I LOVE ZOMBIES. ¿Y TÚ?

Os  parecerá raro, o quizás no porque ya me vais calando, pero soy muy "fans" de The Walking Dead.

El por qué yo mismamente me lo pregunto algunas veces.... vamos en la cuarta temporada que fue penosaaa me lo estaba preguntando a cada capítulo.

Básicamente, la razón principal y más poderosa es el ratito de cachondeo que la Mamá de un Bebote y yo nos echamos cada lunes comentando cada capítulo. Como ella mismo dijo en un capítulo de la mierda de cuarta temporada: esto sí es amistad, estar aquí tragándonos juntas este bodrio con tal de echar el ratillo....

La vemos en la tele normal... usease no en los canales de pago ni descargándonos los capítulos (no porque una sea muy legal, es que no se me da bien el tema), lo que quiere decir que aguantamos ahí estoicamente hasta que nos ponen la nueva temporada y a veces nos encasquetan episodios repetidos que a veces tardamos  un rato en darnos cuenta, jajajjaa... Normalmente nos coscamos cuando sale alguno que ya le han dao matarile y claro está aparece sin transformar en zombie...si no igual podría ser de estreno ....

Para los que no la hayáis visto os resumo. La serie  va del tan manido argumento de una jartá de zombies  poblando...iba a decir el planeta,. pero cucha que la verdad es que donde andan sueltos y sin control es en la patria del Tio Sam.... Igual en Europa y resto de continentes nos hemos librao...pero vamos que conociendo a estos americanos si ellos andan con el pais así de infectao ni te cuento como estaremos por aquí...con zombies hasta en los órganos de gobierno (mejorando lo presente).

Bueno, pues eso..que hay muchisisimo zombie suelto... y muy poco americano decente vivo. Que a lo poco que te descuides si un zombie te muerde (y les gusta morder a los joios, los humanos son su plato favorito) te conviertes en uno de ellos....pero vamos que si la cascas de muerte natural también te conviertes en uno de ellos (increíble descubrimiento de la segunda temporada creo). La única forma de cargarte un zombie pa los restos o de no convertirte en uno es que te peguen un tiro en la cabeza. Quien dice tiro, dice palazo, espadazo, botellazo de Cruzcampo que te abra la crisma, rajar la mollera con una katana....en fin desparramar sesos en las maneras más creativas que se te puedan imaginar o en la que te pille más a mano pa salir del paso. Tú mismo.

Y así llevamos 5 temporadas. La mama de un bebote y servidora destripando capítulos y jartándonos de reir....que os juro que es llorar de la risa....

En las primeras temporadas la parrulina nos acompañaba pero lo cierto es que resultaba una actividad incompatible con dar la teta...lo cual es entendible porque uno, se te corta la leche y dos, escribir con el móvil a dos manos se hace harto difícil.

Y en fin.... después de tragarnos todos y cada uno de los capítulos emitidos  (en la tele no de pago, repito, que igual hay por ahí unos cuantos que nos quedan por ver)  MdB y aquí la Porfin hemos sacado una serie de conclusiones a tener en cuenta a la hora de una posible (aunque poco probable) hecatombe zombie:

1. Si los supervivientes entran en nuestras casas para refugiarse de un ataque zombie  es IMPOSIBLE que las encuentren en el estado de revista que encuentran las casas americanas en las que entran en busca de cobijo y /o provisiones. Ni de coña. En la mía se iban a tener que comer las pelusas. Y estadísticamente es altamente factible que se encontraran las camas sin hacer y el fregao del desayuno si es que los zombies nos pillaron desprevenios a eso de medio dia.

Una es consciente de las bondades de la dieta mediterránea cuando ve lo que encuentran en las alacenas de esas  impolutas (eso no hay quien se lo quite) casas americanas. En una había mantequilla de cacahuetes y cola light. Con dos cojones. Para compensar sería.

 Y hemos descubierto el queso en spray .

2. ¿¿Por qué todas las zombies llevan falda larga?? Valeee..si no son todas el 95%. Aquí hay dos teorías. O les gustan y una vez transformadas arrasan en los grandes almacenes buscando un modelo largo de falda además de algo para llevarse a la boca... o ya estaban con el modelo puesto cuando les sobrevino el ataque zombie. Esta segunda teoría tiene más peso. Y bien pensado es que es difícil correr con esa prenda de vestir y eso que los zombies son lentos de cojones.....

3. Todas las chicas supervivientes visten pantalón pitillo. Se ve que esto da puntos para la supervivencia, pero la MdB piensa (y yo creo que acertadamente) que es mejor que no nos coja la hecatombe zombie en pitillos porque no puede ser sano pal chomino pasarte 5 temporadas con ellos calaos.

4. La hecatombe zombie es una excusa perfecta pa darte al alcohol.... o al tabaco...  pero tus posibilidades de abastecimiento estarán muy limitadas: tenlo en cuenta.

5. Si alguna vez emigro a los Estados Unidos sé que negocio montaría: sin duda una gasolinera.  Coño. Más de 60 capítulos y aún no he visto una.  Y aún siguen arrancando algunos coches ¿¿venden la gasolina en latas en los supermercados???

6. Si eres negro los zombies te pillan antes. Seguro. O algún desalmao macabro.  Se ve que todos los negros que corren están en el equipo olímpico de USA o en la NBA. A los de a pie o de andar por casa no se les da bien la hecatombe. Caen como moscas. Unos o dos secundarios por temporada.

7. ¿Habéis visto en multitud de películas americanas la famosa ruta 66?? Esa que está siempre desierta...que una piensa coño que cague daría coger por ahí con el coche que riete tú de una secundaria en meseta castellana.... Ni un alma en más de 1000 kms. (si quitamos Radiator Springs que, como podemos apreciar en Cars, está un poco más animaito)

Pues se ve que a lo de la serie les coge un pelín retirada...porque vamos yo lo veo el lugar perfecto para irse...no en los bosques estos plagaitos de zombies. Y de iglesias con sus cementerios..que en la zona debe haber una por cada 100 habitantes....

8. ¿Se puede sobrevivir 5 temporadas sin pegar un solo tiro? Pues a ver, como poder , se puede. Pero es mejor dejarse de remilgos y ya luego si eso gastarse una pasta en psicoterapeutas....

En resumidas cuentas si nos pilla la hecatombe zombie nuestro planning es:

- nada de pantalones pitillo

- la casa recogía como un jaspe

- alcohol

- tabaco

- unos tampax

- un puzzle (pa las horas muertas jajajjajajja)

y a zorrear por esos mundos de dios.

P.D. Va dedicao pa ti pelleja. No me abandones otro lunes...lo tengo grabao...ya te mando resumen si eso....