CONCLUSIONES SOBRE UN FIN DE SEMANA

Hemos pasado el fin de semana fuera. En buen ambiente y mejor compañía.

Nos quedamos a dormir en casa de unos tios de mi marido.

Conclusiones de A.

-       

   En una casa dónde no viven niños no hay Cola Cao, menos en casa de las abuelitas, que nos quieren mucho y nos lo compran. O algo parecido al cola cao pero que no hay narices de disolverlo.

-          Soy la envidia de mis amigos de clase después de contar todo lo que he hecho el fin de semana.

-          ES divertido ver el futbol con papá hinchándonos a raciones. Es divertido ver otro partido más en casa con papá y su tío (al menos parecía que se divertían por los gritos que se escuchaban desde el piso de arriba)

-          Adoro tocar el piano (y me zurro con mis hermanos para que me dejen a mí tocando solo)

-          Me gustan las tiendas donde me puedo hartar de jugar a la nintendo.

-          La próxima vez que vengamos pido el helado de limón en vez de el de mango.

¿qué es lo qué más te ha gustado del fin de semana A.?” ummmm..no sé…todo…..”¿ Y lo que menos? “Que nunca me duermo en el coche “(vaya eso es de lo que no me ha gustado a mí tampoco)

“Mama ¿Cuándo vamos  a volver?”

Primeras conclusiones de E:

-          En esa ciudad hay muchas chinas.

-          En esa ciudad los helados de coco están más ricos.

-          Si pones cámaras de seguridad en una casa es porque entran ladrones. A mí no me convences para que duerma en el salón. Consecuencia directa (como diría mamá de Parrulín): por primera vez en muchos años E. durmió entre papá y mamá, o mejor dicho mamá y papá casi no durmieron por miedo a caer de la cama en uno de sus giros.

-          Adoro tocar el piano ( y me zurro con mis hermanos para que me dejen a mi tocando solo)

-          Puedo colocar el peluche de Mario en distintos sitios del jardín y/o escaleras de entrada y luego ir corriendo hasta el salón para verlo por las cámaras.

-          Puedo hacer la gamba al final de las escaleras para que la familia me vea por las cámaras y que se peguen un susto de muerte pensando que me he desnucado por las escaleras y me están dando los estertores de la muerte..

¿Qué es lo qué más te ha gustado E.? “La ardilla.”

¿sólo? “Y el perro”.” Y el tren subterráneo. Pero nos hemos bajado muy pronto”.

“¿Podemos ir el fin de semana que viene a Barcelona?”

foto de E. al perro

Conclusiones de M.

-          Si subo y bajo las escaleras de la entrada más de 50 veces consigo desmorrarme, morderme la lengua, sangrar (todo ello retransmitido en directo por obra y gracia de las mencionadas cámaras de seguridad) y hacerme una pupa que pica mucho cuando intento comer cualquier cosa.

-          Puedo hacer un esfuerzo y comer aunque me pique la pupa de la lengua

-          Si me quitan el cantajuegos para ponerme la emisora de radio y berreo durante unos cuántos kilómetros a pleno pulmón puedo conseguir que vuelvan a ponerlo.

-          Adoro tocar el piano (y me zurro con mis hermanos para que me dejen a mí tocando solo)

-          Si mis padres intentan que duerma en medio de ellos para que E. duerma en la cama-mueble que me han preparado a mí, me rebelo, me bajo de la cama de matrimonio y me aferro con uñas y dientes  a la camita. ¡¡E mía!!

-          Me gusta escuchar cuentos de elefantes, y pegar pegatinas….relativamente…

-          De mayor me van a gustar los conciertos

¿Qué es lo que más te ha gustado M.? “tompeta “(creo que se refiere al piano)

“¿dónde está I?”

Mis propias conclusiones

-          A mi edad me está cambiando el gusto musical

-          A mi edad he redescubierto el valor de la amistad y ahora sé que nunca, nunca estoy sola: servicio de guardia, 24 horas al día ¡gracias noctámbulas!

