NEGOCIANDO CON LA REALEZA

Queridos Reyes Magos:

Soy la mamá de A. E. y M.

Os escribo en relación a las cartas que recibiréis en próximas fechas de estos tres elementos, ya que, si Sus Majestades no se importunan, me gustaría hacerles algunas sugerencias.

Empecemos por A.

Este año recibirán una escueta carta de A.

Resulta que A. ha descubierto que lo poco que ustedes trabajan al año encima es de coña. ¿Está desilusionado? Si. Pero lo peor es que es un niño tan responsable que ha decidido no castigar el bolsillo de sus progenitores, por lo que sólo ha pedido un MP4, un juego de la liga y sus queridos libros.

Vamos por parte.

Su padre y yo lo hemos nombrado oficialmente Ayudante de Guardián de la Ilusión, por lo que sabemos con certeza que su boca permanecerá cerrada aún ante improbables torturas  (y no tan improbables sobornos) por parte de sus hermanos, primos y/ o amigos.

Segundo: libros todos los que queráis. Este año le gustan unos de un tal Ulysses. Unos niños detectives o algo así.

El MP4 pues me parece bien…. Lo del juego de la liga ¿podemos negociarlo? Porque yo estoy ya hasta el moño de fútbol: cromos, chapas, tele  ¿y ahora un juego de mesa?

Seguimos con E, que tiene miga.

Desglosemos su carta:

-          El cocodrilo sacamuelas: sí, ya sé que es el tercer año que lo pide ¿pero podéis olvidaros también este año de echarlo en el saco? ¡¡Que juego más absurdo!! ¡¡y a precio de oro que está cada muela, coño!! Y que ya no me caben más cajas de juegos en casa… y el cocodrilo ese es cabezón…la caja me la imagino gigante…

-          La mazmorra del dragón de Playmobil. ¡¡¿¿Cuánto me falta aún de los playmobil para completar la colección??!! Tenemos la granja, el arca de Noé, el castillo, la temática egipcia, el campamento indio, todo lo de piratas, los dinosaurios, el circo… Ay que asquito les tengo….que voy encontrándome monedas, zanahorias, cestos, antorchas, balas de cañón y animales varios por toda la casa…. Ahora, que reconozco que al menos si juegan con ellos, así que habrá que tragar…

-          Botanicefa: bueno, a ver, éste está consensuado. Era la opción menos mala de todas las “CEFAS” ¿Quimicefa? JA!! Arma de destrucción masiva en manos de E…..el juego ese de los bichos prehistóricos (Triocefa)….no gracias, Hormicefa, Piscicefa, Insecticefa… el  Botanicefa parece el más inofensivo.

-          El juego de atrapa un millón: le gusta ese programa. Si la caja no incluye a Carlos Sobera, pues vale, nos lo quedamos.

-          La pista de los BeyBlade: por el amor de dios si eso es una escupidera de plástico malo, cualquier barreño hará las mismas funciones…ya le pongo yo unas pegatinas apañadas.

-          Un mp4: esto sólo lo ha pedido porque lo ha pedido A, pero ya he hecho gestiones con su tito de Jerez para que herede uno viejo que éste tiene arramblao.

-          Otro juego de la liga: ¡¡claro hombre!! 2 mejor que 1. “Es para que Ale no diga que es suyo” dice el fresco. Está petición pasárosla por el forro de la capa de sus graciosas majestades.

Ya le diré yo que en la caja pone más de 10 años ¡ah! Se siente.

-          Apunte importante: NI CASO a lo del FIFA 2012 para la Wii…básicamente porque NO TIENE Wii, detalle importante que al chaval se le olvidado.

-          Aviso que de aquí a que echemos la carta al correo hay muchas probabilidades de que la lista crezca exponencialmente…

La carta de M.

La  escribe E. por lo que tienen que partir ustedes de la base de que pedirá cosas para M. para disimular, pero intentará colarles algunas para él.

Les pedirá algo de Mickey, cuentos, y algunos cochecitos…si ven algún Beyblade, balón de fútbol, o monopatín, no piquen señores…

Mientras que M. no sepa escribir un frente menos que tenemos abierto. Tampoco sabe pedir todavía ¡¡qué suerte!!

No se molesten Sus Altezas Orientales  mucho en pensar los regalos de M. Se sentirá fuertemente atraído y entusiasmado por cualquier cosa que les traigan a cualquiera de sus hermanos y se lanzará a por ella al grito de guerra de ¡¡MÍAAAA!!.

 De aquí a un mes me veo incesantemente torturada con “lecturas” compartidas de los catálogos de juguetes, peleas varias de “éste me lo pido yo” y  duras negociaciones que ríete tu de las cumbres Israel-Palestina.

¡¡Cómo me gustan las navidades!!

A PESAR DE TODO...CASI 7

El próximo lunes, mi E. cumple 7 años.

