SEPTIMANA HORRIBILIS

Voy a copiarle la expresión a  Su ¿Graciosa? Majestad, la Reina de Inglaterra, (y de Gibraltar y por lo visto de sus aguas costeras), tan de moda en estos días, para definir la semana que está terminando.

Vaya tela.

Empecé el lunes con más de 38º de fiebre.  Hago mis apuestas...  ¿¿Placas?? ¡¡Bingo!!.  El martes mi compañero de trabajo me las confirma. Emiezo con antibiótico.

Martes malísima y con fiebre. Y trabajando.

Miércoles malísima, con fiebre, y trabajando.

Jueves, malísima, con menos fiebre... y le digo a mi compi que me eche otro vistazo porque me siento como si tuviera un estoque atravesándome la garganta.

"¿¿JODER!! ¡Cómo esta eso!!" me dice. "Lo tienes fatal no, lo siguiente".

Teniendo en cuenta que mi compañero es más bien relajao y nunca nos hace mucho caso cuando nos quejamos (instinto de supervivencia imagino), me asusta.

"Parece que se te ha formado un absceso" "Te tienes que pinchar"

Qué lindos recuerdos me traen la inyecciones de penicilina.... ¡¡Duelen pa tos sus muertos!.
Yo era una habitual del Penilevel en mis años mozos....

Ya llevo 2. Menos mal que mi compañera la enfermera tienes unas manos que ni te enteras....¡¡GRACIAS!!

Me mandan un curso on-line sobre un tema verdaderamente soporífero!! Arrrgggggg  ¿¿cuándo lo hago??

El miércoles E. padre empieza también a encontrarse mal. Hago mis apuestas. ¿¿Placas?? ¡¡Casi bingo!! Vamos a dejarlo en línea...tiene plaquillas puntiformes. Otro con antibiótico.

Mis suegros han estado de viaje toda la semana en el norte.

Como no esta mi suegra, mi cuñada me pidió que me quedará con su hija miércoles a dormir, jueves a comer y viernes a comer. Así que hemos estado con 4.

Llevaba toda la semana esperando una actuación de una conocida chirigota gaditana. Susana y yo nos íbamos las dos de jarana.
Pero Susana llamó ayer para comunicarme que no podía ir por motivos comprensibles.
Podía ir con E. padre...pero...¿¿qué hacemos con los niños?? Suegros fuera. Cuñadas ocupadas. Eso sin contar que andamos los dos con tratamiento antibiótico y meternos en una discoteca... más o menos abarrrotada...y beber cocacolita....

Esta mañana M. se empieza a quejar "Duele, mamá, duele..." mientras se toma el cola cao... "¿La boca, cariño?" " Noooo... " y se metía el dedo hasta la campanilla...  Hago mis apuestas  ¿¿Placas??
Veremos a ver... por ahora lleva chute de Dalsy... y parece que no se ha vuelto a quejar, pero a lo mejor se está reservando para el fin de semana

Y para terminar la semana por todo lo alto, hoy en el curro me han llamado del colegio. La seño de E.

Ha sufrido una caída en el patio  (su muy mejor amigo F. le ha empujado...ahh  no..perdona...que ya no es tu mejor amigo....ay señor......que ha sido un accidente E....ah noo perdona...que te ha empujado queriendo...seguro que ahora se siente muy mal E..... ah no....que te ha hecho burla cuando has vuelto de enfermería..... menos mal que el lunes estarán jugando como si nada... )   con resultado de herida inciso contusa en la cabeza. Sí, otra vez....

Así que he tenido que salir a toda pastilla, pasar por casa a por una camiseta limpia (la que llevaba estaba llenita de sangre me ha dicho su seño) ir al cole a por él, y llevármelo de nuevo hasta el trabajo para que le cosieran.
Sin anestesia...
"Joder con tu hijo. Que aguante. Es el mejor paciente de toda la semana" jajajjajajaa

El niño estaba estupendamente cuando he llegado a por él al colegio. En barriga, como él dice (sin camiseta)  y tan pancho. Pero he tenido que pasarme por la clase de A. porque me ha dicho la seño de E. que A. estaba muy nervioso...Pobrecico mío. ¿me lo llevo también? Ah no,..que también hay que recoger a mi sobrina...que venga el padre después a por ellos...

M. se lo ha tomado mejor.
"M. mira la pupa que tiene E. en la cabeza..." le han dicho los hermanos, y le han enseñado la sutura.
La ha mirado indiferente. Sin frío ni caló.
"yo tambén tengo pupa. En la rodilla"... y les ha enseñado un rasguño que se hizo hará cosa de una semana... y ha seguido manejando el volante con el que andaba jugando...