-          A mi edad no se puede poner una, salones de tacón sin medias después de tres meses con sandalias a riesgo de que te salgan heridas

-          A mi edad es deporte de riesgo ver a tus hijos subir y bajar escaleras a la carrera por las cámaras de seguridad. Aumenta el riesgo de infarto.
 - A mi edad he usado un foulard por primera vez, para "cargar" a M y me ha gustado.
 - A mi edad ya no pego ojo si meto a mi hijo de 6 años en la cama.

“¿Cuánto rato me he dormido en el viaje de vuelta?¿a qué velocidad ha puesto éste el coche aprovechando mis cabezadas para que hayamos tardado tan poco en llegar?”

Conclusiones de mi marido

-          Menos mal qué he actualizado el tom tom porque de otra forma no hubiésemos llegado a ese centro comercial en la vida

-          Me he perdido el gran premio de fórmula 1 menos mal que la veo y sé que ha merecido la pena

-          ¿Por qué ayudaría a mi tío a colocar las cámaras de seguridad?

-          El tiempo pasa y nos vemos reflejados en nuestos hijos. Aún recuerdo cuando mis hermanos y yo aporreábamos ese piano.

-          Me han clavado por las raciones y los refrescos. Menos mal que ganó el Madrid.

-          ¡¡¿Cuánta ropa ha echado esta mujer para un fin de semana?!!

“No, mujer, no he corrido tanto… es que durmiendo se te ha hecho corto”  (claro, y reloj va marcha atrás…)

Conclusiones de los tios de mi marido para la próxima vez que vayamos

-          Comprar cola cao

-          Esconder el piano (difícil pero no imposible)

-          Apagar las cámaras de vigilancia o preparar otra cama en el piso de arriba

“Volved cuándo queráis”…

¡¡ Es que son unos santos!!

A. Y LA RELIGIÓN

Cambio de tercio. Hoy vamos con A.

Espero que el post no hiera sensibilidades...sólo quiero reflejar como vive A. algunas cositas relacionadas con éste tema.

El cole de A. y E. es un colegio concertado en el que dan religión. Y rezan por las mañanas.

Para A. es una asignatura más, o sea, que se estudia como las matemáticas y la ciencia…y lo que viene en el libro de religión está tan claro como que la tierra es redonda y tiene movimiento de rotación y traslación…, o no.

A veces le oyes hablar y asusta, porque el jodío sienta cátedra:

---Camino del cole con la chica que los lleva. Pongamos que se llama Mari.

Mari: (pasando por la iglesia del barrio) Uy, A. ésta es tu iglesia ¿verdad?

A.: No, Mari. Ésta es mi parroquia. Iglesia somos todos.

¡¡O_O!!

---Camino del cole otra vez.

E: Mamá quién hace los coches, ¿los hombres o Dios? ¿Y los edificios? ¿y las plantas? ¿los tomates también? (una tirando de la silleta de M. y pensando, leches, malditas las ganas que tengo de meterme en este momento en esos berenjenales...pero A. sale al rescate...)

A: Es que tú eres pequeño y todavía no lo sabes…pero mi seño siempre dice que “Dios crea y el hombre construye”

Ahí la llevas.

Otras veces no tiene las cosas tan claras.

A: “mamá. ¿nosotros somos ricos?”

“¿¿Ricos?? No”. (¿qué irá a pedirme?)

A: “Pues menos mal. Porque la seño dice que Jesús quiere a los pobres”. (y a los que cobren más del salario mínimo interprofesional que les vayan dando...)

Otras no le cuadran las cosas y entonces échate a temblar…

A:”Mamá… ¿cómo es que la Virgen se casó con San Jose?

“Pues…porque estaban enamorados” (ahí, yo en plan novela romántica)

A: “No, no me estás entendiendo la pregunta.”

“Pues..tú dirás”

A: Qué cómo se casó con San José porque cuando se le presentó el ángel vivía con sus padres…  o sea que cuando la boda ya iba gorda ¿no?

…………….    ...................................   ............................

A: ¿¿¿………..???

“Es que…bueno, te habrán dicho...que el niño es que no era de San José…(¿¿pero cómo puñetas se le ha ocurrrido a la santa mujer  que es su seño, dar tantos detalles del noviazgo??)

A: “Ah…claro, es verdad…es que era del Señor”.

“Pues eso”( ¿¿asunto aclarado??)