Hoy echo la vista atrás y miro lo accidentada que ha sido hasta hoy su corta vida ( o su larga larga vida como diría Parrulín, jajaja) y me pregunto cómo ha podido llegar a su 7º cumpleaños. Es un milagro. Jajajaja

Voy a hacer un repaso, así por encima…

-          Estamos en casa. Tengo a su hermano en la bañera, y él anda correteando desnudo por la casa. Tendría 2 añitos, no más. Estoy enjabonando a su hermano cuando oigo gritos y llantos y me viene corriendo con el dedo meñique ensangrentado. No hacía más que darse tirones del dedo, y yo veía que el pulpejo del dedo se iba completamente hacia atrás y se veía el hueso. Le lavo el dedo. Le hago un vendaje fuerte. Lo visto. Saco a su hermano de la bañera. Visto al hermano. Llamo un taxi y corriendo para urgencias.

¿Cómo ha sido? Me decía la de urgencias ¡¡y qué se yo!! Si casi no habla….

“A ver bonico,¿te has pillado el dedo con la puerta?” “ Shiiiiii” “espere un segundo…a ver E. cariño ¿te has pillado el dedito con la tapa del Wc?” “ Shiiiiii” “ ¿te lo has pillado con la mampara de la ducha?” “ Shiiiiii”  “¿te lo has pillado con la puerta del armario?” “Shiiiiii”…

Al final resultó que se lo había pillado con la bisagra de la puerta de mi baño, al intentar cerrarla… Menos mal que como la cerraba el mismo, paró…porque a su padre le falta la última falange de un dedo por el mismo mecanismo de  mano en bisagra..sólo que fue su hermana la que cerró la puerta…

Radiografía para descartar lesión ósea, y puntos de aproximación porque del vendaje compresivo el pulpejo se había quedado muy pegadito…

-          Es viernes noche. Vamos a salir con mis compañeros de trabajo, a una ruta guiada por el casco antiguo, de noche: “Ruta de los siete fantasmas y un cuerpo incorrupto” (muy chula, por cierto). Estoy acabando de vestirme. A. y E. ya están vestidos. E. empieza a saltar en mi cama. “E. bájate de ahí…E. te vas a caer…E….” Dicho y hecho. En uno de los botes ha calculado mal el aterrizaje y su cabeza ha ido a dar contra el filo de la mesita de noche.  En la zona de la nuca en los “joscipitales” empieza a salir un bulto sospechoso. Cada vez está más hinchado. Aplico presión con una bolsa con hielo, decidimos irnos s a urgencias pero antes vamos a pasarnos por donde hemos quedado con mis compis para que no se queden esperándonos.

Afortunadamente dos de mis compañeros son médicos. Lo examinan y nos comentan que lo sentemos en la silleta y lo vigilemos para ver si hay algún signo de alarma.

Al principio decía cosas raras sobre una mosca ¿¿??? Pero a la media hora estaba correteando tan feliz… Menudo susto.

-          Estoy sentada al ordenador. Enciendo los altavoces ¿uy, qué pasa aquí? ¿Por qué no suenan? ¿están conectados? Si….¿están en modo silencio? Noooo

“¡¡¡¡¡EEEEEEEEEE!!! ¿¿Has cortado los cables de los altavoces??”

 Tengo cada extremo del cable en una mano. ES un corte limpio. De tijeras.

“Siiiiii “

“¿¿Se puede saber porque leches has cortado los cables de los altavoces??? “

“No sé…es que pensé que no servían para nada”.

Yo sólo podía pensar que llega a intentar cortar el cable de red ¡¡y se queda pegado!!!

-          “Mamá…”  “¿qué quieres E.cariño?” “Mira…verás….. es que he cogido la jeringa del suero..y me he clavado la aguja en la mano”…..¿qué has hecho qué? (el suero con jeringa está en alto, que ya sé que pensareis que soy una inconsciente,..pero mi amigo se había subido de pie al bidé con tapa (que mal invento…) y había cogido el suero de lo alto de la estantería.

“¿pero…dónde está la aguja?”

Es que intentó sacársela a golpes contra el lavabo y se había roto!!

Cogí una pequeña hoja de bisturí, hice una pequeña incisión y con unas pinzas saqué la aguja…. Desde entonces uso Rhinomer. Más caro,  (menos efectivo),pero más seguro.

-          El famoso episodio del muñeco en el culo. Poneos en situación. Estoy en casa de mis padres. Mi marido está trabajando a más de 300 kms. ES casi navidad. Mi madre ha salido a hacer compras navideñas. Mis hermanos están de comida por ahí. Mi padre está en casa pero hace 2 días que ha salido del hospital tras 2 semanas ingresado en la UCI.

Están en la bañera. “¡¡Mamaaaaaaa, correeeeeeeeeeeeeeee, E. se ha metido un muñeco por el culo!!!! “ “¿¿Cómoooooorrrr?? ¿Qué muñeco??!!” “uno de esos pequeñitos…el rojo”

E, me mira desencajado. Yo rebusco en la bañera y efectivamente no veo el muñeco rojo por ningún sitio. “E. te lo has metido?” “ssssssssssssiii..-estaba jugando a que era un mojón y se me ha ido pa arriba…”

Lucho contra mis ganas de estrangularlo. Lo saco de la bañera. Lo siento en el wc. Saco a su hermano. No le digo nada a mi padre. Los voy vistiendo y lo llevo  a urgencias, voy pensando para mí. Seco a Ale y empiezo a vestirlo. Lo oigo desde el baño... “No llores” le grito. “No estoy llorando, estoy empujando” responde muy digno.

