SOMOS 4

Ahora en esta casa somos 4. Los 3 hooligans y yo.  

Haced las cuentas.

Si, hay que restar. Pero no son matemáticas sencillas. Son de esas donde los problemas tienen muchos factores  a despejar.

Afortunadamente en esta casa a los hooligans les gustan las matemáticas. Son muy frikis de las mates, así que seguro que acabamos aprobando.

Aunque como Mario dice, aunque somos 4 en casa seguimos siendo una familia de 5. Y es verdad.  Porque ellos siguen teniendo un padre fantástico, y yo sigo teniendo una persona que me apoya, y con quien sigo riendo a ratos y discutiendo otros ... y que de vez en cuando me trae tuppers.

Que conste que en ocasiones yo también le preparo tuppers que él acepta con cierta indeterminación. Ojo, no porque presuma de malas intenciones, sino porque mis artes culinarias están aún en vías de desarrollo, e igual te cocino un pollo con zanahorias que chupas el plato, que te hago unos garbanzos con los que podrías jugar a las canicas.

El recibe la fiambrera y mira así de reojo a los niños en busca de alguna ligera señal que le indique si el contenido es comestible

P

ues eso, que la familia sigue igual, los dos seguimos teniendo ahí a cuñados y cuñadas (casi), sobrinos/as e incluso suegros (es verdad eso de que una suegra es para toda la vida…jeje).

Quizás dure, quizás no, pero demasiadas cosas están cambiando para que ésta sea una más.

Si yo ya antes os parecía caótica como bien me definió Mamá de Parrulín,  ah no,… ella dijo anárquica, ¿o fue ambas cosas, tarada? … ahora mi casa algunos días podría servir de laboratorio de pruebas de La Teoría del Caos.

Añadamos a la fórmula un quinceañero que alterna episodios de ermitaño con fases en que no le veo el pelo por casa, un preadolescente que lleva entrenándose para esta etapa desde que tenía 2 años, y un mini hooligan que por naturaleza es alegre y feliz pero con cierta tendencia al drama (rasgo heredado de su puñetera madre, aunque él lo ha elevado  a la categoría de arte) que de vez en cuando te hace dibujos apocalípticos que él titula “El Diborcio”, así, con b, que suena como mucho peor,  no me digáis que no.

El final de curso está siendo intenso, y no hay duda de que las vacaciones de verano van a ser…. ¿largas?

Nunca he sido persona de hacer planes, pero por primera vez se me hace bola andar por la vida sin un guión. Se me hace raro. A los 40 se me debe haber jubilado el espíritu aventurero, pero a ése lo reengancho yo sí o sí, que esto es España coño, y hasta los 68 si no eres banquero o político hay que seguir dando el callo.

En estos últimos meses he echado (y echo) de menos muchas cosas.

Echo de menos lo fácil que antes era casi todo. Echo de menos a algunas amigas que quizás simplemente me estén dando espacio, porque la verdad es que he estado pelín asocial.

He echado de menos escribir.

Y quizás lo que más he echado de menos es mi sentido del humor.

Si alguien lo encuentra que me lo devuelva, que el cabrito de ser fijo ha pasado a ser eventual… y yo quiero hacerle contrato indefinido.

Pues eso. Que aquí estamos. Comenzando de nuevo. Y a ver si aquí seguimos chominos.

ES SOLO UNA OPINION...

Mi hijo mayor a puntito de cumplir los 14 y en 2º de la ESO me trae una circular para ir de excursión al campo el próximo jueves. El “campo” en cuestión está a 30 minutos en bus. 

15 pavos. Eso ya me parece una pasada. Sin comida ni nada ojito. Que van y vuelven dentro del horario escolar.

Resulta que al dia siguiente es viernes de dolores, último día antes de las vacaciones y se van a pasar las 4 últimas horas jugando en el patio.

El jueves jugamos en el campo, el viernes jugamos en el patio y seguramente luego el niño se tenga que pasar las vacaciones de Semana Santa haciendo deberes.

El mundo al revés.