P.D: Por cierto, las entradas de la chirigota se las he regalado a mi compañero...que se las ha ganao esta semana....

Para Susana

Le debo este post a mi  amiga Susana.

Que hace tiempo le escribí uno a Lonó, y se me puso celosota..como la lavadora, jajajaja. Es broma. Me consta que me lo dijiste de coña, chomino.

¿Qué os puedo contar de Susana? Pues que nos conocemos hace ya más de 10 años.

Las dos tenemos varias cosas en común.

Las dos somos del suroeste de la piel de toro. Ella de Huelva, yo gaditana. Las dos vivimos lejos de casa y de la familia.

Las dos nos conocimos trabajando en la Asociación Síndrome de Down…y congeniamos.

Es difícil no congeniar con Susana, tiene taaaan buen carácter… no como una servidora que es más de rebote rápido… Aunque Susana y yo nunca nos hemos rebotado. NUNCA, que yo recuerde…si me equivoco corrígeme reina.

ES espontánea, natural, divertida, trabajadora...¿te estoy subiendo los colores? Bueno, tímida no es...

Susana es madre de dos niñas, y está embarazada de su tercer retoño. Ella estaba segurísima de que sería otro hachazo pero se equivocó: ¡¡niño en este caso!! ¡¡Te lo dije!!…

Espero impaciente la llegada del heredero universal de la ropa y juguetes de mis hijos, jajajajaja

Susana siempre ha estado ahí a mi lado, cuando la he necesitado, que no han sido pocas veces.

¿¿Recuerdas la de veces que salíamos de trabajar y me llevabas a recoger a A. a la guardería??

Y luego cuando estaba embarazada de E. que empecé a sangrar y me mandaron reposo… Reposo que difícilmente hubiera podido guardar si no hubiera sido por ella.

Ella llevaba a A a la guarde y me lo recogía durante las semanitas que estuve de baja.

Luego cuando estaba ya de 7 meses de embarazo ni lo dudé en plantarme en su boda, por muchos kilómetros que tuviera que hacer…y sin saber que puñetas iba a ponerme para el evento con semejante barriga!! ¡¡No me lo hubiera perdido!!

En otra ocasión E padre y yo nos fuimos de escapada romántica a Toledo ¿te acuerdas? Y te quedaste con E. porque no podía nadie de la familia.

Le dejé a A al hermano de mi marido, pero ninguna hermana se podía quedar con E.

Pero yo te lo dejé tranquila, porque para mí tú eres como de la familia. Y E. se quedó feliz y contento. Bien a gustico. Y se puso púo de comer el joío… que recuerdo que estaba tu madre de visita y pensaría la mujer que no le había dao de comer al chiquillo en varias semanas.

Ahora que lo pienso..E. sigue atacando tu despensa cada vez que vamos a tu casa…que la última vez arrasó con las galletas de dinosaurios el colega… Y casi siempre te pide batido…aunque haya merendado en casa!!

Aún recuerdo aquellas salidas nocturnas en las que arrasabas con la cristalería de los garitos, jajajajjaja  Pedíamos cerveza y hala, el cristal a la mochila!! Jajajaja (algunas veces la noche era muy productiva.....en cuanto a avances en el ajuar me refiero...)

Mira que tenemos anécdotas de aquellas rondas… con la indescriptible Ana, y los logopedas… Y tu increíble capacidad de conducir con alguna copilla de más…si recordábamos donde estaba el coche, ejem….

En fin…míranos ahora, madres de familia…numerosa, jajajajaja

Me vienen a la cabeza muchos recuerdos de  cuando éramos unas asalariadas del Síndrome de Down… Tus peleas con algún cabezota indomable, mis cabreos con Carmen…la madre que la parió…como me curtió aquello para la maternidad….

Nuestra Paqui… y su encantadora madre “mi hija está fuerte y muy ágil” decía la japuta…jajajajaaa

Nuestras “excursiones” a los colegios, de ruta por los pueblos de la provincia en aquel coche tuyo…

Ahora hasta tenemos a las criaturas en el mismo colegio… Por las mañanas no nos vemos que yo ando currando, pero bien entretenida que te tiene Lonó… Porque os diré que desde que se conocieron Lonó y Susana han hecho muy buenas migas…demasiadas…jajajaja (ahora soy yo la celosota) y ahora comparten desayunos y cervecitas al mediodía…que japuchis!!

Pero nos vemos por las tardes, cuando yo no estoy perra y no mando al padre a recoger a los churumbeles del deporte.

Sigo disfrutando de nuestras escapadas…ya sea de compras, o de cervezas compartidas los viernes. Y el próximo viernes de fiestuqui!! ¿¿tienes las entradas??