Al minuto le veo venir por el pasillo con el muñeco en la mano. El muñeco con “sombrero” incorporado. “Ya ha salido” me dice tan tranquilo. Upsss…. (Estos muñequitos podrían estar en la sección de Vade retro: no los compres, no dejes que se lo regalen)

En la guardería se reventó dos veces el labio gracias a su costumbre de tirarse de cabeza desde el tobogán…y otra en el colegio…del cabezazo de un compañero mientras bailaban.  

Casi se dio en un ojo con un escalón del patio del colegio, que gracias a dios sólo acabo con un pómulo morado…y luce un bonito derrame en su costado derecho como consecuencia de subirse  a hacer el tonto en la trona de su hermano, ceder la bandeja y caer contra el radiador de la cocina.

Y el último susto lo pudisteis leer aquí. Ya os dije que era raro que hubieran tardado tanto en darle puntos de sutura.

Joder…estoy releyendo y no entiendo cómo no me lo han quitado los servicios sociales.

Igualmente digo que estoy dándome cuenta que es tan milagroso que el haya llegado a los siete como que yo haya vivido para verlo..porque no sé como aún no me ha dado un infarto.

CON CABLES Y A LO LOCO

“Porfin” tienes aquí al técnico que venía a revisar los aparatos electrónicos.

Estoy empantanada de trabajo, con la consulta a tope, miro a mi compi, en mi mente empieza a formarse el vago recuerdo…Efectivamente el viernes pasado me comentó que el martes a las 12:00 pasarían a revisar el aparataje. 

Mi oído lo pilló, mi cerebro procesó la información y a continuación eliminó el mensaje de la bandeja de entrada.

Tengo que revisar el filtro de información.

“¡Ah, si! Me pillas fatal.”

Mi compañera me lo presenta “Rafa” “Porfinyomisma” “Un placer, en un ratito estoy contigo”.

Se va con la enfermera a revisar el material de la sala de curas.

Sigo a lo mío. Voy a poner un foco de infrarrojos a un paciente, pero no enciende.  ¿Mierda! ¿Y ahora qué? ¿A qué va a ser que hace un rato iba a volcar y lo enganché al vuelo? pero se ve que en la maniobra de rescate he jodío algo. Que suerte que tengo al técnico aquí. JA!

“Rafa, se me ha estropeado el foco de infrarrojos ¿tienes un destornillador?”

Silencio. 

“Noooo”.

Lleva uno asomándole por el bolsillo.

Lo he visto.

Él sabe que lo he visto. Mi compañera lo ha visto.

Silencio.

“verás, es que no puedo meterle mano a ningún aparato hasta que me hagas un parte de incidencias y lo mandes a mi central. Entonces si mi central me da el aviso antes de que me vaya te lo arreglo”. 

O_O

¿Perdona?

“bueno, pues entonces dame el destornillador que ya lo arreglo yo”.

Se ve que le da cargo de conciencia o apuro y decide ir a echarle un vistazo. O eso o que no se fía de darme el destornillador porque me ha visto cara de asesina en potencia y lo mismo le estoy metiendo una milonga y lo quiero para acuchillar a algún paciente.

Llega a meterle mano a la máquina.

“¿Y el interruptor?”  “No tiene”. 

Tiene un empalme con una ficha recubierto por un esparadrapo. 

Mañosa que es una. ¿no sabes que estamos en crisis?

Ahora me mira con cara de ésta tía está chalada.

Saco la bombilla, no parece fundida. Aprovecho para meter la cabeza en la pantalla del foco y grito:

“Toooñi…hazme la permanente….de rizo grueso…” La enfermera y yo nos descojonamos….

Bajo el mástil del foco….”Ana, cántate algo” y la enfermera con la pantalla a  modo de micro de estudio de grabación se marca el comienzo de un bolero...

Juaasss, las 2 estamos ya descojonadas. Los pacientes también.

El técnico empieza a preguntarse dónde se ha metido.

Lo vemos coger el destornillador para meterle mano al cable pelao que he dejado al descubierto.

“¿desenchufo primero, no?” le dice mi compañera . Ay alma de cántaro, que te hemos salvado la vida.

No es del cable, ni de la lámpara. ¿será la bombilla?

“¿puedes traerme una bombilla para probarla?”

Aunque parezca increíble no hay ni una sola bombilla clásica en toda la oficina. Solo tubos fluorescentes y de esas encastradas en el techo.

Ya que estamos en faena, pasamos revisión al resto de los aparatos.

¿Algo más que declarar?

Pues mira..las pesas éstas de aquí: ¿a ti te parece que esto pese medio kilo?

La coge. 

