PONIENDOOS AL DÍA

Últimamente ando como el Guadiana, aparezco y desaparezco…
Llevo casi una semana perdía total…semana que ha dado para mucho.
Vamos por partes, que tengo varias cosas que contar y yo misma me atoro y me hago la picha un lío:

1. “Chomino test” ¿sus acordáis?
La semana pasada por fin lo hice. ¿qué como me fue? Pues la verdad es que pudo ir mucho peor, sobre todo teniendo en cuenta como lo comencé.

Salió la primera pregunta…y me cagué por las patas abajo. Ni idea tenía. Voy a echar un vistacillo a los apuntes…hojeo, busco…y voy a contestar…¡¿dónde está la pregunta?! ¡¡en la pantalla hay otra!!
Entonces y sólo entonces, me percato de que hay un relojito en la esquina superior derecha de la pantalla y está alarmantemente parpadeando en rojo…Contesto esa otra pregunta atropelladamente.
Me cuestiono a mi misma cuántas preguntas me habré saltado mientras hojeaba apuntes…Más me vale no fallar ni una más de ese tema…
Hora y media después descubro estupefacta que sólo he suspendido un tema de 12…no está mal.
Lo malo es que tengo que repetir ese tema. Lo dejé para la tarde siguiente.
Después de repetirlo enterito ¡queasco! Me dispongo muy ufana a meterle mano al tema 13…y ¡¡de nuevo me sale lo de repetir el chomino test!! ¿Entero? ¡será coña!
No me atrevo a descubrirlo…
Hasta ayer lunes no le eche valor para abrir el cuestionario…¡¡uf!! Sólo tenía que repetir esa unidad! Pero la verdad es que sigo sin saber las respuestas a esa preguntas tan enrevesadas…¿En cuál de las siguientes palabras la vocal “o” suena diferente?
¿Cómo quieres que lo sepa…?
Ahhhh…. Ya sé cómo querían que lo supiera: A última hora de ayer descubro que llevan tres meses enviándome a mi correo electrónico unos archivos llamados soundbites donde viene la pronunciación….¡a buena hora! Ya he contestado el test de los cojones por segunda vez…y he aprobado por los pelos…un 5 pelao. Se ve que esta vez el método del “pito pito gorgorito” se me ha dado algo mejor.
En resumen: llevo un atraso del copón, por culpa del test  de los huevos…. Hoy tenía que haber terminado el tema 15 y no he acabado el 13.
Desastre total. Voy a tener que ir a calzón quitao un par de semanas …o tres.

2. Reunión de chorbas.
El jueves me fui a un tupper- cream. Lo organizó una compañera de trabajo.
Se trataba básicamente de una  quedada para comprar cremas y maquillajes de alta gama a low cost (que se note que le doy al inglés ¡si señor!)
En realidad os diré que yo no uso cremas ni de alta ni de baja gama, vamos…y que maquillaje tampoco soy mucho de maquillarme…lo básico…últimamente raya de ojos y rimel gracias a Mamá de un bebote ¡¡eres mi inspiración, reina ;-)!!
¿Qué por qué fui entonces? Básicamente porque me apunto a un bombardeo…y también porque tengo un cierto toque de masoquista, ya que tenía que ir con M. incorporado.
Llegué al evento a las 17:00.
Salí a las 18:30.

Tanto inglés de las narices y allí todos los productos tenían estrambóticos nombres franceses…y unos nombres de los colores que te quedas patidifusa.

Me agencié un colorete de chanel con el evocador nombre de Neroli rose, y un lápiz de ojos también de chanel de color Nuit Voilèe o Violeta humo ¿sabíais que existía tal tonalidad?  Nunca se sabe cuando vais a necesitar un dato de tanta utilidad cómo el que hoy os aporto. No me deis las gracias.

Lo compré básicamente porque me pareció muy versátil: unas decían que era negro, otras marrón , otras que gris y otras morado…¡¡eso te lo tienes que poder poner con cualquier cosa!!
Y también una sombra de ojos (ombres botaniques) muy bonita de Sisley. Que probablemente pasará a engrosar mi colección de “sombras que no uso” encabezada por una sombra color azul klein que me regaló Lonó, que no tengo cojones de ponerme sin que parezca que me han puesto un ojo a la virulé…

M. mientras tanto se agenció 4 trozos de bizcocho casero, cortesía de la anfitriona.

Resultado: cartera vacía, barriga llena, acelerada por la tarde- noche en casa por estar toda la tarde tocándome el papo.