Llamadme antigua pero yo estoy hasta el chomino de este planteamiento lúdico deportivo. Coño, al colegio se va a trabajar y a estudiar (sobre todo en un segundo de secundaria) ¡¡y las actividades lúdicas ya las hará el chiquillo en familia!!

Lo que no puede ser es que se pase la mitad de la jornada escolar haciendo el polla y  más de la mitad de su tiempo libre haciendo deberes. Es un sinsentido.

Pero lo que me ha rematado es lo de “actividad cultural”. (a lo mejor de ahí el precio...ya sabemos el IVA que se gasta en este país la cultura)

A ver,  ¿qué tiene de cultural ir a hacer el indio al campo? Resulta que la excursión del tercer trimestre es ir a la playa. Y la del 2º trimestre podría haber tenido otra finalidad digo yo.  Que no estoy diciendo que el esparcimiento no sea necesario.  Pero sin pasarse.

¡¡Qué vivimos al lado de varias ciudades que son patrimonio de la humanidad!! Que se tarda casi lo mismo en autobús que en ir al  “campo”. Y que te desembolso los 15 euros con gusto para que vea patrimonio arquitectónico, o museos .  Que vivimos en tierra de yacimientos y cultura íbera.

Que aún recuerdo que el año pasado el profesor de Sociales organizo una visita a un yacimiento arqueológico en sábado como actividad opcional o voluntaria. ¿¿¿En serio??? Algo tan interesante se ofrece como actividad  fuera de horario escolar y sin embargo ir a hacer de Guillermo Tell se va en horario escolar y a precio de oro.

Y ya me descojono cuando leo como objetivos de la actividad cultural: fomentar la convivencia del grupo, practicar ejercicio físico al aire libre y realizar actividades en trabajo cooperativo.  

Primero: pues si que me va a salir caro enseñar a la criatura a convivir. Me pregunto que hará el resto del año en clase.

Segundo: el niño entrena al baloncesto 3 veces en semana  (en el mismo centro educativo) al aire libre todo el año, en pleno Enero con toda la rasca y en pleno junio con todo el soletón  porque las instalaciones cubiertas están muy solicitadas.

Tercero: me rio yo del trabajo cooperativo  (nuevo invento de la LOMCE) y de la convivencia (esto da para otro post)

Lo que es éste se va a quedar sin actividad cultural. Ya le voy dando los 15 euros y  que la semana que viene que está de vacaciones escolares, se vaya al cine (actividad cultural) y al Mc Donald con los amigos (fomentemos la convivencia), que vaya andando, eso si, (por lo de ejercicio físico al aire libre). Y si se ponen de acuerdo que elijan entre todos la peli, que organicen la quedada eligiendo dia y hora , que uno se encargue de comprar las entradas, mientras otro se encargan de palomitas y refrescos y el resto haga cola para pedir en el Mc donalds (¡que viva el trabajo cooperativo!)

SI NO LO DIGO IGUAL REVIENTO

Soy una persona que normalmente no tiene problemas para decir las cosas. A veces si POR decirlas.

Reconozco que soy muy de hablar y después pensar.

Pero hoy quería escribir sobre esas cosas que piensas pero no dices. 

Y que dices pa ti mismamente: “ …joder…cualquier día reviento…. debería decirlo…”   pero nada, tu educación en colegio de monjas prevalece  ahí en el subconsciente y no saltas… o también prevalece a veces la posición o el tamaño del interlocutor,  todo hay que decirlo.

Así que me he dicho, Ivi, escribe un post y suelta lastre …que te va a salir úlcera.

En el TOP FIVE de mis cosas que siempre he querido decir pero nunca aún no me he atrevido.

1. “¿Tú no serás gilipollas?

 Me muero a chorros por decir esta frase 

Puuuuuuuuuuuuuuuuuufff……….

Hay días que la usaría como mantra. Y es que igual sirve pa un roto que pa un descosío. 

A veces  me gustaría plasmarla por escrito en Fb … Lees algo y piensas ¿Tú no serás gilipollas??. ..y aunque los dedos te queman, tu ahí aguantas estoicamente y tratas de mirar pa otro lado.