Aprovecho este escrito para decirte que eres una amiga estupenda (y no te lo digo por el jamón de la comunión, jejejjeje).

Tengo mucha suerte.

Gracias por  ir a la guarde a por A. casi tanto como yo.

Gracias por poner silleta en TU coche para MI hijo

Gracias por decirme una y otra vez que qué coño iba a ser hiperactivo mi E. (y no lo decía sólo por cariño, es que mi Susana es Psicopedagoga) y tranquilizarme cuando me ponía muy histérica con el tema.

Gracias por el super regalo de silleta para M. El mejor regalo sin duda y mejor aprovechado. (aún recuerdo tu super mega carro ese inmanejable y me da la risa…. Jajajjajaja Eso había que tener carnet especial para conducirlo, pero qué chulo que era….  Jajajjaja Era un carro muy mega pijo Susana,…jajjaa

Y cuando me dijiste que tu suegra era muy baja y no podía tirar de él…y tuviste que comprar uno nuevo, que heredó mi E...con el pastón que te había costado el modelo ultra fashion....yo me meaba…. A ver si le meto un buen lavao y te paso la supersilleta de M…)

Gracias porque te llamo para que te pases por casa y te vienes con la caló, la barriga y tus dos niñas, y por qué tienes la msima cachaza que yo para permanecer las dos de cháchara en el sofá mientras los 5 ennaos se desgañitan jugando a la wii... a riesgo de que los vecinos llamen ala policia por la escandalera...

Gracias por quedarte con mis hijos cuando he tenido que ir a alguna reunión o a alguna actuación de los mayores… Aún recuerdo cuando mi suegra me dejo tirada en un teatro de Navidad, sin avisar y te dejé a M. a última hora y sin preaviso… y lo recogí bañado, con body y calcetines rosas, jajajaja y pijamade machote (menos mal, jajajja)

Gracias por las veces que me has echado una mano con los cumples de A (como aquella vez que te trajiste media sala de psicomotricidad) y en su comunión (que nos apañaste los postres y meriendas para dos días!!)

Pues eso, que gracias por ser mi amiga... por conocerme bien y a pesar de eso quererme....

Yo también te quiero chomino.

VUELVE... A CASA VUELVE !!! (2ª parte del drama)

 Hasta ahora no había hecho un post de segunda parte. Ya sabéis. Por eso de que segundas partes nunca fueron buenas. Pero que coño!! De todas formas las noticias tampoco son buenas del todo así que allá voy.

Cómo os relaté entre lágrimas en mi anterior entrada, el jueves pasado se llevaron a mi lavadora.

Yo pensé que sólo pasaría una noche fuera de casa. Y para mi horror el viernes tarde no teníamos ni parte médico.
Llamada al técnico.

“¡Ay, que estoy en un sinvivir! ¿cómo está mi niña?”

“………………¿Em? Si, bueno, la hemos puesto varias veces y es que funciona” O_O

¿Qué me estás contando? Reconozco que puse a la puñetera lavadora vestida de limpio (lo mismo que hace ella, qué ironía, queridas).

Será desagradecida. Ésta nos está haciendo huelga encubierta. Agárrate los machos con la lista de peticiones que nos puede plantear la joia:

-          suavizante con olor a brisa marina, para compensar esto de ser de interior. No me gusta la fruta: nada de melocotón, que además es altamente alergénico.

-          Menos carga de trabajo: usease, no echéis ropa hasta que tengáis que cerrar la puerta a presión. Lo de carga superior es SOLO porque tengo la puerta arriba.

-          Menos sesiones de trabajo a la semana (ahí me parece que va a dar en hueso con la negociación….)

En fin, que me resigno a la idea de pasar el fin de semana sin ella.

El sábado nos vamos de barbacoa. Todo el día en la calle...y yo decido llevarlos en bañador. No hay piscina, dice mi esposo. Es igual…es que los bañadores se lavan muy bien a mano…

Menos mal que íbamos preparados porque E y M se metieron a retozar en un estanque lleno de barro, piedras, ramas, ¿larvas?…. Y algo de agua también había.... 

Y una rana surtidor que dudo mucho que vuelva a echar agua por esa boquita del atracón- atrancón de cacahuetes y gusanitos que debe tener….

Luego le pedí a otro padre por allí presente que les diera un manguerazo, para evitarme el prelavado…

Aún así hubo bajas importantes como el barro en la camiseta de E y el polo flash de coca cola en la camiseta de M (gracias señor, que no le gusta el de lima limón)

El sábado nos fuimos al chalet de mi suegro: todo el día en bañador :o) que allí si hay piscina…y además cargué el maletero con bolsas de ropa para explotar a conciencia la lavadora de mi suegra.