3. Viernes: tarde entretenidísima (léase con tono irónico). Toda la tarde lloviendo.
Llevé a E. a catequesis de donde vino indignado porque su seño les ha dicho que pueden hablar con Dios…
“Eso es mentira, mamá!!”
“Hombre E., si que puedes hablar con él..otra cosa es que no te conteste…”
“Mamá ¿a ti te ha contestado alguna vez?”
“ummm. Pues no hijo mío…”
“ya ves, si a ti no te ha contestado en tus 20 y pico  años (gracias cariño. Me sube la moral ….¿pa que necesito yo cremas de alta gama..con lo bien que me conservo?) voy a perder yo el tiempo en hablarle!!”

Bueno, E eso es que en España aún no hay de éstas:

"rezador"

Por la noche jugamos todos a la wii…

Resultado: como consecuencia de ello aún presento agujetas en hombro y antebrazo derecho.  Lo dí todo cortando cebollas y zanahorias a todo trapo. Campeona mundial :-)

4. El sábado nos fuimos de compras, que este año me toca la comunión de A…pero eso ya lo trataré otro día. Que el caballero dice que él no se viste de nada “raro” y yo pensaba que me iba a costar sudor y lágrimas encontrar una chaqueta que le cuadrara con ese canijazo que tiene…¡pero ya la tengo!

Resultado: cuenta corriente bastante mermada. Niños quemados de tarde de tiendas.

5. El domingo desde las 7:20 en planta. Que A. jugaba al baloncesto a domicilio y el autobús del equipo salía a las 8:00.
A las 8. 20 el resto de la tribu en planta comiendo churros y chocolate gentileza de mis esposo…
Bueno M. básicamente lo que comió fue el azúcar de mojar los churros…

Nos fuimos de casa a las 9.20., para ir a ver jugar a A.
No hubiéramos ido en otras circunstancias, pero es que teníamos que recogerlo a él y a su prima (que juega en el equipo femenino de las mayores) porque teníamos fiestorro en el campo de mis suegros. Mi cuñado cumplía 40 y lo celebraba con tapeo, cerveceo, gambones, paella,…tarta…
En el campo caía la muerte pelá ¡¡qué frío!! Pero claro todos sabemos que el termostato de los niños tiene que estar averiado porque los míos no había huevos de meterlos en la casa. Todo el día ahí, al relente, jugando al futbol en el caso de A. y E. y en el caso de M. dando vueltas en círculo a la casa, dando por culo a primos y hermanos quitándoles el balón a la menor oportunidad, y esquivando a sus primas para que no lo usen de Nenuco.
Sin contar que encontró divertidísimo lo de revolcarse por el suelo alfombrado de hojas secas.
Así hasta las 19:00.

Resultado: a las tres de la madrugada tenía a M. con 39 de fiebre.


Lleva así desde entonces…por lo que llevo dos noches la mar de entretenidas…
La tarde de ayer fue de ensueño: niño con 39 de fiebre, pidiendo brazos… y pidiendo que mamá vea con él : ¡¡3 episodios seguidos de Dora la exploradora!! Que mira tú, ahí si que puedo practicar inglés… “Open the door, Dora” “The window no, coño, the door!!”

Hoy toca pediatra para él…y para E. que quiero que me de cita para el oculista…No hace más que guiñar los ojos.
Él dice que ve bien y que no quiere ir…no sé yo….hace un par de años me cogió una queratitis alérgica y no quiero dejarlo.
De todas formas esta mañana cuando le estaba peinando y preguntándome para mis adentros cuánto tardará su mamá en peinar a Dora, que la criatura tiene cabezas para 7 pescuezos… (efectos secundarios de tanto episodio)me dice :
“¿Mamá, y si el médico te dice que lo hago queriendo? ¿te enfadarías?”

O_O ¿perdona?!!

Última hora: la pediatra dice que es un resfriado, un virus...
Que le dé acetilcisteína (ya lo estaba haciendo) , apiretal y dalsy alternando (ya lo estaba haciendo) y que le eche suero (ya le estaba echando)
Y a E. le ha mandado unas gotas para los ojos. Que si le sigue molestando que entonces lo mandará al oculista. O si se le cae un ojo, lo que suceda antes.

En fin, que espero dar pronto de nuevo señales de vida…entretanto cómo dice Mamá de Parrulín y Parrulinchi..¡¡sed buenacit@s!!