Se va. Y yo me las prometo muy felices. Pero vuelve a los 5 minutos

A: Oye mamá…¿Y como le puso Dios la semillita?

“Anda ve, y se lo preguntas a tu seño”

“Mamá, ¿todos los bebés tienen cordón umbilical?

“Si, cariño, luego cuando te lo cortan se queda el ombliguito, y del ombliguito de las mamás, pero por dentro, sale el cordón para los bebés”

“Si, me acuerdo que me lo explicaste…es por eso que quería preguntarte ¿cómo es que Eva tuvo hijos?”

¿Eva , qué Eva? 

A: "Eva, la de la biblia" (no sabía que tenías con ella tantas confianzas...)

De primeras, os prometo que no veía la relación.

“No te entiendo A.”

“Pues ¿qué cómo tuvo hijos si no podía tener cordón umbilical?...porque no tenía ombligo”

“¿¿??”

“Jo, mamá que a Eva la hizo Dios, no podía tener ombligo!!”

Qué obtusa que estoy…piensa algo rápido…

“Es que ya la hizo con ombligo” (lo traía de fábrica).

“Ahhh” (...vale, eso lo explica todo….x ahora)

Tiene una idea muy suis generis de los ángeles de la guarda.

A: “jo, que me he caído… Eso me pasa por no rezarle al ángel de la guarda” 

“hombre A…no me los imagino así en plan vengativo”

A: “Mamá tú qué crees que hará el ángel de la guarda de E.? (el chiquillo imaginará que es un vago redomado porque el hermano es el pupas)

“pues no sé cariño, …será funcionario…o se habrá liberao y hecho sindicalista”

Y me mira con cara de que se estará diciendo ésta…pero es chico listo y sabe que es mejor no seguir preguntando.

En el próximo os cuento como le va a E con el tema.

MARCHANDO UNA DE “ COSAS DE E.”

Es hora de levantarse. Voy a despertar a los dos pequeños.

E. duerme en la litera de arriba. M abajo.

El dormitorio aún está oscuro.

¡¡leches!! ¿Qué hay colgando de la lámpara? Si es un bicho tiene que estar alimentado con proteínas de esas de gimnasio, porque es enorme. Si parece que cuelga de un hilo…¿¿no??

Enciendo la luz.

Protestas de E. “no veo!!…mis ojos!!…. Apaga la luz”

Colgando de la lámpara de su cuarto, hay un caballero de los playmobil. Del castillo del rey Arturo para ser más exactos.

“¿¿Y esto??”

“Ah….sí. Lo he puesto yo “

“Sí ya, fíjate tú que eso ya me lo imaginaba. ¿y qué hace ahí?”

“Está ajusticiado”

O_O “¿y de dónde te has sacado tú eso?

“Pues de Los Piratas del Caribe. Ajusticiado por malo malísimo.”

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A. quiere comprarse un reloj digital. Por supuesto E. también quiere uno ¿Para qué quieres tú un reloj? Pues para saber qué hora es… Qué preguntas más tontas que hago…

La cosa es que no quiere ir a comprarlo.

A E. sólo le gusta salir a la calle cuando se ha puesto el sol. Imagino que es porque sabe que a esa hora ya no hay comercios abiertos por lo que el plan huele a cervecitas, cómo él dice.

A veces salimos de compras un sábado y sobre las 12:30 te suelta “Ay, mamá, estamos ya cansados…¿nos tomamos unas cervecitas?”

Bueno, a lo que iba. Que salir a comprarlo no le apetecía.

Su padre se ofrece a elegirlo por él. No parece muy convencido.

“¿No te fías de mi gusto?” le pregunta el padre “Pero si mira qué mujer tan guapa que elegí…” (ya está metiéndose en jardines, no quiero pensar la que le suelte…)

Me mira. Se calla. (ufff, menos mal) Mira a su padre.

“Bueno, no estamos hablando de mujeres….mejor enséñame tus relojes”

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- “Mamá quiero una tortuga como la del primo”

- “Cuando las ranas críen pelo”

- “No me digas eso, que no me gusta”

- “Vale, pues no directamente”

- “¿Por qué? “

- “Porque las tortugas apestan...huelen fatal en verano…”

Y lo sé porque he criado dos de un tamaño considerable, talla M, no XXS o XS… y hago de niñera de la de mi sobrino durante el mes de julio.