Por supuesto todo el fin de semana sin noticias de la lavadora. Todo el mundo sabe que los sábados y domingos no suele pasar el facultativo por la planta…

El lunes por la tarde llamo de nuevo. Quería llamar por la mañana pero no quería parecer ansiosa…

“¿hola? Soy la dueña de la lavadora. Sí, la misma, la pirada que ha llamado 40 veces.

¿Qué? ¿Le vais a dar el tercer grado por buen comportamiento?”

“………Pues mira, el viernes tarde nos dió fallo una vez. Esta mañana ni un solo fallo. Si esta tarde no falla le doy el alta a última hora y te la acerco a casa.”

Pero no sé si falló ella o falló el técnico, pero la cosa es que nada. Otra noche más fuera de casa.

El martes recibo whatsapp de mi esposo:

“Me han llamado. Que la traen” (es la primera vez que le llaman a él. Me habrán dado por un caso perdido) Dejaré lavadora programada y al mediodía veremos”

Paso la mañana mirando de reojo el móvil…

A las 14:20 el nuevo mensaje:

“No va…su puta madre”  

(Inciso: mi marido es normalmente una persona con un vocabulario impecable, pero creo que se le puede disculpar en estas circunstancias….)

Vuelvo a omitir mis whatsapp posteriores…. Para no herir sensibilidades, principalmente de familiares de técnicos de lavadoras…

Y para no reproducir aquí mi maquiavélico plan de acabar con la casa de electrodomésticos y sus franquicias y servicios técnicos.

Llego a casa. Y me planto ante ella en plan: “por mis huevos molineros que tu andas”

La pongo. Se para al minuto. La pongo. Se para al minuto. La pongo. Se para a los 7 minutos. La pongo. Se para a los 5 minutos… Os haceis una idea ¿No?

La cambio de enchufe ¿¿?? Mi marido me mira  y en su interior espera que el técnico llegue antes de que se me vaya la cabeza.

“Nos van a mandar al hijo del dueño del taller”

Vaya, estamos subiendo en el escalafón técnico.

Esto me reafirma en mi convencimiento de que el primero que vino era el que cogía el teléfono.

Viene a las 16:30 aproximadamente. Yo rezo para que la japuta lavadora se pare de nuevo con el técnico allí, y mi marido y yo no quedemos como pirados. La ponemos. SE PARA. Gracias!!!

“He llamado a Barcelona. A fábrica. Me han dado varias posibilidades de fallo.”

Somos todos oídos.

“¿Algún aparato eléctrico nuevo en casa?”

O_O Nos ha jodío. A ver si es que nos ha cogido celos.

“NO”

“Alguna antena de radio- taxi de nueva colocación” O_O  O_O  O_O

Vivimos enfrente de una. Pero lleva allí desde hace años…

“Perdona. Tiene emisora de radio entre sus funciones?? Tiene microchip, GPS?? ¿¿qué nos estás contando??

“Bueno, voy a mirar el motor…………(un rato después) No tampoco es”

Tercera posibilidad: el botón de encendido.

Nos lo puentea. La pone de nuevo.

FUNCIONA. ¿Qué me decís?? ¿¿¿¿EL BOTÓN DE ENCENDIDO???

Hay que pedir uno nuevo.

No sé, amigos. A mi la explicación no me convence. Es verdad que funciona. He puesto ya 2 lavados y sin problemas…pero ¿¿el botón de encendido??

Me surgen una serie de dudas:

¿¿por qué el botón de encendido funcionaba en el taller y en mi casa no?

 ¿por qué la lavadora se enciende sin problemas? Si lo que le pasaba es que se paraba en mitad de cualquier programa y momento….

¿¿Me van a devolver los 60 pavos del ala que costaba la rueda de polea que me cambiaron la primera vez que vinieron y que visto lo visto funcionaba perfectamente??

Y la última pero no menos importante.

¿¿Por qué la lavadora ahora hace un centrifugado que los vecinos de abajo deben pensar que tengo a King Africa practicando ZUUUUMBA en el lavadero??

 Y ahora la nota cómica para acabar el día.

Llama mi madre a la noche: Ay hija mía ya tienes lavadora?? Si, mamá..era el botón de encendido…Como no tienen y hay que pedirlo me han hecho un puente..

“¿¿UN puente?? Uy que peligro..no dejes que los niños se acerquen…”  Jajajajjajaja Me meo con ella… ¿¿No vaya a ser que se tiren???

P:D: Con este modelo de lavadora ¿¿Que hombre de vuestra casa se resistiría a ponerla??