Otras veces estás hablando con alguien y  llevas un rato escuchándolo y te viene la frase a los labios… y tu sonries como el gato de Chesire y la pregunta queda ahí resonando en tu cerebro ¿este tio/a no será gilipollas??

Vi precisamente en Facebook una frase que decía que llegar a los 40 tiene sus desventajas y  sus ventajas … No ves las letras de cerca, pero ves a los gilipollas de lejos.

Yo sigo viendo las letras de cerca afortunadamente pero no os imagináis como se me está corrigiendo la miopía  a la hora de visualizar gilipollas.

2.   ¿¿Oye y tú por qué te dedicas a esto si se te nota a la legua que no tienes vocación??? 

En segundo puesto está otra pregunta. No sabéis la de veces que he querido preguntarsela a alguien (a veces añadiendo un "capulllo" al final)

Sin pelos en la lengua:  Cuando son médicos- enfermeros- fisios… yo pienso:  al colega le daba la nota para medicina- enfermería- fisioterapia  y dijo "mis cojones ahí… notaza que tengo en selectividad.. me cojo una una carrera universitaria  con una pedazo de nota de corte...  ¿Quién necesita vocación pa ser sanitario..?"

Cuando son profesores pienso:  magisterio es lo que había en su ciudad…o donde quedaban plazas…. luego después con los años tuvo que caer en la cuenta que iba a trabajar con alumnos.... a veces hasta resulta que son niños... 

Pero oye, que me da como cosa sacarles el tema…

Por supuesto cuando son políticos no hace falta preguntarse nada…

 3. En tercer lugar hay una cosa que me gustaría contestar cada vez que alguien me dice : ay jerezana…. que arte… canta o bailate algo

“¿¿perdona?? ¿¿Tú me has visto la cabra y el plato??”

Os juro que me pasa mucho.  “ES que los gaditanos sois muy graciosos”  O_O

Y normalmente pues dices ea, pues si fíjate tu.. es que hay mucho arte en mi tierra.

Lo más que he llegado a contestar ha sido : pues hombre es que a sí a secas sin un par de copas como que no voy a arrancarme….  Es que sin vino de la tierra no funcionamos

4. Esta reconozco que es muy superficial pero me muero por preguntarle a una rubia teñida (de estas platino,…o  no tan platino): “oye… ¿¿No os daba el bote pa las cejas??”

Porque se me van los ojitos  a las cejas negras como tizón. . .y siempre he querido saber si es que no se puede usar el mismo producto… si no les alcanza ..o es que estoy out y resulta que se lleva.

 5.Y para esta última frase os juro que me falta el canto de un duro. 

Ya no aguanto más. 

Cualquier día la suelto . 

A ver si no os ha pasado.

Poneos en situación: Grupo de whatsapp de la clase de vuestro hijo (el que tenga., a hijo me refiero,..porque grupo de whatsapp segurito que tienes....si no se puede extrapolar …SEGURO).

Una madre escribe: "Mariquilla ha venido sin su cazadora vaquera…. Si alguien la tiene en su casa por favor que me lo diga"

Y yo me echo a temblar porque se lo que viene a continuación.

Empiezas a recibir un mínimo de 25 whatsapp respondiendo:

-          El mio no

-          La mia no

-          El mio no la trae

-          El mio no la ha cogido

-          Mi hija no la tiene

-          Lo siento el mio no

-          La mia no…espero que aparezca

-          El mio no

-          Mi hijo no la ha traido

-          La mia no…

-          ……….

Y tu quieres escribir : ¿¿¿¿NO SABÉIS LEER???? 

¡¡¡Ha preguntado Quien LA TIENE no QUIEN NOO LA TIENE!!

                

En una clase de niños de 6 años donde el sentido de la responsabilidad sobre las propias prendas/mochilas/libros, etc  deja aún  mucho que desear…imaginaos la frecuencia con que esto pasa…así que para mi que del segundo trimestre no paso… llevo varios años sufriéndolo en silencio… como las hemorroides….