25 de enero.....o cualquier otro día

7:30 de la mañana. Suena el despertador.
Mi marido se levanta. Yo no. Sé que va a volver sonar en unos minutillos y me gusta disfrutar esos últimos instantes de cama antes de levantarme.
Oigo pasitos a la carrera por el pasillo. Hoy va a ser que no. Tengo visita.

- “¡M! ¿otra vez sin calcetines?”
- “No”
- “¿cómo que no? ¿dónde están los calcetines?”
-  “Alli” (sin señalar ni nada). Para que va a dar más explicaciones, pensará, si la pava ésta tiene que saber perfectamente que estarán en la cama y muy probablemente mojados, por su afición a chuparlos después de quitárselos.

Se mete en la cama. A los 30 segundos llega E.
Intenta meterse en la cama entre M. y yo, pero M. está dispuesto a dejarse la vida en mantener la posición.
- “Jo, mamá, ¡yo quiero a tu lado!”
- “Pónte al otro lado, E".  Pero no, tiene que ser al mismo lado
- “mama mía” expone M. como argumento, pero E, no es de los que da su brazo a torcer sin perder un órgano vital.
M. se cabrea “me voy” dice y se baja de la cama.
- “¡¡espera!! Sin calcetines, no.”

Me tengo que levantar…
Busco los calcetines entre todos los habitantes del Bosque de los Cien Acres (Léase Winnie, Tiger, Piglet, Rito, Buho…),  y 10  ó 12 peluches más.
Debajo del Bob Esponja encuentro uno,…pero no hay huevos de encontrar el otro.
No pasa nada. Cojo el único calcetín de los que encontré el dia anterior y le pongo uno de cada.

Entro en el baño. M. me sigue.
“mamá, puzzles…” “M. cariño ahora no, esper..”
No puedo terminar la frase. Se tira al suelo, panza abajo y se pone a patalear.
Me lavo la cara, me seco y salgo del baño.
Interrumpe su pataleta para seguirme.

Voy directa a la cocina, donde su padre lleva trajinando con los desayunos un ratillo.
Aún no ha hecho el café. ¡¡lo necesito ya!!

Decido ganar tiempo y me llevo a M. a vestirlo.
“No, vestir no”.
3 combates después (uno para la camiseta, con resulatdo de guantazo en mi ojo), otro para el cambio de pañal, y el tercer round para los pantalones, lo dejo en su trona.

Están las noticias.
- “¡Esto no!” anuncia M. señalando a la tele. – “¡Mickey!”-
- “¡Mickey no!” Grita E.

¿Dónde está A.? Voy a levantarlo.
A. llega a la cocina y quiere ver los deportes, ya que la noche anterior se acosto sin poder ver el partido de turno.

En señal de protesta y mientras duran las noticias deportivas M. se cruza de brazos y se niega a tomar su desayuno.

El padre cambia a Clan y ahí está nuestro querido Bob Esponja.
M. empieza a tragar. Pero A y E dejan de hacerlo abducidos por la caja tonta.
“Chicos, o coméis o ya lo estoy quitando”.

El café ya está…pero ¡joder,! ¡está hirviendo!

Me voy a asearme y vestirme. Hoy el papi hace las camas, y yo preparo las meriendas para el cole.

A. y E. se han quitado el pijama. E. se lo ha quitado en la cocina para no perderse puntada del episodio tres mil veces repetido de Bob Esponja. Ahora el pijama está en el suelo y él en ropa interior embobado ante la pantalla.
-“ ¿me traes la ropa mamá?”
- “Si, claro…eso estaba yo pensando. Apaga la tele, recoge el pijama y tira pa tu dormitorio. En ese orden.”

Voy a terminar de arreglarme. Mi dormitorio está alfombrado con un juego de memory de M.
- “M., recoge las cartas del juego.”
- “No”.
Cojo aire y cuento hasta 10.
- “M.”-  repite su padre, - “recoje el juego.”
- “No.”
Está a punto de salir del cuarto. ¡¡que no se escape!!
Su padre cierra la puerta.
- “De aquí no sales hasta que hayas recogido el juego.”
Aún duda un momento, pero decide que por esta vez, y sólo por esta ¿eh? tiene la batalla perdida, y se pone a recoger.

Llega Manuela para llevarlos al colegio.

Ya están vestidos, revisemos mochilas…¿va todo lo del  día? a A. le toca plástica ¿ha echado el libro? ¿lleva E. los deberes? Voy a echarle un babero limpio a M….