NO PUEDO VIVIR SIN TÍ....

No puedo vivir sin ti….

…no hay manera…no puedoo estar así….No hay manera….

Así me hallo. Como la letra de la canción.

He decidido dejar de dar la lata a mis amigas con el tema y me desahogo por aquí.

¡¡No puedo vivir sin lavadora!!

  Y estoy sin ella desde el domingo noche. Esto es un sinvivir.

Os refiero los dramáticos hechos.

Lavadora llena hasta los topes. Programo. Empieza. Coge agua como si no hubiera un mañana, da varias vueltas y se para.

Se acabó lo que se daba.

Así en los siguientes intentos. Así en cualquier programa. NO NOS MOVERÁN.

Mi marido decide iniciar la operación limpieza de filtro. Es como en las pelis de suspense, El filtro siempre es el culpable. Pero no. El filtro está bastante presentable.

El lunes seguía sin funcionar. Era de suponer diréis. La verdad es que no sé que es lo que esperábamos, ¿que se hubiera cogido el domingo de descanso?

Ropa pasada  a la bañera chorreando.

Llamada al servicio técnico. Hasta el jueves no vienen. ¡¡¿¿Hasta el jueves??!!

El martes decido pedirle a mi vecina de abajo que me lave la ropa que sigue en remojo en la bañera. La mujer, que es un primor, me dice que por supuestísimo, que se la baje.

Me dedico a escurrir una a una todas las prendas. Porque no voy a bajarlas chorreando agua, y además así pesan un quintal.

No sé como el cuello me sigue sujetando la cabeza después de aquello… Tenía que haberlas lanzado por el patio…

Mi marido usa sus contactos  y nos prometen  un técnico para el miércoles a las 9:15.

Miércoles 5:50 de la mañana. Oigo a la niña del exorcista en el dormitorio de los pequeños. Mi alarma madruna se dispara  ¡¡ Mierda!! ¡¡Hay uno vomitando!!

Llamadme mala madre, pero lo primero que pasa por mi cabeza mientras salto de la cama es “NO;  por favor, HOY NO, que NO TENGO LAVADORA!!

El perjudicado es E. Habrá vomitado 3  ó 4 veces en su vida. Y justo en estos momentos ha sido una de ellas.

Lo saco de la litera de arriba, que es donde duerme. Evalúo los daños: sábanas, oso de peluche, barandilla de la litera, pijama,  y lo que ha ido cayendo en cascada….

Paso de hacer la cama que voy a despertar a M. me lo llevo a la mía. Pero ya no pego ojo. (os diré que E, estaba  por la mañana como una rosa. Mocos creo yo que es lo que echó)

El técnico llega muy puntual a la hora prometida. Yo me he ido a currar. Se queda mi marido al frente del gabinete de crisis.

Veo whatsapp de mi esposo: “Dice el técnico que no sabe qué es. Que nunca se le ha dado el caso. Va a llamar al servicio técnico”.

O_O ¿Perdona? ¿Y él que es?¿El qué coge el teléfono?

Otro whatsapp. “Ya le han explicado lo qué es. Tiene un bonito nombre: 120€.Esta tarde vienen a arreglarlo.”

Por la tarde espero impaciente la llegada del técnico. La pila de ropa para lavar está cogiendo proporciones descomunales.  

Tengo a los niños por la casa en calzoncillos para que no me ensucien ropa.

Mi marido ha llenado la lavadora de ropa blanca para que el técnico la probara por la mañana. Así que ahora tengo mucha ropa empapada de nuevo. Por favor, que ¡venga el técnico!!

Aparece también puntual.

Se pone al lío. Lo veo sacar un taquito de fotocopias en blanco y negro. Como una especie de presentación de de transparencias de power point con las instrucciones paso a paso para cambiar la pieza.

Se me abren las carnes. 

Decido ponerme a estudiar en la cocina. Yo a éste no le quito ojo de encima. Que tiene to la pinta de confundirme la lavadora con el lavavajillas.

Al cabo de un rato de pelearse con la máquina me avisa.

“Ya está” “Vamos a probarla”

Hala, vamos, deseandito estoy.

“¿Señora la ropa que hay dentro es para lavarla?”

No, que va…es que ya no me cabe la ropa en los armarios….

No sé cómo ha vuelto a montar la lavadora pero la puerta (es de carga superior) ni encaja ni cierra.

Le miro. No me hace falyta hablar...lo estoy fulminando.

“Uy, eso lo arreglo yo en un segundito”

El segundito resultaron ser varios minutos, pero bueno va...la cierra, la pone en marcha.

Espera un rato prudencial a ver si va bien.