TIERRA TRÁGAME... (y escúpeme en Punta Cana)

He estado pasando una semana sola en la playa con los  hooligans. Sin apoyo paterno.

Y la verdad es que a estas alturas del verano las criaturas están un poco pasadas de rosca.

Las primeras semanas de vacaciones todo es happy: oh, que guay, ¡vacaciones! cómo nos mola el cole del verano....

Luego, las primeras semanas de playa también son chachis. La primera que es la buena, buena de verdad se la llevó mi madre, la siguiente la disfrutamos los 5. La siguiente la sufrimos ellos y yo a parte iguales.

Y la última de agosto, os lo digo en serio, estaban para matarlos. Si les doy tiempo y espacio ni siquiera tendría que hacerlo yo. Seguro que se matan entre ellos.

Y aún me queda otra semana.... en casa... sin playa

Y yo leo algunas madres en Facebook queriendo detener el tiempo y disfrutar de sus retoños en un eterno verano y pienso que soy una lunática. O que mis hijos tienen algún desorden mental (lo cual tampoco sería extraño, esas cosas se heredan...). O que las muy afortunadas están disfrutando en un resort de esos de todo incluido y viven en una nube de piñas coladas y ron cola.

Imagino que la opción a) lunática es la que tiene más papeletas.

Pensé que sería una buena estrategia cansarlos. ERROR. No se cansan. Ni lo intentéis. Bueno, no sé los vuestros pero los míos se ve que traen de fábrica pilas duracell. Yo acabo muerta y ellos tan frescos.

Y lo que es peor, como efecto rebote los tíos comen como limas y no das abasto en el supermercado..

En fin.

Pues uno de esos días en que estaba dispuesta a fundirlos veo que en la playa dan clases de zumba a las 9:30 de la mañana. Yo no soy de madrugar, pero venga va, todo sea por la causa.

Me levanto temprano (no sin esfuerzo) y solo consigo convencer al peque para ir a la clase de zumba.

Allí que llegamos los dos y a pleno soletón. Mario tarda exactamente 4 canciones en estar hasta el gorro de zumba. Le agradezco silenciosamente que se rinda porque yo también voy a entregar los higadillos allí a pleno sol.... así que le propongo ir a desayunar a una cafetería los dos juntos.

Creo que nunca hemos desayunado los dos fuera de casa juntos. Si hemos almorzado y cenado fuera de casa,..merendado,...pero nunca el desayuno.

Pasamos por la puerta de un restaurante y señalando un cartelón enorme que tenían en la pared Mario me grita: ¡¡Mamá este sitio te va a gustar para desayunar!!¡¡Tienen mojitos!! Creo que todos los españoles sentados en la terraza del garito se volvieron a mirar. Si llego a ir en tacones y pintada en vez de con ropa deportiva igual se piensan que vuelvo de un after....

Nos sentamos. Viene el camarero a tomar nota. Mario ha cogido la carta que está encima de la mesa y le dice al hombre que quiere una tostada con nocilla. Y a continuación suelta: mira mami aquí dice que tienen vino ¿lo ves?: copa de vino blanco, copa de vino tinto, copas de cava.... Bendito sea... que digo yo que el chiquillo será la costumbre de pisar un bar siempre después de las 12 ¡¡ porque os juro que en casa desayuno café con leche!!!!

El camarero prudentemente alaba sus habilidades lectoras y yo pido un café y una tostada.

Cuando vamos a irnos Mario educadamente le pide "Por favor" la cuenta al camarero. Y éste al traer el cambio trae un chupa chups para Mario. " ¿No hay nada para mi madre?"

Y yo pienso...como el cabrón me pida un chupito lo finiquito aquí mismo.....y estoy segura de que en el bar testifican que la pobre mujer era alcohólica,  como atenuante...

ELLOS SON ASÍ

Ayer una amiga colgó en Facebook un enlace a un post muy divertido donde una madre explicaba las características de ser madre de dos niños. Varones.