¿Por qué está M. en camiseta? si le he puesto la sudadera…¿Dónde está la sudadera de M?
Se la ha quitado y está en el pasillo tirada.
- “¡¡M. la sudadera!!”
La coge y la deja sobre la mesa de su cuarto.
- “Traémela que te la ponga.”
- “No.”
- “M. cielo…que hace frío…” le dice Manuela.
- “No, no quere”.
La cojo, lo persigo, se la pongo y esta vez subo la cremallera para evitar tentaciones.

Mientras que M y yo teníamos discrepancia sobre el número de capas de ropa de abrigo con que podía salir a la calle su padre ha peinado a los dos mayores.
Ahora le toca a M.

¡¡¡Noooooooo!!! Grita mientras sale por patas. Lo alcanza en el sofá. Lo peina como buenamente puede entre contorsiones epilépticas.

Y ahora el puntito final. Intentar ponerle el abrigo.
- “NO quere.” Se cruza de brazos.

- “Manuela coge a A. y a E. y tira para la puerta, que M. se queda” digo en voz alta para que me oiga.

Aún me quedan las negociaciones con los dos mayores. Si A. , te puedes llevar el balón, no E. los gormittis se quedan, A. guarda las estampas de la liga en la mochila y no las saques en clase, E. recuerda que Lonó te tiene que dar la mochila de catequesis que te la dejaste en su casa.

Salen y llaman al ascensor.
M. se está haciendo el duro en el sofa.
Cierro lentamente la puerta y viene como una exhalación desde el salón: "¡¡¡nooooo!!!"
"¡¡Quero al coleeeeeee!!"
“Espera Manuela, que se lo ha pensado mejor y se va a poner el abrigo para ir al cole.”
Con el aire más digno que puede se deja poner el abrigo, reparte besos y sale corriendo hasta el ascensor para discutir con E. a ver quien de los dos ocupa el lugar delante del espejo para ir haciendo muecas o para chuparlo, que también tiene su aquel....

Cierro la puerta.
Corro a la cocina a por mi café cuál drogata a por su metadona.
Lo disfruto. Pero no demasiado, que ya se me ha hecho tarde como tooodos los días.
Miro el reloj: son las 8:45…..y  he consumido más del 30% de mis baterías.

¡qué aburrido sería mi día a día  sin esta "rutina" diaria!
¿cómo podía yo vivir sin esta etapa del No?

Otro día os cuento qué tal la tarde.

LA BOLA Y YO (ó MANDA PELOTAS!!)

Este es un post de autoflagelación.

Hace como más de 6 meses (y no es una exageración, si exagerara diría que hace por lo menos 7)  en una reunión  con el colegui que nos controla desde Barcelona, éste dijo: pedid por esa boquita y se os concederá…………
Yo le froté así como el que no quiere la cosa la manga de la chaqueta y pedí mis tres deseos: un balón de Bobath, una silla multiposiciones para no dejarme las lumbares al dar un masaje y un láser.

Lo del láser se lo pasaron por el forro.
Me mandaron en su lugar una lámpara de IR para sustituir a aquella  lámpara del post.

Me trajeron la silla, que apenas uso, porque la mayoría de los pacientes la miran con malos ojos (que se joda la fisio pero yo me tumbo, pensarán)

Y lo del balón como que también se hicieron los suecos.

Pero yo soy insistente. Y en la reunión de primeros de diciembre yo pregunto por mi pelota. Parecía Umbral con lo de “Yo he venido aquí a hablar de mi libro… “
¿sus acordáis? 
Pues eso, que yo solté varias veces lo de “pero vamos a hablar de mi pelota…¿qué fue de ella?”
El médico éste al que le ha tocado supervisar a los fisios andaluces (lastimica le tengo, porque mira que somos moscas cojoneras y guasones) recogió por escrito nuestras peticiones. Peticiones que suponíamos iban a caer en saco roto.

El pasado viernes 13 me hallaba de vacaciones. Me llama  E. padre.
-    “porfin, hay una pelota de Bobath en el LIDL, ¿te la agencio? “
-    Ummmm ¿precio? ¿color? (yo soy así, tiene que irme con la decoración de la sala de rehabilitación…como sois tod@s igual de glamouros@s sé que me entendéis)
Vale. ¡Compra!
Le respondo cual broker en la bolsa de Nueva York….desde la cafetería donde degustaba un café con Lonó y Susana.,... por hacerme la chula y que me miraran las otras madres del colegio… (Mira la PORFIN ¿en que trabajará?….con ese porte y ese ajetreo al teléfono….)
Como es más apañao que las pesetas no sólo la compró, sino que la infló y la llevó a mi trabajo.

