A PESAR DE TODO...CASI 7

El próximo lunes, mi E. cumple 7 años.

Hoy echo la vista atrás y miro lo accidentada que ha sido hasta hoy su corta vida ( o su larga larga vida como diría Parrulín, jajaja) y me pregunto cómo ha podido llegar a su 7º cumpleaños. Es un milagro. Jajajaja

Voy a hacer un repaso, así por encima…

-          Estamos en casa. Tengo a su hermano en la bañera, y él anda correteando desnudo por la casa. Tendría 2 añitos, no más. Estoy enjabonando a su hermano cuando oigo gritos y llantos y me viene corriendo con el dedo meñique ensangrentado. No hacía más que darse tirones del dedo, y yo veía que el pulpejo del dedo se iba completamente hacia atrás y se veía el hueso. Le lavo el dedo. Le hago un vendaje fuerte. Lo visto. Saco a su hermano de la bañera. Visto al hermano. Llamo un taxi y corriendo para urgencias.

¿Cómo ha sido? Me decía la de urgencias ¡¡y qué se yo!! Si casi no habla….

“A ver bonico,¿te has pillado el dedo con la puerta?” “ Shiiiiii” “espere un segundo…a ver E. cariño ¿te has pillado el dedito con la tapa del Wc?” “ Shiiiiii” “ ¿te lo has pillado con la mampara de la ducha?” “ Shiiiiii”  “¿te lo has pillado con la puerta del armario?” “Shiiiiii”…

Al final resultó que se lo había pillado con la bisagra de la puerta de mi baño, al intentar cerrarla… Menos mal que como la cerraba el mismo, paró…porque a su padre le falta la última falange de un dedo por el mismo mecanismo de  mano en bisagra..sólo que fue su hermana la que cerró la puerta…

Radiografía para descartar lesión ósea, y puntos de aproximación porque del vendaje compresivo el pulpejo se había quedado muy pegadito…

-          Es viernes noche. Vamos a salir con mis compañeros de trabajo, a una ruta guiada por el casco antiguo, de noche: “Ruta de los siete fantasmas y un cuerpo incorrupto” (muy chula, por cierto). Estoy acabando de vestirme. A. y E. ya están vestidos. E. empieza a saltar en mi cama. “E. bájate de ahí…E. te vas a caer…E….” Dicho y hecho. En uno de los botes ha calculado mal el aterrizaje y su cabeza ha ido a dar contra el filo de la mesita de noche.  En la zona de la nuca en los “joscipitales” empieza a salir un bulto sospechoso. Cada vez está más hinchado. Aplico presión con una bolsa con hielo, decidimos irnos s a urgencias pero antes vamos a pasarnos por donde hemos quedado con mis compis para que no se queden esperándonos.

Afortunadamente dos de mis compañeros son médicos. Lo examinan y nos comentan que lo sentemos en la silleta y lo vigilemos para ver si hay algún signo de alarma.

Al principio decía cosas raras sobre una mosca ¿¿??? Pero a la media hora estaba correteando tan feliz… Menudo susto.

-          Estoy sentada al ordenador. Enciendo los altavoces ¿uy, qué pasa aquí? ¿Por qué no suenan? ¿están conectados? Si….¿están en modo silencio? Noooo

“¡¡¡¡¡EEEEEEEEEE!!! ¿¿Has cortado los cables de los altavoces??”

 Tengo cada extremo del cable en una mano. ES un corte limpio. De tijeras.

“Siiiiii “

“¿¿Se puede saber porque leches has cortado los cables de los altavoces??? “

“No sé…es que pensé que no servían para nada”.

Yo sólo podía pensar que llega a intentar cortar el cable de red ¡¡y se queda pegado!!!

-          “Mamá…”  “¿qué quieres E.cariño?” “Mira…verás….. es que he cogido la jeringa del suero..y me he clavado la aguja en la mano”…..¿qué has hecho qué? (el suero con jeringa está en alto, que ya sé que pensareis que soy una inconsciente,..pero mi amigo se había subido de pie al bidé con tapa (que mal invento…) y había cogido el suero de lo alto de la estantería.

“¿pero…dónde está la aguja?”

Es que intentó sacársela a golpes contra el lavabo y se había roto!!

Cogí una pequeña hoja de bisturí, hice una pequeña incisión y con unas pinzas saqué la aguja…. Desde entonces uso Rhinomer. Más caro,  (menos efectivo),pero más seguro.

-          El famoso episodio del muñeco en el culo. Poneos en situación. Estoy en casa de mis padres. Mi marido está trabajando a más de 300 kms. ES casi navidad. Mi madre ha salido a hacer compras navideñas. Mis hermanos están de comida por ahí. Mi padre está en casa pero hace 2 días que ha salido del hospital tras 2 semanas ingresado en la UCI.

Están en la bañera. “¡¡Mamaaaaaaa, correeeeeeeeeeeeeeee, E. se ha metido un muñeco por el culo!!!! “ “¿¿Cómoooooorrrr?? ¿Qué muñeco??!!” “uno de esos pequeñitos…el rojo”

E, me mira desencajado. Yo rebusco en la bañera y efectivamente no veo el muñeco rojo por ningún sitio. “E. te lo has metido?” “ssssssssssssiii..-estaba jugando a que era un mojón y se me ha ido pa arriba…”

Lucho contra mis ganas de estrangularlo. Lo saco de la bañera. Lo siento en el wc. Saco a su hermano. No le digo nada a mi padre. Los voy vistiendo y lo llevo  a urgencias, voy pensando para mí. Seco a Ale y empiezo a vestirlo. Lo oigo desde el baño... “No llores” le grito. “No estoy llorando, estoy empujando” responde muy digno.

Al minuto le veo venir por el pasillo con el muñeco en la mano. El muñeco con “sombrero” incorporado. “Ya ha salido” me dice tan tranquilo. Upsss…. (Estos muñequitos podrían estar en la sección de Vade retro: no los compres, no dejes que se lo regalen)

En la guardería se reventó dos veces el labio gracias a su costumbre de tirarse de cabeza desde el tobogán…y otra en el colegio…del cabezazo de un compañero mientras bailaban.  

Casi se dio en un ojo con un escalón del patio del colegio, que gracias a dios sólo acabo con un pómulo morado…y luce un bonito derrame en su costado derecho como consecuencia de subirse  a hacer el tonto en la trona de su hermano, ceder la bandeja y caer contra el radiador de la cocina.

Y el último susto lo pudisteis leer aquí. Ya os dije que era raro que hubieran tardado tanto en darle puntos de sutura.

Joder…estoy releyendo y no entiendo cómo no me lo han quitado los servicios sociales.

Igualmente digo que estoy dándome cuenta que es tan milagroso que el haya llegado a los siete como que yo haya vivido para verlo..porque no sé como aún no me ha dado un infarto.