SSIIII, parece que funciona.. Al final no son 120E. Son 110€.uf!! Menos mal!! *__*

Mi marido llega al rato. “E mira ¡¡funciona!! Y no hubiera dado yo un duro por el chaval”.

Si...parece que funciona….Y justo en ese momento ¡a tomar por culo! Otra vez se paró.

Vuelta a llamar al servicio técnico,

Vuelta a prometer que a las 9:15 de hoy estaban en casa.

ES otro técnico. Menos puntual. Porque aparece pasadas las 10:30.

Whatsapp del director del gabinete de crisis: “Dice que en principio está bien la reparación”

Whatsapp mío de vuelta: “??? Si claro, por eso no funciona!!!. Eso es que el pavo pasa de reintegrarnos manque sea el dinero de la pieza nueva que nos han colocado”

Respuesta de mi marido: “Tranquila”

jajajjajjaja ya me conoce   jajajjaja Que este me ve que me voy en pijama clínico si hace falta a sacarle los ojos al técnico!!

Nuevo whatsapp al rato: “ya está. No ha cobrado nada más. Dice que culpa del compañero que no hizo correctamente el cambio de la pieza”

NO me lo creo…con lo espabilao que se le veía!!! Si ya decía yo que a mi eso de los apuntes con como cambiar la pieza me había dao mala espina….

Ha dejado a mi queridisima y nunca suficientemente apreciada lavadora funcionando antes de irse a trabajar. Tengo los deditos cruzados para que cuando llegue a casa me vea la ropa tendida.  O hasta me da igual si me la ha dejado para que la tienda yo.

A las 14:35 un nuevo mensaje me saca de mi ensoñación: “Sigue sin funcionar”

(no reproduzco mis mensajes para no herir sensensibilidades)

Me han vuelto a llamar a la tarde. Que se la van a llevar me dice…pa observarla…jajjajajaja  ¡¡Me la ingresan!!

Ya se la han llevado. “¿Me la van a traer pronto verdad?? Me ha faltado abrazarme a ella llorando… El técnico me miraba flipao.

Y es que me ha dejao un vacío muy grande en la terracilla…

Que es una tontería, porque no tenerla es lo mismo que tenerla sin funcionar…pero es que no la veo y me entra una congoja…y miro la ropa desbordándose el cesto de ropa sucia y las lágrimas se me saltan…

¡¡PÓNTE BUENA PRONTO QUE TE ECHAMOS DE MENOS!!!!

A de Adolescencia a la vista, A. de ¿A qué te tengo majareta?

A. me tiene confundida.

Está rebelde. Está contestón.

También está besucón. Te da besos sin venir a cuento. Otras veces lo quieres besar y se escabulle. Que adolescencia más mala nos espera… Si solo tiene 10 años!! (y dice su padre que ya mismo se nos está haciendo pajillas… No será verdad…¿no?)

Lleva un par de días machacón con una canción. La ha puesto 50 veces o más (me he aprendido hasta la letra y eso que está en inglés….eso cuenta como si hubiera estudiado algo del curso….)

Os dejó el vídeo para que lo disfrutéis. Es de Maroon 5 y un rapero…que me maten si me acuerdo del nombre….esperad que lo miro…. Ah si Khalifa!!).

Mirad también la serpiente que me ha dibujado, coloreado y recortado. ( a mí me gustan más las princesas que dibujan las nenas de Yolandica, pero reconoced que el ofidio molaaa...)

Por detrás ha puesto: De A. para mamuchi.

Dice mi marido que no me emocione. Que me la ha hecho como parte de su plan para ablandarme y que le deje ver la final de la copa del Rey.

Porque A. está castigado sin verla. Por sobradillo. Que tenía el martes examen de inglés y no se le ocurrió abrir el libro. Es que me lo sé, me dijo cuando le pregunté porque no había estudiado.

Muy bien listillo pues como no traigas un excellent te quedas sin futbol.  Y ha sacado 16/18. Eso no es un excellent. Es un good pelao y mondao. La cagaste Burt Lancaster.

Que si, que está muy bien…si fuera estudiao estaba de lujo…pero sin estudiar no me vale.

Pero está poniendo en marcha un plan de ablande materno. Pa ver si lo perdono.

Porque si, lo reconozco, soy de esas madres inconsistentes que levantan los castigos…. No estará bien, pero oye y lo bien que se siente una cuando les quita el castigo??? Además que puestos a confesar también reconozco que cuando me caliento soy de castigo fácil : No vas a coger la wii hasta que tengas pelos en el bigote..por ejemplo....

Como es del Madrid puedo cambiar el castigo…y dejarle ver el partido si va ganando el Barça….