- “La tortuga no huele mal”

- ¡Ahhh, ¿cómo puedes decir eso?? Sabes que huelen fatal, que mira la de tu primo este verano, con el calor el olor era insoportable...”

- “No, la tortuga no huele, ¡no es verdad!”

- “¿Pero me estás haciendo lo blanco negro? (frase muy de mi madre)

Que tú has visto que había que cambiarle el agua todos los días para que aquello fuera tolerable…”

- “¿A qué cuándo le cambiabas el agua ya no olía?”

- “Anda, pues claro…”

- “Pues eso, porque la tortuga NO HUELE MAL, lo que huele mal es el agua.”

Vale ¿Y ahora que le digo?

I HAVE A DREAM...

Para tí, para que siempre sueñes con cosas bonicas…

En mis sueños:

- Nunca se me quema la comida

- Soy un as con la laca de uñas y hago virguerías con el rimmel y las sombras de ojos

- Sé hacer cocteles (ja)

- Sé conducir: un Volkswagen escarabajo…y mi propia vida.

- Mis hijos son tal y como son, con alguna leve mejoría , como por ejemplo, no se sacan los mocos.

- Soy como Phileas Fogg, me he recorrido medio mundo.

- Puedo viajar en el tiempo…. Y me sienta que te cagas la toga romana

- A veces oigo a lo lejos....¡¡mamá!!  Siempre de guardia...  :o)

- Me he codeado con Mozart (no preguntéis) y he ganado un premio Nobel

- Tengo una  isla en la cocina…..y un chill out en el jardín ;-)

- Habló mogollón de idiomas, siete o más. Como una nativa, ya puestos a soñar…

- Hay capullos, como en la vida misma, pero no veas como me los meriendo.

- El bien siempre gana. Y el Barça también, jajajajaa

- Nunca me ha dado por volar, pero he navegado muchas horas.

- Tengo el mismo genio asqueroso fuerte que cuando no estoy dormida.

- Soy tal y como soy: más alta, más mona, con un melenón, eso sí, pero en lo esencial yo misma.

- La gente que quiero es feliz como una perdiz

- Hablo tantísimo como despierta :-S

Nunca dejemos de soñar.

POST DE DESPELLEJE

No estoy de buen humor. Y no se me ocurre como solucionarlo.

Así que voy a despotricar un poco aquí en el blog, a lo mejor me relaja ¿¿??

No voy a rajar de nadie….sino de “algo”.

Creo que ya he contado por aquí que soy muy aficionada a la lectura. El verano es una época perfecta para leer., más tiempo, relax… Pero yo soy muy tiquismiquis para los libros. No me gusta que se estropeen, por lo que lo de bajarme un libro a la playa lo pienso mucho.

Estás tan tranquila leyendo cuando cualquiera de los tres destroyer te cae en lo alto de improviso: en ataque besucón sorpresa en el caso de A., y en accidente fortuito en el caso de los otros 2; mientras juegan, pelean con agua o arena y se empujan.

Como el libro que estaba leyendo estos primeros días de septiembre era de mi padre tenía especial cuidado.

Podía haberme comprado uno de esos de bolsillo para la playa, pero confieso que mis neuronas no están en su mejor momento como para llevar 2 libros a la vez.

¿Solución? Pues me compro unas revistas…

¿De qué?

No soy de prensa rosa. No por nada. Es que no tengo ni idea de quién es quién. Me suena todo a chino.

¿De decoración? Ni hablar. No pienso redecorar la casa. Y además me pone de una mala leche tremenda ver esas casas tan perfectas y divinas de la muerte, donde parece que en realidad no vive nadie. Con sus centros de flores tan divinos y esas cocinas que se podría comer en el suelo. Y esos baños donde cabría todo mi piso.

Y acabé tirando de un par de revistas de moda. Dos “tochos” de revistas.

Así miro para renovar un poquitín (muy poco) el armario. Que es lo poco que la cuesta de septiembre con 3 niños en edad escolar me va a permitir.

Para acabar poniéndome de la misma mala leche. Y os cuento por qué.