Ayer mismamente también estaba de feria en un pueblo con unos amigos y una chica embarazada se me acercó y me dijo: qué figura tu niño pequeño.... me ha dicho fulanita que tienes otros dos...  Todo niños!! No sabría decir si el tono era de compasión....o de admiración...jajjjajaja... Me inclino por lo primero porque me pasa a menudo.

Me pasaba con más frecuencia cuando eran más pequeños....ahora que no suelo ir  a todos lados con los tres me ahorro comentarios.

Nunca he sentido que tener tres hijos varones fuera algo malo. A veces si he sentido que tener tres hijos a secas sin distincion de género ha sido duuuuro. Pero ¿niños? ¿Qué tiene eso de malo?

Porque ser mamá de tres chicos tiene muchas cosas positivas.

1. Tengo mucha planchaaaa. Muchísima. Que no, que esta no es la ventaja.... A lo que voy es que tengo la misma plancha que cualquier madre de familia numerosa pero yo veo esos vestidos con volantitos y frunces y alforcitas.....y lo primero que pienso es ¡bendito sea! ¿¿cómo coño se planchará eso.?? Mi plancha es extensa  pero monótona. Ahora en verano felizmente se reduce a camisetas y bermudas. Ole.

2. Los tengo arreglaos y listos pa salir de cañas en 0,2. No me discuten la ropa. Se ponen lo que les dejo en la silla. No se empeñan en unos determinados zapatos. No hay peleas por los complementos. Ni bolsos. Ni pendientes. Ni diademas ni coleteros, pulseras.... y ese largo etcétera. La semana pasada asistía boquiabierta a las negociaciones de mi amiga Leo con su peque para ver que se colocaba en el pelo tras la jornada de piscina y antes de irnos al chiringuito.

Su hija mayor media hora de baño. La chica en discusiones por el arreglo capilar. Los míos ni siquiera pensaron en cambiarse de ropa. Jajajajjaja.

3. El pelo. Soy una negada para el pelo. Yo mismamente voy casi a diario con coleta mal colocada. Si tuviera que lavar, desenredar y moldear melenas muero directamente. Cuando mis sobrinas se han quedao a dormir en casa a la mañana siguiente les he colocado una felpa. Y arreando que es gerundio.

Con éstos acabo enseguida, pelo corto...y Mario ni siquiera se peina.... su pelo es como el de George de la jungla....

4. Si eres madre de varios hijos varones estás puestísima en deportes varios.  Esto no es siempre así...ya sé que hay niños que pasan de deporte. Mi Edu es un claro ejemplo. Pero cuando tienes varios aumentan proporcionalmente las probabilidades de que sepas que es un fuera de juego, un hattrick, pasos en baloncesto, un drive trough en formula 1, y estés al tanto de los fichajes de verano y de invierno. Sabes que  Avery Bradley es un jugador de los Celtics de Boston y que el entrenador del Getafe es Fran Escribá. ¿Cómo sus quedáis?

Mis pacientes masculinos (que son mayoría) siempre tienen tema de conversación.

5. No tienes que sufrir a los Gemeliers. Esto de por sí ya es para dar gracias al cielo.

Tampoco sufro a Violeta. Yujuuuu

6. Son increíblemente básicos en las relaciones interpersonales. En serio. No lo digo como algo negativo. Es admirable. Los compañeros o niños que conocen les caen bien o mal. Normalmente bien.  Pero si les caen mal se limitan a ignorarlos. No hacen campaña contra ellos, no les chinchan. No critican.

Y si se pelean con sus amigos al día siguiente están como si nada. Igual hacen como si no ha pasado nada o igual se han zurrado y arreglada la cosa al minuto.

No lo van contando por ahí. No hacen el vacío. No conspiran.

Ya sé que en esto como en todo no se puede generalizar. pero en serio. Yo he visto niñas muuuuy retorcidas. Y vale, hay niños también muy cabrones. Pero sus amigos son sagrados.