“ Pues no sé…” 

”Que no hombre, que la pesa se me ha vaciao..que eso no pesa medio kilo. A ver coge la otra ".

Se las paso a Ana…”uy…que va, esto no pesa medio kilo”, me las devuelve Ana... hacemos las majorettes con las pesas fraudulentas…

Lo anota.

(aún estoy pensando en la cara que pondrán en central cuando vean en el parte que pase el muchacho: las pesas de medio kilo, no pesan medio kilo)

“AH!, mira el aparato éste es que me lo tiró un paciente al suelo el otro día, y se ha quedado más pa allá que pa acá”

“pero si tiene toda la carcasa abierta!!”.

“Pero funciona”  digo muy ufana      MEEEEC          Error.
”Bueno, pues me pasas un parte de incidencia y pones que está la carcasa rota”

“¿Pero no operas?”

No puedo sin parte de incidencias.

Asoma la cabeza el médico

“Porfin” ¿te hace un té”  

“Hoy paso que mira cómo me pillas. Mañana nos vemos en el tea time”.

“¿Has empezado el curso de inglés?”

“No…estoy esperando que al tutor que sale en el videomail le salga bigote para saber si es tío o tía!” (os juro que no lo sé!!!)

“¿algo más?”

Pues mira, sí.

“Es que hace unos meses me cargué el cable del ultrasonidos (no sé como me las arreglo) y encargué uno al antiguo proveedor…el cuál tras media hora de interrogatorio sobre el cable( voltaje de la máquina, tipo de enganche o cómo se diga, de dónde a donde iba el cable, color de ojos del susodicho…) , que me faltó hacerle un dibujo, me lo mandó equivocado el muy desgraciaoy ahora no me sirve. Podrías  mandarme tú un cable nuevo…tras parte de incidencias por supuesto… Que mira cómo ando…que si lo pongo mirando pa Cuenca el aparato no funciona pero si lo giro 30º al norte y lo inclino en el ángulo del coseno de la hipotenusa parece que si que vá.”

Le miro con carita de cordero degollado.

“¿Me enseñas el cable que te enviaron?”

Saco el cable. Lo mira.

Le quito el cable chamuscao al aparato.

“¿lo ves? No es ni parecido.”

Me mira.

Coge el cable que acabo de desconectar.

Lo desmonta en dos partes. ¡Oh! Sorpresa! ….Ahora sin son iguales.

Pone el nuevo, el que me enviaron. Que encaja como un guante

Me mira.

“Vale. Te dejo que se lo cuentes a los colegas que os vais a partir el pecho a mi costa, ¿Eh?”  (y pienso para mí que menos mal que no llamé por teléfono al que me mandó el cable para ponerlo a caer de un burro: Tú eres tonto o qué, media hora de interogatorio sobre el cable y me lo mandas mal. Mira quien es la tonta)

¿Tiro el viejo? (Noto cierto tonillo de recochineo…No, déjalo que lo voy a usar para colgarme, por idiota)

Se va no sin hacerme prometerle que le voy a mandar los partes de incidencias.

Se me ha pasado la mañana volando. Me he echado unas risas. No me ha dado tiempo a todo lo que tenía que hacer.

Un día normal en el trabajo.

LUNES DE "RESACA", VELONES Y PENSAMIENTOS IMPOSIBLES

Es lunes. Si, ya sé que os habíais dado cuenta.

Bueno, y los madrileños volvéis a tener semanita cortada por fiesta.

Por aquí no toca, así que vamos a echar la semanita laboral de 5 días que ya toca.

Mi fin de semana ha sido pelín diferente, y aquí vengo a poneros los dientes largos…o no.

Nos hemos ido de fin de semana sin niños. ¿solos? Noooooooo, con unos cuantos compañeros de trabajo. La logística y organización necesaria para colocar a los 3 churumbeles es digna del pentágono. He hecho más macutos que para un regimiento,.

Nos levantamos a las 7 y pico de la mañana, porque A. jugaba su primer partido oficial como federado de baloncesto. En un pueblo de la provincia, y el autobús salía a las 8:00.

El joioporculo niño no  había pegado ojo en toda la noche de los nervios, y consecuentemente su padre y yo tampoco. Vale, estoy exagerando pero si es verdad que a las 00:30 aún tenía los ojos como platos.

A la vuelta (que no teníamos ni idea de a qué hora era) lo recogía su tita.

A E. lo dejamos en casa de sus titos, con sus primos, y a M. en casa de mi suegra, adónde lo recogería más tarde su otra tita.

Cogimos carretera detrás de uno de mis compis.

El Tom Tom indicó otro camino por 3 veces, pero nosotros seguíamos al primer coche…y hacíamos oídos sordos a la tía del aparato.

Hasta que como era de esperar acabamos perdidos. La del Tom Tom no hacía más que decir “dé la vuelta cuando sea posible”, una y otra vez, y la flecha indicaba que girásemos 180º, yo ya iba descojoná porque me imaginaba a la voz enlatada gritándonos de un momento a otro “¡¡Coño!! ¿Estáis tontos o qué??¡¡Que por ahí no es!!