Sobre la marcha, ya veremos… que el miércoles tenía que llevar una cosa para plástica y lo dijo el martes a las 20:00h. Así que contenta contenta no me tiene... Su plan tiene muchas lagunas..

¿Qué le pasa a esta criatura?¿¿ No es muy pronto para la edad del pavo??

En fin, es lo que toca.

Disfrutad de la canción (al menos no es el infame oso gominola que tanto le gusta a M.) ¡¡y que paséis buen fin de semana!!

AVANCE INFORMATIVO

-   La operación pañal en casa de la familia de  Porfinyomisma está transcurriendo en un clima de  entendimiento entre ambas partes.

La criatura ha respondido con éxito a la primera fase y la interesada está pensando en lanzarle una OPA hostil y quitarle el pañal en la siesta, teniendo en cuenta que se despierta con el paquete completamente seco, como el ojo de un tuerto.

Si bien es cierto que en la primera semana de ofensivas, el pequeño M. dejó varias bombas- mina estratégicamente dispuestas, que causaron mucho daño (principalmente a la vista y al estómago).

-  La semana de fiestas colegiales en el centro educativo de los dos mayores se han saldado con victoria por la mínima de “los verdes”. Entiéndase por “los verdes” el equipo con tal color en sus camisetas, no el partido ecologista (aunque mira, no estaría mal, una victoria para los pobres!!).

A. y E. consideran que ha habido tongo, claro que ellos son de “los blancos” y tienen mal  perder, sobre todo A. porque E es un poco más pasota, pero se deja llevar por las teorías conspiratorias de su hermano mayor.

A. consiguió un meritorio triunfo en la competición de béisbol (¡¡?? O_O), obteniendo como premio una mochila de papel de fumar con una bolsa de patatas en su interior. 

Afortunadamente le daba igual el premio, porque estaba hinchado como un pavo sólo con la victoria.

E. por su parte se quejaba amargamente de su participación en el juego del pañuelo.

 “Me quedé parado sin salir a por el pañuelo porque estaban  gritando tanto animando, que no oí que decían mi número”, ha aclarado el susodicho en sus declaraciones a nuestro reportero, defendiendose de las voces malintencionadas que le culpaban de la derrota de su equipo.

 Su madre hubiera pagado por ver la cara de la “entrenadora”

- El viernes noche se celebró con gran éxito de participación, la verbena que cerraba las fiestas colegiales.

La familia de Porfinyomisma se presentó nada más abrir sus puertas porque nuestra “protagonista” no estaba dispuesta a pasarla otro año de pie, haciendo malabarismos para sujetar la cerveza, el plato de jamón y perseguir a M, por los patios del colegio (con tacones por supuesto…faltaría más)

Se pertrecharon de varias mesas y allí se hicieron fuertes Susana y ella, mientras iban llegando Lonó y su prole ,y unos cuántos amigos más, con los que disfrutaron de la velada (con un viento helado del Cierzo que los empujo a abandonar las instalaciones sobre las 01:00)

- El sábado 19, a las 21: 30, se celebró la IV edición de la noche de Only Girls.

El año pasado se comentó en este mismo blog la III edición (concretamente aquí), que acabó desastrosamente para nuestra protagonista.

Este año (y a pesar de tener un año más) se desarrolló sin incidentes, y disfrutó de una noche estupenda, con una comida bárbara  y una compañía con la que sabe que las carcajadas están aseguradas (y el puntito casi que también).

Lástima que hubiera que volverse a casa pronto debido al acontecimiento que vamos a desarrollar en nuestro tiempo de deportes

- El domingo 20 estaba programada la Carrera de la Educación para el Deporte. El  día amaneció frío y lluvioso lo cual hizo a POrfin tener esperanzas en la cancelación de la prueba.

Pero el tiempo dió un respiro a las 11:00, hora de inicio de la prueba. Así que nadie la salvó de acudir en familia a “disfrutar” del evento deportivo.

La primera carrera cambió este año su recorrido, aumentándolo sin previo aviso hasta la distancia de 1,5 kms. ((Eso no se dice por megafonía, a traición, en la línea de salida…se escribe en la circular que se manda desde el centro, coñe)

 Después de los primeros 100 metros, M. se negó a hacer trabajar más sus piernecillas y completó el recorrido enganchado al cuello de su madre.

Las secuelas a día de hoy son aún evidentes y el dolor en el brazo, cuello y espalda alcanzan un nivel de 7/10 en la escala EVA del dolor (escala visual analógica)

La semana que hoy entra se prevé tranquila y sin grandes acontecimientos, a ver si se cumplen los pronósticos…

Aunque como Porfin lleva unos día pelín cruzada lo mismo en el transcurso de la semana  descargan los nubarrones negros que amenazan tormenta.