7. Siempre hay alguno que te dice antes de salir de casa lo guapa que vas. Padre incluido :o)

8. Cuando son pequeños te quejas de que vas a comparles ropa y 3/4 partes de la tienda es ropa de niña y hay un mísero perchero de ropa masculina. Luego aprendes a valorar este hecho. Si tuviera que elegir entre más de 4 prendas para probarles cuando los llevas de compras les acabaría dando vueltas la cabeza como a la niña del exorcista.

Cuando tienes un adolescente descubre que todo le viene bien. Sí, mamá. esa misma. No. No hace falta que me la pruebes.....

Llevas a tu sobrina adolescente de compras para elegir regalo de cumpleaños ("ropa por favor, tita"..... ninguno de mis hijos pediría ropa voluntariamente como regalo) y te cagas cien veces en la cantidad de percheros que hay para probarseeeeee, y cruzas los dedos para poder llegar a casa antes de la hora de cenar.

9. El cuarto de baño de ellos es fácil de recoger. Ni cremas. Ni maquillajes. Ni 20 colonias. Pintura de uñas. Algodones desmaquillantes. 3 tipos de champús. Suavizante o desenredante.

Sólo desodorante y cepillos y pasta de dientes. Ajá.

10. Te adoran sobre todas las cosas. Su madre es lo más. Los niños son de maamá, jajjajajaja.....

P.D. Se me olvidaba una gran ventaja  

11. Pueden mear en cualquier parte , jajjajajaja No tienes que entrar en los bares .....¿¿ qué envidia, eh???

I LOVE ZOMBIES. ¿Y TÚ?

Os  parecerá raro, o quizás no porque ya me vais calando, pero soy muy "fans" de The Walking Dead.

El por qué yo mismamente me lo pregunto algunas veces.... vamos en la cuarta temporada que fue penosaaa me lo estaba preguntando a cada capítulo.

Básicamente, la razón principal y más poderosa es el ratito de cachondeo que la Mamá de un Bebote y yo nos echamos cada lunes comentando cada capítulo. Como ella mismo dijo en un capítulo de la mierda de cuarta temporada: esto sí es amistad, estar aquí tragándonos juntas este bodrio con tal de echar el ratillo....

La vemos en la tele normal... usease no en los canales de pago ni descargándonos los capítulos (no porque una sea muy legal, es que no se me da bien el tema), lo que quiere decir que aguantamos ahí estoicamente hasta que nos ponen la nueva temporada y a veces nos encasquetan episodios repetidos que a veces tardamos  un rato en darnos cuenta, jajajjaa... Normalmente nos coscamos cuando sale alguno que ya le han dao matarile y claro está aparece sin transformar en zombie...si no igual podría ser de estreno ....

Para los que no la hayáis visto os resumo. La serie  va del tan manido argumento de una jartá de zombies  poblando...iba a decir el planeta,. pero cucha que la verdad es que donde andan sueltos y sin control es en la patria del Tio Sam.... Igual en Europa y resto de continentes nos hemos librao...pero vamos que conociendo a estos americanos si ellos andan con el pais así de infectao ni te cuento como estaremos por aquí...con zombies hasta en los órganos de gobierno (mejorando lo presente).

Bueno, pues eso..que hay muchisisimo zombie suelto... y muy poco americano decente vivo. Que a lo poco que te descuides si un zombie te muerde (y les gusta morder a los joios, los humanos son su plato favorito) te conviertes en uno de ellos....pero vamos que si la cascas de muerte natural también te conviertes en uno de ellos (increíble descubrimiento de la segunda temporada creo). La única forma de cargarte un zombie pa los restos o de no convertirte en uno es que te peguen un tiro en la cabeza. Quien dice tiro, dice palazo, espadazo, botellazo de Cruzcampo que te abra la crisma, rajar la mollera con una katana....en fin desparramar sesos en las maneras más creativas que se te puedan imaginar o en la que te pille más a mano pa salir del paso. Tú mismo.

Y así llevamos 5 temporadas. La mama de un bebote y servidora destripando capítulos y jartándonos de reir....que os juro que es llorar de la risa....