En fin, que lo único que perdimos fue tiempo…pero ¿y lo qué nos llevamos a cambio?:

-          unos parajes de sierra increíbles, con saltos de agua, arroyuelos, colores otoñales en los chopos…una maravilla

-          un paseo entre membrillos espectacular ¡qué bonito! Casi podías coger los membrillos desde el coche (si, imaginad el ancho de la carretera)

-          unas risa estupendas (preludio de las que nos esperaban)

-          la sorprendente e infrecuente emoción de ver a un tío parar el coche y preguntar por una dirección, …jajajaja

Echamos un día estupendo…venga a comer, venga a reír, venga a bailar, venga a beber…y vuelta a empezar: venga a comer, venga a reir…

Ahora eso sí, hacía un frío del copón….y me he pillado un pasmazo tremendo. Tengo unos velones del 15. En color verde y de los que brillan en la oscuridad (seguro que las madres especialmente sabéis de lo que os estoy hablando). Que no tenía yo esa producción mocosolfativa desde que era chica.

Me pasé la tarde del domingo metida en cama, sudando el resfriado, y hoy estoy pal arrastre pero aquí currando como los buenos.

Los niños por su parte han tenido un finde genial.

El equipo de A. ganó el partido por más de 50 puntos de diferencia. Ha jugado a la wii con su primo y montado una estación espacial de Lego.

A E. se lo llevaron sus tíos a ver  a la bisabuela y después a cenar con unos amigos y sus hijos a un parque de esos de bolas.

“mamá, nos fuimos de las bolas a las 00:45” Desde que tiene reloj no veáis que control del tiempo que lleva el colega. “Pero cuando me he levantado eran las 10:00 ¡eh!” pues menos mal…otro que tuvo planazo.

M. por su parte durmió en la cama con su tita, y su prima se había desvivido en atenciones con él, y estaba feliz como una perdiz.

Mi marido también anda tocadillo. Yo intentaré meterme esta tarde en la cama…pero lo veo difícil…

Mientras tanto E. nos ha hecho un dibujo curativo…, A. se me tumba encima en el sofá y M. me da besitos sanadores, y achuchones con grititos de “te como”. 

Al margen la dedicatoria...

Y Drew  de Viviendo enmi nube azul, me ha ayudado también a empezar la semana con  una sonrisa, porque esta mañana antes del desayuno me he visto como el sombrerero loco (sin sombrero, pero con los mismos pelos) 

 pensando en 6 cosas imposibles antes de desayunar., y aquí las tienes chomino:

-          M. entrando por la puerta de la cocina y diciéndome en un perfecto castellano: “Buenos días madre, ¿te parece bien la ropa que Me he puesto hoy para ir al colegio?”

-          Rubalcaba morreándose con Mª Dolores de Cospedal.

-          Me asomo a la ventana del salón y veo el mar….en esta capital de interior

-          Mi jefe llama para decirme No vengas hoy a trabajar mona, tomátelo libre  que lo diste todo el sábado….

-          Tengo en la mesa croissants, bollitos, café, una jarra de zumo de naranja y la prensa del día. El  olor a pan calentito y café recién hecho es hasta doloroso de recordar.

-          Tengo de nuevo las tetas en su sitio ¡ains!

YO, MAMÁ LOBA

Hoy voy a hablar de la mama loba que llevo dentro. Imagino que todas llevamos una dentro…no sé, también puede que haya mamás que  siempre tienen en "on" el modo chill out y nunca oyen ese rugido interior. Pero viendo cómo está la blogosfera creo que hay por ahí más de una.. (Rubia, acabo de ver tu post justo antes de publicar el mío, cómo te entiendo…)

Mi lado lobuno existe. Normalmente está adormilado, así como hibernando, pero hay ciertos momentos en que te “tocan” a un hijo y saltas como una gata con las uñas fuera.

Lo que suele suceder es que la loba habla para mi misma  y la mamá zen  alza la voz (aunque a veces tengo que decir que la que grita es la loba y la otra se acojona en un rincón)

Paso a detallaros. Mama loba en rojo y mama zen y políticamente correcta en negrita ¿¿azul tinta??.

Aviso que voy a ser bastante políticamente incorrecta en esta entrada, pero vaya, que la que no se ponga en mi lugar que levante la mano.

Vaya por delante que yo siempre les digo a mis hijos que pasen de comentarios hirientes. Que procuren ignorar, y si no es posible, que intenten contestar con humor. Pero no siempre es posible.

También tengo la fortuna de que, por lo que voy comprobando A. y E. no son blanco fácil.

A. es un niño con buena autoestima y según su profe gran capacidad de liderazgo. Eso le hace menos vulnerable a críticas y mofas, pero, a ver, capullos siempre hay sueltos.

E. es un niño con no tan buena autoestima, pero no suelen meterse  mucho con él. No sé que pesará más en este hecho: que vaya a su puñetera bola o que hasta hace poco respondía con un buen cabezazo.