Y esto es to, esto es to, esto es Todo amigos!!

YUPILANDIA

 Más allá de nuestros ojos, desde hace muuuchos años, viene existiendo un reino conocido por acá como Yupilandia.

Yupilandia es un submundo algo alejado de la realidad y habitado por unos especimenes endémicos ( o propios de la región) de madres.

Las madres de Yupilandia son fácilmente reconocibles…no por su aspecto…noooo, pero es abrir la boquita y se delatan. Las oyes y dices tú, ¡uy, una yupilandista!

Las madres que habitan felizmente en Yupilandia piensan que tienen todo en su mano para crear hadas mágicas rebosantes de bondad y elfos inocentes y puros que van a cambiar el mundo. No solo lo creen, normalmente están convencidas de que tienen la verdad absoluta sobre el camino correcto para criar a un hijo (al suyo y al tuyo vamos)…y se consideran unas gurú en el tema (algunas se esconden bajo un manto de falsa modestia, pero no os dejéis engañar...).

Ya te das un paseo por los distintos barrios de ese mundo paralelo y  bueno, te cagas lorito.

En algunos barrios hay madres que piensan que los bebés con dormitorio propio llevan todas las papeletas para convertirse en seres despegados y problemáticos e incluso con tendencia a la psicopatía!!  Y si encima su mami es de la subespecie estivillera el pobrecito está abocado a una madurez llena de traumas que quien sabe adónde lo pueden llevar…

En otros barrios  las madres yupilanderas consideran que lo pequeños habitantes que comparten cama con sus papis son unos seres descontrolados y sin límites.

Y  asombraros!!: hay barrios en los que creen que las madres de otros barrios distintos al suyo son unas libertinas que andan con la teta fuera por puro vicio.

Y  guetos en los que las habitantes piensan que si trabajas fuera de casa es que quieres menos a tus hijos!! Porque pensémoslo fríamente ¿¿Qué mujer en su sano juicio trabajaría si no necesitara el dinero?? Una de psiquiátrico piensan algunas… Es evidente que el trabajo no aporta ningún otro beneficio que no sea el económico…

En estos barrios evidentemente no hay guarderías, esos antros de maldad. Vaya a ser que alguna lugareña se descarríe y le de por llevar allí a su hijo…

También hay habitantes de Yupilandia que están tan ciegas de pensar que las mamis que se dedican las 24 horas del día a criar de sus hijos, se rascan el chominín a dos manos y no tienen vida propia… y eso de que lo hagan por libre elección o iniciativa propia las hace meritorias de compartir psiquiátrico con las anteriores. Estas madres, algunas empresarias de alto copete, se dedican a poner cafeterías y pelus en los barrios de las anteriores porque piensan que son un filón….

Así que ojito con donde te compras el pisito si estás pensando en instalarte en Yupilandia…

Lo bueno de vivir en Yupilandia es que una ve en los parques o en los colegios a las criaturas de estas madres y resulta imposible distinguir en cual de los barrios anteriores vive su señora madre: ¡¡Sus retoños son indistinguibles!!  Algunos alegres, otros más serios, los hay revoltoso, los hay tranquilos, delgados, gordos, valientes, miedosos, resueltos, tímidos. Pero son todos NIÑOS.

 Todos iguales. Todos diferentes.

 Con las mismas ganas de jugar, con la misma infinita curiosidad, los mismos miedos, el mismo amor incondicional por su progenitora…

(No les vayáis a decir esto a alguna habitante de Yupilandia, que les da un síncope: ellas están convencidas normalmente de que su niño es especial. Pero no especial en el sentido de único y diferente. No, especial en el sentido de por encima de los demás)

Lo malo de vivir en Yupilandia es que joder, un día sin previo aviso te caduca el visado, te mandan al mundo real y te llevas un bofetón de realidad que te caes de espalda.

¿Por qué sabéis que pasa?  Que en Yupilandia, como en el mundo real…los hijos crecen sin que nadie, absolutamente nadie ni nada te pueda asegurar que van a ser felices y comer perdices.

Porque en Yupilandia, a pesar de lo que puedan pensar sus habitantes no hay leyes absolutas que te aseguren que tu criatura se va a convertir en un ser de corazón puro y alma rebosante de amor y paz.

Porque el trabajo de padre en Yupilandia y acá mismo a veces da frutos amargos… sin que uno se explique que carajo ha hecho mal… 
 

Y con sinceridad echarle la culpa a como dormía de pequeño, que comía, a las horas de guarde o no guarde o cuanto tiempo chupó teta me parece en realidad de habitante de submundo y bastante corto de miras.