En las primeras temporadas la parrulina nos acompañaba pero lo cierto es que resultaba una actividad incompatible con dar la teta...lo cual es entendible porque uno, se te corta la leche y dos, escribir con el móvil a dos manos se hace harto difícil.

Y en fin.... después de tragarnos todos y cada uno de los capítulos emitidos  (en la tele no de pago, repito, que igual hay por ahí unos cuantos que nos quedan por ver)  MdB y aquí la Porfin hemos sacado una serie de conclusiones a tener en cuenta a la hora de una posible (aunque poco probable) hecatombe zombie:

1. Si los supervivientes entran en nuestras casas para refugiarse de un ataque zombie  es IMPOSIBLE que las encuentren en el estado de revista que encuentran las casas americanas en las que entran en busca de cobijo y /o provisiones. Ni de coña. En la mía se iban a tener que comer las pelusas. Y estadísticamente es altamente factible que se encontraran las camas sin hacer y el fregao del desayuno si es que los zombies nos pillaron desprevenios a eso de medio dia.

Una es consciente de las bondades de la dieta mediterránea cuando ve lo que encuentran en las alacenas de esas  impolutas (eso no hay quien se lo quite) casas americanas. En una había mantequilla de cacahuetes y cola light. Con dos cojones. Para compensar sería.

 Y hemos descubierto el queso en spray .

2. ¿¿Por qué todas las zombies llevan falda larga?? Valeee..si no son todas el 95%. Aquí hay dos teorías. O les gustan y una vez transformadas arrasan en los grandes almacenes buscando un modelo largo de falda además de algo para llevarse a la boca... o ya estaban con el modelo puesto cuando les sobrevino el ataque zombie. Esta segunda teoría tiene más peso. Y bien pensado es que es difícil correr con esa prenda de vestir y eso que los zombies son lentos de cojones.....

3. Todas las chicas supervivientes visten pantalón pitillo. Se ve que esto da puntos para la supervivencia, pero la MdB piensa (y yo creo que acertadamente) que es mejor que no nos coja la hecatombe zombie en pitillos porque no puede ser sano pal chomino pasarte 5 temporadas con ellos calaos.

4. La hecatombe zombie es una excusa perfecta pa darte al alcohol.... o al tabaco...  pero tus posibilidades de abastecimiento estarán muy limitadas: tenlo en cuenta.

5. Si alguna vez emigro a los Estados Unidos sé que negocio montaría: sin duda una gasolinera.  Coño. Más de 60 capítulos y aún no he visto una.  Y aún siguen arrancando algunos coches ¿¿venden la gasolina en latas en los supermercados???

6. Si eres negro los zombies te pillan antes. Seguro. O algún desalmao macabro.  Se ve que todos los negros que corren están en el equipo olímpico de USA o en la NBA. A los de a pie o de andar por casa no se les da bien la hecatombe. Caen como moscas. Unos o dos secundarios por temporada.

7. ¿Habéis visto en multitud de películas americanas la famosa ruta 66?? Esa que está siempre desierta...que una piensa coño que cague daría coger por ahí con el coche que riete tú de una secundaria en meseta castellana.... Ni un alma en más de 1000 kms. (si quitamos Radiator Springs que, como podemos apreciar en Cars, está un poco más animaito)

Pues se ve que a lo de la serie les coge un pelín retirada...porque vamos yo lo veo el lugar perfecto para irse...no en los bosques estos plagaitos de zombies. Y de iglesias con sus cementerios..que en la zona debe haber una por cada 100 habitantes....

8. ¿Se puede sobrevivir 5 temporadas sin pegar un solo tiro? Pues a ver, como poder , se puede. Pero es mejor dejarse de remilgos y ya luego si eso gastarse una pasta en psicoterapeutas....

En resumidas cuentas si nos pilla la hecatombe zombie nuestro planning es:

- nada de pantalones pitillo

- la casa recogía como un jaspe

- alcohol

- tabaco

- unos tampax

- un puzzle (pa las horas muertas jajajjajajja)

y a zorrear por esos mundos de dios.

P.D. Va dedicao pa ti pelleja. No me abandones otro lunes...lo tengo grabao...ya te mando resumen si eso....