El sábado 14 teníamos sarao (el de las cañas y mojitos) y me dice mi compi Lola que el día anterior me había llegado desde central una pelota. Sus muertos. Antes la compro, antes me la envían.
Bueno, ya tengo 2, me digo.

Llego el lunes al trabajo. Me dan la caja con una pelota así como del tamaño de una de gimnasia rítmica y un inflador. Al que por cierto en Cataluña llaman “mancha”
-    “Porfin en el albarán viene Balón y mancha. ¿lo sello?”
-    “ ¿mancha?”

En fin, que yo maldigo a la pelota desinflada y a la mancha y sus manchegos, me arremango y me dispongo a inflarla.

Y le puse voluntad pero aquello no se inflaba más de unos cms. La alumna de prácticas me miraba y me sujetaba la pobre la pelota y me decía “esto parece que no se llena ¿no?”

“¿Hasta cuánto la tienes que llenar?” me pregunta un paciente. "Hasta que se ponga igual que esa”, y señalaba a la que me había llevado mi señor esposo.

Yo venga a darle al fuelle, ahora con un brazo, ahora con otro…que ya casi tenía las tetas en su posición original de tanto meneo. Pero nada.

“¡Por mis mulas que yo esto lo inflo!”
“Yo es que esta goma la veo muy resistente” , me dice otro paciente. “¿seguro que se tiene que poner así de grande?” Que sí hombre…que ya os digo yo que sí.

Llamo al médico.A mi compañero, no al catalán. No me entiende por el teléfono…jadeando me hallaba del esfuerzo…
“chema, corazón…ahora cuando tengas un huequito, me coges la pelota de los c#@ y me las llevas al taller de Juan, el de los neumáticos…que le meta el compresor y acabamos.”
“lo que tu digas” (frito lo tengo al pobrecito mío)

Al rato llama mi compi: “Porfin, mira, que en el albarán pone Balón de Bobath 18. Pero en el correo que mandaron pone que envían balón medicinal de 400 gr. ¿qué pongo al final?"

O_O……………………..Guardo silencio al otro lado de la línea…………¿18? Será el modelo? ¿será la medida? Balón de 400 gr…ja…ya pesa por lo menos 600 con todo el aire que le he metido…..

Envio mail al Dr. catalán…¿pero qué me habéis mandado criaturas? Que llevo inflándolo toda la mañana  y no hay tu tía.

Llama el Dr. El catalán, no mi compañero.
Os puedo decir que literalmente se descojonaba. Os diré además que temí por su salud, porque el hombre ya está mayor y se le podían escapar los urines.

Me habían mandado un balón de Bobath pequeño. Si, pequeño.  Muy pequeño.
Pero yo quería uno grande. El de 65 cms. Para sentarse encima, no para que jugara el gato.

Menos mal que Chema no había tenido aún hueco para llevar el balón al de los neumáticos. Porque hubiéramos oido la explosión desde el trabajo.

Llamo al fisio de Málaga…que también estaba contemplando su balón cual bola adivinatoria a ver si le soplaba que coño era lo que le habían mandado (al menos no le dió por llenarla)

“yo me la voy a quedar” me dice, “pero he pedido otra grande”
“yo también me la quedo” (no te jode, la he inflado tanto que no cabe en la caja para enviarla de vuelta).

Pues cuando quieras quedamos y nos echamos unos bolos, me dice. Jaaaaaaaaaaa.




P.D: Nota para darle al post cierto toque "maternal"
Yo tengo una pelota igual en casa y cuando estaba en las últimas semnas de embarazo me pasaba las tardes encima de ella. Va genial ;botaba sobre ella, y también la usaba para estirar la espalda.
La grande, claro, no la pequeña ;o)

Parrulina, cuando me manden la nueva (para abril me han dicho, tocátelo) te mando la mía. O te compro una nueva, que ya me vale.

UN DOMINGO CUALQUIERA, Y YO ME PREGUNTO....

-    ¿cómo consigue una planchar cuando su hijo de 2 años poseído por el espíritu de Atila el huno, campa a sus anchas por la casa?

-    ¿cuánto dura una resaca después de los 35?

-    ¿dónde puñetas ha metido E. uno de los calcetines que se quitó anoche?

-    ¿por qué le he pedido 3 veces a A. que hiciera su cama y he acabado haciéndola yo?

