DE CÓMO IR AL BAÑO CON 3 NIÑOS sin morir en el intento…

El otro día a propósito del post de las rebajas Mamá de Parrulín se preguntaba cómo hago cuando salgo con los tres y tengo que ir al baño o tiene que ir alguno de ellos.

Bueno, pues eso daba para un post. Un post un poco escatológico pero informativo al fin y al cabo.

Va por ti Mamá de Parrulín , jajajaja

 Primero aclarar una cosa: yo NUNCA voy al baño fuera de casa con niños. He desarrollado una increíble habilidad para aguantar la orina. Habilidad que por cierto a base de años de entrenamiento me ha costado varias infecciones de orina. Chicas: no os aguantéis las ganas, es malísimo, doy fe (ains, ojalá fuera notaria).

Pero a estas alturas que ya he obtenido una vejiga hipertrófica del tamaño de una bolsa de gaita, no necesito ir  al baño cuando salgo de compras.

Bastante ya deambulé por unos y otros aseos en mis diferentes embarazos, cuando una servidora se conoció todos y cada uno de los baños de los bares en donde entraba y del pequeño y gran comercio. ¿Os pasó lo mismo estando preñadas? Yo podía haber hecho un reportaje para la OCU: “Estado de los aseos de los establecimientos públicos en la capital del Santo Reino”

Pero claro, alguna urgencia femenina he tenido… de éstas de “o me cambio el tampax o se enciende el semáforo”…. ¿Qué hacer en estos casos?

Primer punto que procuro no saltarme: Si voy con los 3, E. siempre conmigo para adentro. Si, soy muy desconfiada pero a estas alturas si lleváis varias entradas leídas, creo que podéis entenderme. (E. y yo hemos tenido conversaciones muy profundas en los aseos de El Corte Inglés)

Si es un aseo individual (y bien grande) van los tres para  adentro conmigo, si es un aseo compartido A. no quiere entrar ya (mamá ¡qué es de chicas!), y suelo dejar a M. bien atado en la silleta con él.

Ahora supongamos que son ellos los que necesitan entrar.

1º supuesto) Es A. el que tiene que entrar. Éste es el caso más habitual.

Si estamos hablando de un bar o cafetería con aseo pequeñito y único va él sólo y yo espero con los otros. Que es un centro comercial o gran superficie...llamadme paranoica pero no entra sólo en el servicio de caballeros. Ni hablar. Que está la vida muy mala.

Y en el de señoras no quiere entrar (lógico, son 9 años). Solución: mando a E, con él. Al menos los dos juntos montan un buen escándalo en caso de necesidad.

2ºsupuesto) Es E. el que necesita hacer aguas menores.

Bueno, E. nunca ha tenido gran problema con eso. Porque aquí mi amigo, fiel a su idiosincrasia tan particular no tiene problema en sacarla en cualquier sitio y/o momento sin pedir ir al baño. Su hermano se moriría de la vergüenza solo de asomarla a conocer mundo pero E. es de los que piensan que para que ir al baño habiendo alcantarillas ¿¿??

En cierta ocasión, en un restaurante en un puerto pesquero estando de vacaciones y almorzando tranquilamente en la terraza E. divisó una alcantarilla entre dos mesas (ocupadas) de la terracita y sin mayor problema dejó de jugar con su hermano para sacar la colita a desaguar. ¡¡qué vergüenza!!

Pero bueno, si estamos en un centro comercial pues nada, como en el caso de ir yo. Entra conmigo al de señoras y los otros dos quedan fuera.

Últimamente pregunta ¿es el de caballeroso el de señoras? “El de señoras…” Bueno, vale…

3º supuesto) Es M. el que ha aligerado carga y hay que entrar a cambiarlo. Pues nada M, y E, (siempre incluido) y A si no hay nadie también pa dentro. Y si lo dejo fuera le hago hablarme todo el rato desde fuera. Lo sé, le estoy creando un trauma porque cualquiera que lo vea hablando con la puerta del servicio…. A veces cuenta..jajajaja

En fin, que no sé si ha quedado muy confusa la explicación, pero ciertamente necesita de cierta logística y planificación.

Yo por si acaso siempre les hago ir al baño antes de salir casa. No sólo por donde me lo pidan sino por cuándo me lo piden.

Normalmente suelen esperar a que estés en la caja pagando…o a qué estés en una planta dónde mira tú que casualidad no hay aseo y tienes que ir cómo una loca hasta los ascensores (cuando además fíjate que cosas estás en el extremo contrario de la planta) y bajar o subir una planta mientras preguntas ¿puedes aguantarte? Y el niño te mira con cara de “Esto está a punto de desbordarse” y te dice “uuuummm sssssssí, creo que si….”

Espero que aunque no haya sido muy instructivo al menos te hayas reído un ratito Mamá de Parrulín…