MUCHO HA DURADO LO NUESTRO......

Mi lavadora se ha vuelto a joder. La muy guarra. Y reincidente. Me da a mi en la nariz que esta va a ser su última fechoría porque pa mi que de esta se jubila...que eso es lo que andaba buscando la muy  zorra...una invalidez permanente total..o absoluta....que se llevan mucho en este país.  Que se le nota a la gachona que es de marca española...lo que le gusta a la joía una jubilación anticipada..... Tenía que habérmela comprao alemana... ainsss...en fin.

 Ahora ya es tarde.  Esta relación de amor odio está a punto de acabarse. Mi corazón no gana más para estos disgustos que me da la pelleja... por no hablar de mi bolsillo.

Que llevo dos días que si me pone un seguimiento la policía se cree que ando trapicheando con algo. Venga a salir bolsas de basura en el maletero (cargadas de ropa sucia no sus vayáis a creer)... y vuelta de vacío a casa...y luego de nuevo más bolsas de basura de vuelta con la ropa lavaita de prestao para tender en casa....

Me dice una amiga lo de la vida programada de los electrodomésticos.  Que no duran más allá de los 10 años. Pues hace unos días hizo 10 años que me mudé.

Estoy jodida- Van a ir cayendo como moscas.

Esto  me pasa por tener un matrimonio con una vida media mayor que la de los electrodomésticos.

De hecho la tele petó en octubre. Y el DVD hace tiempo que descansa en paz.

Algunos otros muestran ya signos de decadencia. El botón del microondas hace tiempo que dejó de entrar y salir. Ya solo gira. ¡Y gracias!

Que los compré con botón de esos que se escondía. Por los niños. Me rio yo. Los niños aprendieron el truco a la primera de cambio. A la que le costaba pillarle el truco era  a mi madre cuando viene de visita. Desde que no es retráctil la mujer se entiende mejor con el microondas y ya no tiene que calentar la leche en cazo....

Y el lavavajillas como tires con fuerza de la puerta te lo llevas puesto. Entero. Se habrá descolgao. La cosa es que funciona y vaya que vayamos a joderlo por reestructurarle el punto de equilibrio al aparato.

Tenía que haber aprovechao el dia sin IVA pa aprovisionarme.

Pensareis que el estado de mi parque electrodoméstico es precario. Pero pensándolo fríamente tiene su mérito que hayan sobrevivido largo tiempo a los tres hooligans. De hecho la lavadora ha sobrevivido a varios  intentos de sabotaje de Eduardo, como cuando le echó dentro media cubertería.... y ahora me sale la muy puta con un fallo o error d17. ¿¿eso que coño es?? Eso es  na pa lo que tú has pasao.... ¡¡Desagradecida!! con todos los años que llevas alimentándote de calcetines a mis espaldas y yo nunca te lo he echao en cara.... Y ahora me sales con un d17

Y el televisor mucho había durado teniendo en cuenta que la tablet de Edu funcionó exactamente durante 5 meses , ni uno más...y la de Ale no dió ni sus primeros pasos....

Y se me abren las carnes de pensar que ahora Mario se calienta la leche él solito. Y que Edu pone el horno al mediodía y se encarga de calentar la comida en la placa de inducción desde que Ale llega más tarde del instituto...... 

Y es que se me hacen mayores.... los electrodomésticos.....  y les pasa como a algunos abuelillos...ya no están pa trote de niños.... 

Y los míos tienen manitas de hierro...

En fin, que yo me estoy viendo venir la cuesta de febrero y a su lado la de enero va a ser llanura castellana. Cago en tó.

Por lo demás los aquí presentes estamos divinos de la muerte.  Adaptándonos a algunos cambios pero bien. Somos muy camaleónicos nosotros. 

Gracias a las que seguís por aquí a pesar de lo poco que me prodigo.

Tengo de propósito de año nuevo escribir una miaja más y leeros todo lo que pueda.  Y yo soy de cumplir los propósitos..si no este año el que viene......

Pues va a ser que no.....