-    Pero ¿no había dicho el hombre del tiempo que iba  a llover…? Lo retiro. Sí que está lloviendo…

-    ¿cómo se crían las pelusas éstas que veo pasar cuál bolas de paja en un escenario del oeste? Si hace 2 días que limpie a fondo ¡¡y ya parecen de nuevo borreguitos!!

-    ¿cuándo será este año la final de los carnavales de Cádiz? (mataría por escaparme)

-    ¿por qué ha sonado el despertador de E. a las 8 de la mañana de un domingo? (Yo se lo requiso hasta que el gachó lo use con sesera que siempre suena cuando menos te lo esperas…)

-    ¿Por qué le ha dado a A: el barrunto de correr mañana la San Antón? ¿A quién ha salido este niño? A su lado Spartacus el de Lazy Town es un mindundi… ¿aguantará? Que tiene fondo con 6 horas de deporte que hace por las tardes cada semana…pero…¿le dejo?

-    ¿Habrán arreglado ya la calefacción del trabajo o me llevo mañana la bata de guatiné?

-    ¿A qué velocidad le crecen las uñas a mis hijos? Se qué las necesitan laraga para poder burillarse la nariz los muy cochinos, pero esta noche después del baño corto uñas sí o sí.

-    ¿por qué siempre acabo la 12ª (sólo hay 12 coches) cuando juego con mis hijos a Mario Karts?

-    ¿Y si mañana le echo huevos y hago por fin el “chomino test” ese de inglés?(examen de revisión de los últimos 12 temas…sí,  tiene otro nombre técnico,  pero no lo recuerdo…) Va a ser que no…mejor lo dejo para el martes…o el miércoles…

-    Si lo intento ¿podría aún tocarme las puntas de los pies sin doblar las rodillas? ¿o se habrá ido mi flexibilidad al mismo sitio que mi resistencia a 3 mojitos?

-    ¿se hará alguien más estas reflexiones tan absurdas o va a ser cierto que estoy tarada de verdad como reza la pulsera que luzco en mi muñeca? (no me la quito MdP, que conste, ahí con un par…aunque los pacientes me miren raro….y mi madre también…)

Buen comienzo de semana para todas/os.

DE CÓMO LAS NAVIDADES PRESENTES SE HAN CONVERTIDO EN NAVIDADES PASADAS.

Se acabó la Navidad ¡¡yuju!! Los niños han vuelto al colegio ¡¡yupi!!

Las navidades ya son navidades pasadas. Unas más. Al saco…y vuelta a la rutina.

Yo aún tengo la casa llena de adornos navideños…porque por esta tierra hay un refrán que dice “Hasta  San Antón Pascuas son” y ya veis, aquí sigo con el árbol y con el belén y todo…
Hasta el lunes 16. Que es San Antón. Y que aquí además se celebran las lumbres.
Y una carrera. (Aquí entre nosotros os diré que la gente de esta ciudad les gusta más una carrera que a un tonto un lápiz,...casi todos los fines de semana tienen una organizada).

La nochebuena fue Nochemuybuena. y la navidad también.Cenamos y comimos en casa de mis suegros con mis cuñados y sobrinos. Y con la bisabuela.

 El 26 estuvimos de cumple, el 27 de cañas, porque los compis de trabajo quedamos para fundirnos los 180 pavos que habíamos cogido con la lotería de Navidad.

Y el 30 de viaje.
La Nochevieja estupenda también….pero no me pude tomar nada más que 6 uvas por culpa del ataque de risa que me dió gracias al marido de mi prima pidiendo a gritos: “ponedme a Maribeeeellll” (para el que no lo pille quería cambiar a la Igartiburu por la Pantoja) y a mi hermano J. quejándose de que las pepitas de las uvas eran balas de cañón, lo cual por otro lado, era absolutamente cierto , y mi madre además ahí con un par de huevos y sin miedo a la muerte les había dejado hasta el rabillo al arrancarlas.

El día 1 de enero M. y yo nos tragamos el Concierto de Año Nuevo.
Me encantaba verlo de pequeña con mi padre, pero A y E a día de hoy lo consideran una especie de tortura o castigo salvaje…y por ahora sólo M. parece disfrutar como yo de la música clásica. También disfruta de Pitbull a partes iguales. No sé yo.

