño...que estoy buscando una soga.....



Estoy pensando que tienen un futuro como tertulianos de debate políticos muy prometedor. No les falta detalle: gritan cada cual más fuerte, se interrumpen continuamente, e incluso pueden llegar a caer en descalificaciones personales.

Al menos para el Sálvame dan la talla seguro ¿qué no?