Caso nº 1

A. viene diciéndome que un compañero de clase le ha dicho que con el canijazo que tiene no puede jugar al fútbol y por eso él está federado y A. no:

Mama loba: NO me toques los c….. Dile a J.A. que hasta ahora yo no he visto un zollo como él jugando de profesional y que lo han federado de portero porque cubre media portería.

Mama Zen: A. cariño, dile a J.A. que Messi es canijo, y que Granero también, y la mayoría de los jugadores de la liga son atléticos y no obesos. (como él)

Y me entran ganas de decirle además que J.A. esté federado porque en el cole hay mucho mamoneo y claro van federando a hermanos de los que ya están federados o a los hijos de los amiguísimos. Y que a su padre (al de A., a mi cónyuge) que juega pachangas con los encargados de deportes le han ofrecido federarle pero que su padre se ha rechazado la “oferta”.

Pero me callo. Y procuro intervenir lo menos posible.

Caso nº 2

Cuento la vez que más a puntito he estado de coger a la otra madre por banda y ponerla vestida de limpio.

E. me cuenta que en el recreo no ha podido jugar con sus amigos porque S. no le ha dejado. Le ha dicho “vete de aquí. ¿no ves que nadie te quiere?”

¡¡¡¡¿¿¿Qué te ha dicho quéeee???!!!!

Que nadie me quiere, que me aleje de ellos.

S. es una niña que se ha emperrado en joderle un poquito a E. todos los días. Y cómo E.

no es un chivato….

Dile a  la bicho de S., que es una bicho doble, de mala y de fea, que cómo te vuelva a decir algo así la vas a coger de los pelos y la vas a llevar a rastras hasta la seño, y una vez allí le dices a la seño que vaya preparando el castigo porque piensas darle a S. en toda la boca.

Versión mix entre loba y menos loba: ¿Será posible la bicho enana de S.? Tú dile que a ella si que no la va a querer nadie por mala y x feísima!! Dile también que es una amargada.

Vale, reconozco que esta segunda versión sí  la dije en voz alta. Con mi marido mirándome con cara de a ésta se le ha ido la olla. (¿por qué será que a los hombres no les alteran estas cosas?)

Luego, le dije a E, lo que debía hacer: “E. cariño, dile a S. que está muy equivocada. Que tú tienes unos papás y unos hermanos que te quieren muchísimo. Que esperas que ella tenga la suerte de poder decir lo mismo. Y que por si le queda alguna duda, que sepa que eres tú el que no quiere jugar con ella. Que tus papás piensan que es mejor que no te juntes con niñas como ella”.

Lo que sí que hice fue ponerle una nota a la seño. Sí, me chive. Bueno, no me chive exactamente porque no puse el nombre de la “criatura”. Claro que si la seño es espabilada debe saber quién es. Pero me parece muy injusto que los “malos” sean los que pegan un empujón, y los que se dedican a comer la moral y decir cosas despectivas a otros niños, se van casi siempre de rositas.

Ya me sé eso de que no hay niños malos….pero lo que no sé es hasta que edad  se puede mantener esa bondad innata

Caso nº 3

Le toca  a M.

Si, historia de parque.

Estamos en el parque (y mira que no voy casi nunca, porque será por los espacios abiertos que es uno de los sitios donde la loba salta con más facilidada),

Hay un grupillo de niños algo mayores que M.

M. se quiere montar en el balancín. Un niño X. se acerca y se lo impide “No, tú no”, le suelta”

Me lo llevo para otro lado. No voy a pelearme con un crío de 4 años.

Vamos al tobogán. Allí está otra vez X. “No, tú no”

Empiezo a preguntarme “andeandará” el padre/madre del “muñeco diabólico” Esta vez decido ignorarle y montar a M. en el tobogán.

El niño se sienta abajo para que no pueda tirarse. “Anda, bonito, muévete que va a tirarse y te va a dar” “No, no quiero.”

E. se sube al tobogán. Es muy grande para ese tobogán, pero X lo ve y decide quitarse.

Volvemos al balancín, y vuelve X. al ataque.

¡Vaya! ahora aparece por fin la progenitora, han debido de pitarle los oídos porque la loba interior para sus adentros la estaba poniendo a caldo.

“Ay, fulanico, no seas pesado…que se va a montar el nene” “No, no quiero”

La madre me mira y suelta “ay mujer, son cosas de niños”

“Pues serán cosas del suyo. Porque yo tengo tres y ninguno jamás se ha comportado así. Será que ya estoy yo pendiente para que no lo hagan”

Y no pongo la versión zen, porque la loba habló alto y claro.

¿A vosotras también os pasa o es que yo soy muy borrica?

UN NICE BLOG...DESBORDADO

¿Por dónde empiezo?
Tengo muchas cosas que contar y no tengo tiempo para nada. A mis días les faltan horas. A mis semanas días. Y a mí ya me falta seso para llegar a todo.
Siento no comentaros casi. Intento leeros pero estoy pelín desbordada

Empezaré contando que Raquel, del blog Las mariposas de Raquel me ha otorgado el premio Nice Blog.