Y el día de Reyes…. El día de Reyes fue un gran colofón para estas fiestas.
A. y E. abrazados, saltando, y gritando “¡una Wii! ¡Una Wii!!”, como concursantes del Un dos, tres que les hubiera tocado un apartamento en Torrevieja...
Aunque en honor de la verdad diré que E. le hizo una gran fiesta al Cluedo.

Y M…., M. cuando vió el piano con banqueta y micrófono de Bob Esponja estuvo al borde de la apoplejía. Movía los brazos como si fuera echar a volar y no le salían las palabras. Luego decía: ¡hala, que “Zulo”, que “zulo”! No deja que nadie se acerque a  tocarlo.
Mi padre  dice que parece de pueblo (sin ánimo de ofender, léase como frase hecha): Se sienta en la banqueta y.... acerca el piano.
Le han caído además un saxofón y un tambor. Espero que los Reyes hayan traído tapones de oído para los vecinos.

Sé que algunas esperabais video, pero os diré que el huevón de mi hermano lo ha borrado accidentalmente. Las reclamaciones al maestro armero.

Después de jartarnos de abrir regalos nos fuimos a comer ajo a una venta. A lo rústico. Como a mí me gusta. Y yo creo que entre mis hermanos y yo nos ventilamos 3 botellas de mosto. Cómo lo notaba por la tarde…¡qué dolor de cabeza! Pero que buen ratito echamos.

No sé si sabréis que es una venta (ni mosto, ni ajo) pero aquí os dejo fotos. Ésta está en lo alto de unos viñedos.

lo del fondo son lagares para pisar la uva

Mosto o vino joven, primeros de la cosecha..y ajo: plato hecho con pan, tomate, pimiento,...ajo...

Entrada a la venta

vistas

Montaron un castillo hinchable para los niños, que disfrutaron de lo lindo. (Y mi marido ligó con la chica encargada del castillo, que no le quitaba ojo).

En fin, que ha ido todo sobre ruedas.

Dejo para otro post la odisea qué es jugar al Cluedo con E. Me parto.

MISIÓN: LLEGAR HASTA EL CARTERO REAL

Vamos en el coche caminito de  Jerez como dice la copla, cortando el viento pero sin jaca.

E. se ha despertado hace un ratito de su siesta en el coche. Empieza a lloriquear.

"¿Qué pasa cariño?"

"Que me he dejado en casa la carta a los Reyes".

"Bueno, no pasa nada, escribimos otra, cielo."

O la mandamos por internet, dice su padre ¿¿Cómoooo?? Ni hablar. Mi hijo le da la carta al Cartero Real

¡Vamos hombre…!que una es partidaria de las nuevas tecnologías pero donde se ponga la parafernalia de los pajes, cartero, buzón y demás que se quite internet.

 No sé porque me meto en estos fregaos. No hay necesidad, mujer.

En fin, que ayer tarde, me armo de valor y les digo que nos vamos a ver al Cartero Real.

Le pido a E.que escriba la carta. 

Primer problema: mi madre ha hecho zafarrancho de limpieza y ha tirado tooodos los catálogos de juguetes con sus correspondientes cartas. Vienen cartas en el periódico, apunta mi padre. No, puntualiza mi hermano..desde hace unos días no. Bueno, cogemos un periódico de hace unos días…no…también los ha tirado la abuela.

Le convenzo de que una carta en un folio en blanco vale exactamente igual que una de los catálogos.

Se pone manos a la obra.

“Queridos Reyes Magos: Este año me he portado regular. (mira tú que benévolo)

Quiero que me traigáis un juego de cluedo (perdona…¿tú no querías el de la liga, o atrapa un millón?..cambio de planes ¡yupi!), un lanzador de los bey- blade de lujo (¿que significará exactamente “de lujo”?), el Viejo Sabio y Magor de los Gormitti (los sobres son sorpresa…a ver cómo adivinan en cúal sobre están estos dos), el libro “Excursión a las cataratas del Niágara “ de Gerónimo Stilton y un diario magnético (¿?).”

Firma. Dobla el papel, dibuja un sello de lacre con sus iniciales (me parto, ¿dónde habrá visto eso?)Lee la carta en voz alta a la familia.

“El diario te dijo papá que ni hablar” se chiva su hermano. Me mira con cara de uy, no ha colado.

Termino de arreglar a los tres y junto con mis dos hermanos, mi cuñada y mi madre nos ponemos en marcha.

De camino a "Correos", a mi hermano, que le gusta darle marcha, se le ocurre decirle "¿qué pasa?¿Y para mi no has pedido nada, no?" "¿ni para mi, no?" dice el otro. "Ni para papa o mamá…ni para mí", comenta su abuela.