A lo mejor esto sólo me pasa a mí y pensáis que estoy mal de la cabeza, pero es que ¡que mal que me sienta!

Primero: casi la mitad de las páginas son de publicidad!! 28 páginas de publicidad en la primera que abro,  antes de encontrar el índice…unas cuántas más de publi antes de llegar a la editorial..unas cuántas más antes de ver por fin letra… Joder, para eso me cojo un catálogo del Carrefour.

Otra sección que me deja ojiplática: “Nos encanta…”

Y fotos de varias famosas con unos outfit según la revista de lo más de lo más.

Hay una que no sé quién es ¿¿?? Chica it (It Girl) Tocátelo.

Va vestida como si fuera daltónica, pero se ve que si lo lleva ella eso es moda. Crea tendencia.

Otra es una actriz y juro que a mí me parece que va vestida por su peor enemiga, pero resulta que no, que va monísima de la muerte. A la última.

Malamente vamos…

Y ahora una sección con propuestas de look.

 

Uy qué bolso más mono…¡Coño!¡ Repámpanos! 2200€ ¡¡¿¿!!  Y estos zapatos me gustan también…Sólo son 425 €,  a ver, a ver, si me los pongo con esta faldita de aquí (195€) y esta rebeca  (parece muy simplona, será más baratita…uy sí, sale por el módico precio de 337€) ya tengo un look ideal para por ejemplo ir a trabajar por tan sólo 3157€ del ala.

Y pensaréis que me he ido a lo más caro ¡ja!. Confieso que he ido cogiendo cosas sueltas que me han entrado por el ojo pero….

Atentas al increíble trabajo de investigación,.jajajaa (mi tiempo me ha llevado).

Ofrecen 20 looks diferentes para diferentes ocasiones.

Sumando cada prenda y accesorio de cada look el más baratito sale por no menos de 600€ y el más caro por mas de 2000€

(y algunas cosas no pone ni el precio..Consultar puntos de venta..y un teléfono…Ya estoy llamando..)

Casi todo lo que viene en la revista es prohibitivo. Al menos para mi bolsillo.

Yo no puedo gastarme 200€ en unos pantalones. Porque tengo otros 4 pares de piernas en casa a las que cubrir. Y algunas de esa piernas rompe hasta 3 ó 4 vaqueros por curso, que estoy pensando en llevarlos con rodilleras de portero por encima de los pantalones…lo mismo creo tendencia, …It Boy que lo podríamos llamar

Supongo que la gente las compra para coger ideas y luego se va a algo más asequible ¿no? Iluminadme.

Bueno, al menos me he puesto al día en tendencias, aunque francamente también os digo que no me veo con la mayoría. Sobre todo con una en la que hay que ir vestida como algo parecido al Yeti.

Ainsss, que a gustico me he quedao.

Pues, nada, eso, que me llaméis intelectual de tres al cuarto si quereis pero que donde se ponga un libro…

7 COSAS SOBRE MI (poco profundas, como Paris Hilton...)

Escribo esta entrada para colgar un premio.
En esta ocasión se ha acordado de mí Carol, del blog Con ojos de madre. (Se acordó y ya casi que se le habrá olvidado con lo que he tardado…)

La he descubierto hace poquito pero me encanta su blog y cómo escribe.

Y también Gema del blog De camino a un sueño.No veais como canta la tía, menuda voz. Y acaba de sacar un disco con su grupo Biosfear. Os lo recomiendo. Yo ya mismo me lo estoy comprando. Que por estos lares no se distribuye, pero ya me las agenciaré ;-)
Dicen Carol  y Gema que mi blog es versátil. :-))

Me encanta esa palabra.

 

Tengo que seguir el procedimiento…

1. Nombrar y enlazar a quien te lo ha pasado (hecho)
2. Contar 7 cosas sobre mí….así de libre disposición… (ahora voy a ello)
3. Pasárselo a 15 blogs que haya descubierto recientemente (¡¡¿¿15 nada más??!!)