Muchísimas gracias guapa. Si no conocéis a Raquel tenéis que pasaros por su blog. Es una mamá estupenda y una mujer maravillosa.

Tengo que contaros dos cosillas:
1. Escribir el nombre de mis tres canciones favoritas.

 Pues con sinceridad no me gusta eso de "favoritas". Dificil elegir tres. Pero os diré tres que me gustan mucho.

Nessum dorma, de la ópera Turandot. Cada vez que la oigo me emociono, se me pone la carne de gallina. Me encanta.

Money for nothing. de los Dire Straits. Me trae muchíiiiisimos recuerdos. Todos buenos.

Adiós tristezas, de La Macanita, porque la letra me encanta y porque es de mi tierra y porque me gusta bailar x bulerías. ¡hala!


2. Un sueño que recuerde.

Confieso que suelo tener unos sueños rarísimos, sin pies ni cabezas, muy guays todos, eso sí. No sé si es que no tengo pesadillas o si será que no las recuerdo. Mezclo épocas, personajes, amigos que no se conocen...
Una vez soñe que iba con Frodo Bolson en moto (si, el hobbit, y él iba de paquete,.... imagino que porque no llegaba bien al suelo) y acabábamos en la playa...
En fin, cosas de ese estilo....
También confieso que cuando veo ¿quién vive ahí? sueño que vivo en un casoplón de esos.

y se lo voy a pasar a...........

Fany de Familia numerosa de la noche a la mañana, a ver si os recuperáis prontito.

Jeza Bel de Vega mi dulce de chocolate, porque eres la leche. Me encanta como eres, guapa.

Mamá Nortina, de Mamá de una Monita, te la debo..que en último post te dí el título de mama desesperada de la semana... te mando beso fuerte, reina

Y me planto porque seguiría con una larga lista...pero ya os digo que voy fatal de tiempo y ya sabéis lo que me lleva a mí enlazar. Y seguro que a todas os acaba llegando ;-)

Y ahora os cuento un poco de mi semana.

El viernes 21 mi marido y yo nos armamos de valor y decidimos que ya era hora de llevar a los niños a la feria. Lo pasaron de miedo..sobre todo M. que tuvimos casi que llevárnoslo a rastras de los cacharritos ...y del puesto ése de vasitos de vino (ese con dos mañicos mecanizados pisando uvas..¿lo hay en todas las ferias, no?) Comimos algodón de azúcar, del tradicional el de palo, no el que viene envasado..que dice E. que no sabe igual.... y nos volvimos para casa, que venía mi sobrina a dormir.

El sábado 22 de boda. Pelu a las 10. Boda las 12 y vuelta a casa a las 00:00.
Lo pasé, genial no, lo siguiente, pero aún arrastro agujetas.
Prometí foto....

El domingo 23 al campo. Con toooda la familia política. Los 8 primos juntos. Otra pequeña paliza de día.

En la foto andan todos viendo a un gato callejero comer arroz. Falta la mayor. Con 13 años eses espectáculo ya no resulta interesante...

Vuelta a casa no muy tarde porque tenía que sacar urgentemente alguna ropa de invierno...¡¡qué frío!! Y nosotros con sandalias y bermudas...(nota mental: apuntar que a A, no le queda bien ni un puñetero pijama y ni un solo jersey, y E. tiene los pantalones de chandal completamente agujereados. Por contra M. tiene una cantidad de ropa indecente)
Cuando duchamos a E. vimos que un punto supuraba....

El lunes, o sea ayer,  me tocaba llevar a E. a quitarle los puntos. Su padre lo acercó a mi trabajo a las 14:30 y mi compañera se los quitó... Como era de esperar el tío no se quejo. Yo alucino con este niño.
Por la tarde quedé con mi cuñada para merendar y comprar regalo a su hija (mi ahijada) por su santo. Pensaba ir sola, pero no sé cómo me las apaño que mis planes siempre se tuercen..y tuve que ir con 2 de 3.
A mi me tocaron E. y M. y el papi se quedó con A. (nota mental: tengo que aprender a negociar....)
De vuelta me reía a gusto con E. porque me confesó muy serio que esta semana llevaba 102 eructos ¿¿?? Y me desglosa la cuenta...44 el jueves, 32 el  viernes....jajjajaj ¡no será verdad!!

Hoy todo el día fuera...tocaba curso en Granada... a la vuelta he recogido a los 2 pequeños en casa de mi suegra porque A y su padre estaban en una reunión para federar a A en baloncesto.. Ya tenemos el calendario de partidos... todos los sábados...¡¡yuuuupiiiiiii!!

Sierra Nevada ya tiene nieve ¿la apreciais?

Mañana tengo reunión a las 19:30 para la fecha de la comunión... y antes tengo que hacer un examen de evaluación inicial de inglés porque estoy tan majara que me he apuntado a un curso de inglés de un año de duración....ofertado por mi empresa (y pagado tanbién todo hay que decirlo) Total, sólo son 3 horas a la semana ¡¡seguro que las saco!! (jajajajjajajajja, risa histérica). Tengo que hacer el examen para ver el nivel antes del 28, pero de mañana no pasa. Que el jueves toca deporte y el viernes liga interna.