“Que jibia que eres” le dice su tío.

No dice nada. Raro en él. Parece que lo está pensando.

Llegamos al chiringuito, hay 2 puertas. Nos ponemos a hacer cola en la que pone” Cartero Real”.

Cuando llegamos un chaval vestido de beduino nos informa que el pase sale a 1€ por criatura y que vamos a pasar a ver la “habitación de los Reyes” Después tenemos que volver a salir y hacer cola en la otra puerta.

¡¡ Mierda!! ¡¡Lo del cartel era un señuelo!! Me  han colado la visita porque cualquiera dice ahora que tutía.

Pasamos. Hay 3 camas con 3 doseles. Eso parece un dormitorio de las 1000 y una noches.

Delante de cada cama, una especie de columna con una paloma en cada una. Palomas vivas.

Luz, una paloma blanca, de Melchor; Lucero, una paloma gris, de Gaspar y  Luna, una paloma negra de Baltasar. Con una historia sobre cada una, que resumiré diciendo que son palomas mensajeras que les llevan a los reyes las cartas de los niños que se han dormido en los laureles y que el cartero no podría entregar a tiempo  O_O. Nunca había oído. M. pelea en mis brazos intentando tocar a las asustadas aves. Me veo que salgo de allí con picotazo incorporado.

E. decide sobre la marcha que su rey ya no es Baltasar. Se cambia a Melchor. Ea.

Una chica con chilaba les hace una foto a los niños. El flash se le cae 2 veces. Lo juro. ¿?

Salimos, hacemos cola en la siguiente puerta. Tios, abuela y cuñada ya un poco jartitos de esperar.

Nos toca. "¿Traen la carta escrita o quieren escribirla"? Gracias, la traemos de casa. A ver si me van a cobrar de nuevo…

“Mira M.! Es el Cartero Real.” “No, es el señó” dice muy seguro. Demasiados belenes ha visto este crío.

Hay 2 chiquillos con el cartero. El chaval caracterizado de emisario les pregunta “¿Y las notas? ¿qué tal las notas del cole?”

E. me mira desencajado: “Mama!! ¡¡les ha preguntado por las notas!!” Jaaaa, me parto…las suyas no han sido muy de allá. “Bueno, E. tú dile la verdad” “Ya, mamá, eso es lo malo…”

Por fin nos toca. M. se deja subir a sus rodillas. Me extraña. Está como hipnotizado.

El cartero comienza el interrogatorio “¿qué tal nos hemos portado?” “Regular”.

"¿Cómo te llamas?" " E". "¿y éste es tu hermanito?¿Cómo se llama?" " M".

"¿Qué le has pedido a los Reyes, E?"

“Pues…..unas botas de fútbol con tacos para papá…unos…..zapatos para mamá…un trivial para el tito J. y una equipación del Barça para el tito A….para la tita …otros zapatos…y unos pendientes para la abuela y un libro para el abuelo”

Yo me meaba….jaaaaa. se lo había inventado sobre la marcha...¿unos zapatos? jaaaaa

¿y para ti qué? Le dice el cartero “no, si lo mío ya está puesto en la carta hombre”

El cartero se ríe.

¿y tú M., que les has pedido? “un  piano” ¿y qué más guapetón? “Y un piano.”

Sabiamente, el hombre no insiste. E. echa la carta al buzón. Y el cartero les da una piruleta  a cada uno. E. se queja “oye, la mía está rota, ¿me das otra? ¿y me das una para mi hermano A. que se ha quedado fuera con mis titos?”

De nuevo foto.

Misión cumplida.

5€ por cada foto que me quieren cascar. La monarquía ya no es lo que era. Peseteros.

Y hoy a buscar un juego de “Cluedo” como locos, porque dice su padre que no encontraba ninguno por ninguna parte. Afortunadamente la tita ha encontrado uno y se lo ha agenciado. Menos mal porque:

-          Diario no va a tener

-          El libro que ha pedido no sale a la venta hasta el día 10 de enero

-          Mi tíos, que le han comprado el lanzador de los bey- blade no conocían el detalle de “ de lujo”

-          Mis primas, que le han comprado un pack con gormitis no están familiarizadas con la especie para haber elegido justo a esos dos miembros del clan….

Pero, bueno…no importa….porque cuando vea la wii  no va a tener ojitos para nada más….Un desfibrilador ando buscando por si le hiciera falta.