Las 7 cosas sobre mí (poco profundas, como anuncia el título)

1. Soy una persona muy, muy poco observadora. Si estoy dos horas con alguien y me preguntas qué llevaba puesto soy incapaz de decírtelo. En una ocasión mi cuñada me estaba hablando de un cuadro que hay en la cocina de sus padres. Un bodegón enorme. Se quedo sorprendida que después de 12 años o más entrando en su casa no supiera qué había en el cuadro

2. Antes de ser madre me sentaba fatal la impuntualidad….ahora con 3 niños me cuesta mucho ser puntual.

3. Soy capaz de mover a mi libre albedrío los dedos de los pies. Los separo, los junto, los muevo independientemente.

¿Cómo os quédais? (mi marido tiene la teoría de que es una reminiscencia de cuando éramos monos, mira qué gracioso, dice que no he evolucionado…)

4. Me gusta el fútbol.

(Los domingos por la tarde …¡canten conmigo!)

Y la fórmula 1, y el tenis, y el baloncesto…soy muy de retransmisiones deportivas.

5. No suelo llevar pendientes, prácticamente nunca. De hecho… voy a probar a ver si no se me han cerrado los agujeros.

6. Soy adicta al café.

Sola, temprano, por las mañanas, con un periódico en la mano.
O en la sobremesa con mi marido.
O por las tardes con las amigas.

7. Toco la guitarra. Hice todos los años de solfeo y sólo un par de guitarra clásica en el conservatorio. Después lo dejé. No recuerdo bien ni por qué.

A veces también toco la moral.

Y los 15 blogs….imagino que la mayoría ya lo tendréis pero eso me pasa por ir siempre tarde…

1. Eviki, de Ya somos tres en casa

2. Raquel de Las Mariposas de Raquel

3. Pettro de Desde mi rincón

4. Nereida de La aventura de mi embarazo

5. Zary de La mamá de Sara

6. Y por fin…mamá

7. Carol de Minerva y su mundo

8. Carol de Nuestra pequeña cría

9. LOuLOu de LouLou y Cia

10. Silvia de Ser madre…toda una aventura

11. Madi de Entre apuntes y pañales

12. Trax de Estrella en los ojos

13. Gema de En mi nube de azúcar

14. Papalobo Las Historias de Papalobo

15. Erna de Pequeña Budda islandesa.

Si alguno lo tiene ya y se anima, pues…que cuente otras 7 cosas ¿no?

LO APRENDIDO ESTE VERANO

Pues, se acabaron las vacaciones … y ahora que estamos aquí, de vuelta (Jeza guapa: ¡¡¡ya he vuelto!!! jajaja), echando la vista atrás haré un breve repaso a lo aprendido estos últimos días de vacaciones en la playa.

1.       No es conveniente jugar a juegos simbólicos de cocinitas y té con un niño de 2 años, en la playa. Aún no pilla lo de simbólico y corres el riesgo de que se ponga morao de agua salada y arena.

2.       (consecuencia directa del punto 1) La arena de la playa y el agua de mar sueltan la barriga. Y mucho.

3.       Una botella enterita de vino a medias con tu chico durante un almuerzo juntitos, combinado con el sol de justicia que caía a la salida del restaurante, es perjudicial para la salud. Al menos para la mía.

4.       Se pueden pescar peligrosas medusas con un cubito de playa. (no, amig@s, no ha sido E…. el pescador es A.)

5.       Hay fonemas en ruso casi imposibles de pronunciar, pero A., E. y M. se entienden de maravilla con su pequeño amigo de las lejanas estepas.

6.       Las abuelas alemanas son muy peligrosas conduciendo carritos motorizados de minusválidos…y los abuelos alemanes atropellados por carritos motorizados tienen muy mala hostia…jejeje

7.       A las ocho de la noche y con airecillo fresco, vas a mariscar y lo que pescas es un resfriado.

8.       Los helados calipo y similares llevan un colorante que no sale de la ropa ni con lejía.

9.       El ratoncito Pérez es más generoso si se te cae un diente de vacaciones, en casa de la abuela.

10.   Si les dejas dormir tres horas y media de siesta no te extrañes de que salten en la cama a la 1:00.

11.   Oir decir a tu hijo que ha sido el mejor verano de su vida te deja más ancha que todos los helados que te has metido entre pecho y espalda


. yY para acabar pequeño potpurrí de fotos.

A. y E. en su salsa, trepando como monos

M. con papá

M. al ataque

E.

A.