Y entre medias he tenido un montón de trabajo (muchísimo), a otra sobrina a comer y dormir en casa, 8 niños en casa la tarde del miércoles....(es una larga historia..) y a A. con un montón de examenes (4 en 3 días).

Así que voy a ver si puedo seguir leyendoos..y comentando...pero no prometo nada.
Pero que sepáis que ..¡¡amenazo con volver!!

AQUELLAS PEQUEÑAS COSAS…

Hoy toca post de desahogo. Se siente.

Vamos a partir de dos premisas:

1. Yo ADORO a mis hijos. Los quiero hasta el infinito y más allá (como Buzz Light Year), pero a veces me sacan de quicio. Tienen ciertas cosillas o especialidades que me encienden,  no por importantes, más bien por reincidentes.
2. Yo no soy muy atacada, presumo de paciencia (o de tener horchata en vez de sangre como dice mi santa madre) pero la reincidencia  agravada en algunas ocasiones con la premeditación y alevosía hay días que me hace hervir la sangre. Según cómo te pille el cuerpo. En aquellos días que estás agotada, con pocas energías o especialmente irritable, estas pequeñas cosas son como una mecha…

Son esas cosas que intentas corregirles una y otra y otra vez sin obtener resultados.

Vamos con la lista.

Yo, PORFINYOMISMA, confieso que en algunas ocasiones me saca de quicio:

·        que desborden el Cola Cao. Todas las mañanas. Sin faltar ni una. Cuando no es uno es otro. ¡¡Qué ganas de que aprendan el principio de Arquímedes!! ¡¡Que no se pueden echar galletas a mansalva en el Cola Cao y no prever que la taza rebose!!

¿Cómo es posible que les siga pasando una y otra vez??

·        que te pidan más de algún alimento o bebida y tú preguntes ¿¿Seguro que quieres más?? ¿Seguro?? Y ellos que sí, que segurísimo… y a continuación dejárselo porque no pueden más.

Me mata que me hagan eso.

·        terminar de limpiar los cristales y que se acerquen a abrir la ventana o la puerta de la cocina con las manos en los cristales y a ser posible llenas de algún tipo de pringue: caramelo, plastilina, mermelada, nocilla….

·        Que digan “No se vale!!” Cómo que “no se vale”? Yo siempre decía “no vale” ¿ahora es verbo reflexivo? Pues por más que les corrijo siempre les oigo “no se vale” cuando discuten por alguna norma de algún juego.

Luego cada uno tiene sus especialidades.

¿qué me desborda de A?

-         que resulte abducido por la tele. Le hablas y no hay respuesta. Le repites y nada. Le pegas bocinazo y empiezas hasta a preocuparte ¿estará catatónico? Lo único que funciona es ponerte delante del televisor “Mamá ¡que no veo!!” Y no os penséis que es con sus dibujos favoritos…¡¡le pasa hasta con los anuncios!!

Ya con el fútbol ni os cuento…

-         Que  se quite los zapatos sin desatar los cordones ¿qué trabajo le cuesta?? ¿se lo habré repetido veces?? Da igual. No hay manera.

¿qué me puede de E.?

-         que mee en modo aspersor. No necesita más comentarios.

-         que agujeree la ropa con el lápiz, pero que a la hora de escribir siempre lo tenga sin punta.

-         Que se cambie de calzoncillos 3 veces al día. Sí, limpio que es el chiquillo que diréis ¡ja! “Mamá hoy me tengo que duchar? SSSIIIIIII,…. Pero ¿Con jabón? SSSIIIIIII

¿qué me ataca del pequeño M.?

-         que las estanterías de sus cuentos parezcan continuamente saqueadas por una horda de hunos. Los coloco todos, salgo del dormitorio y cuando vuelvo a pasar por la puerta Atila ha atacado de nuevo

-         el ritual de todas las noches a la hora de la cena.

“M. te pongo dibujos?

“ssssiiiii”

(Pongo Winnie the pooh).

 “no…..eta no”

¿Pongo piglet?

“no….eta no….”

¿entonces cual?

“eta”

“¿Esta cuál?”

“eta”

“¿Mickey?”

“no, mickey no…eta”

“¿Pongo winnie?” (la primera que había puesto)

Ssiii, winnie.

Con ligeras variaciones en los títulos me hace lo mismo todas las noches. Confieso que los días que me coge ya con los ánimos recogidos para no pisármelos le pongo la que me sale del chominillo y le dejo protestar un rato.
 

Pues sí, ya veis, confieso que a veces pierdo la paciencia y soy una madre gritona. Supongo que no soy la única.

Si sale algunas más pues nos abrimos un grupo en facebook…o hacemos terapia ¿Qué es lo qué os saca de quicio de vuestras criaturas? ¿aquella pequeña cosa que por más que le repetís a vuestros primorosos hijos siguen haciendo una y otra vez…?