Y OTRA VEZ MÚSICA MAESTRO!!

POr aquí seguimos en la playa. Pero ya haciendo maletas, que el lunes hay vuelta al cole.

Hoy le toca elegir la música a E. LO SIENTO. De veras. Pero no puedo falsear su elección. No sería justo.
Esta es una de sus canciones favoritas.

E. y M. la bailan como locos. Una y otra y otra y otra vez.... Hasta que yo ya me empiezo a volver tarumba y pido por favor que dejen de ponerla.
Desde que E. aprendió a buscar en youtube nuestra vida ha cogido otro colorido musical.

Disfrutadla.

RESULTA QUE NO SOY GUAY

Salgo de casa con los tres. M. va en la silleta y los otros dos uno a cada lado, como la Santísima Trinidad.

            Nos paramos en un cruce porque vienen varios coches. 

Uno de los coches que pasa es negro y morado, guardabarros hasta el suelo, asientos de cuero morado y.. ¿eso era rosa?!!  Y más luces que la feria de Sevilla. Ventanillas bajadas, música a toda leche.

 E: “A., mira, ¿has visto ese coche? Seguro que te gusta ¿eh?

A: No me he fijado (¿cómo es posible que no lo haya visto, si tiene que destacar hasta desde un satélite??)

E: Era un coche guay.

Una madre que no sabe dónde se está metiendo: ¿Guay?

E: Si, es que A. quiere ser un chico guay.

La misma madre de antes: Ah…que quiere ser un chico guay….¿Y que es ser un chico guay A.?

A: Pues…..jugar al fútbol….. y llevar el pelo largo… y tener músculos …y tatuajes….

¡Acabáramos!, según mi hijo en el diccionario al lado de la definición de chico guay debe venir una foto de Sergio Ramos.

Soy un chico guay

Sigo indagando….

Una servidora: ¿Y tú E. también crees que eso es ser guay?

E: Um…. No sé… Me da igual. Yo no quiero ser guay.

Decido meterme en camisa de once varas y ponerme en plan madre sermoneadora y educadora.

La menda: Veréis, eso no ser guay… Ser un chico guay es ser una persona generosa,  divertida, con capacidad para ponerse en el lugar de los demás y de reírse de uno mismo.

Los dos me miran con una mirada mezcla de “Qué nos estás contando” y “Dios mío, qué perdida está la pobre!!”.

E. lo verbaliza.

“No mamá, eso no es ser guay”

Y sí, lo sé, me pasa por preguntar pero no puede evitarlo.

Yo misma: Y yo, ¿soy guay?

Se miran,… E. se encoge de hombros. Esta vez le echa huevos A. “No, mamá……… Bueno,………… no mucho” Intenta suavizarlo. Me está viendo la cara “Bueno,…… un poco”

E. se ríe por lo bajo.

Eso me pasa por que casi siempre me han visto con el pelo corto y  sin pendientes. No cumplo los requisitos.

¿Y papá? ¿es guay?

“Bueno, papá mitad y mitad” coinciden los dos.

Manda huevos, encima su padre es guay al 50%. Será porque juega al fútbol, y lo verán fuertote…

Casi no sé si alegrarme de no ser guay.

Ya sé que es normal que mi hijo tenga idealizados a los futbolistas, pero con sinceridad os digo que imaginármelo en plan Cristiano Ronaldo pero con coche cani  y oyendo “rigitón” me da un poco de grima.

hey monina sube esa música...

A veces me piden que les haga una cresta en el pelo cuando les estoy peinando…. Y se pirran por los tatuajes de los paquetes de patatas…

Claro, que hay que mirar el lado positivo…lo mismo acabo como la madre de Ronaldinho…en la tele anunciando natillas :-)

VIERNES CON UN POCO DE MUSIQUITA

Hoy estoy en la playa. De cara al Mediterráneo.

Quería compartir un poco de música de la que nos gusta. Hoy le he pedido a A. que me sugiriera alguna de sus canciones favoritas (tranquilos, A. ya pasa  de cantajuegos).

Es una canción de Los delinqüentes. No sé si los conoceréis. En casa gustan bastante.
Uno de los miembros del grupo (Diego) estudió conmigo. Es un cachondo.

Bueno, pues aquí os la dejo.
Buen fin de semana para todos.

AL MEDITERRÁNEO

Cuando leáis estas líneas andaré otra vez poniendo mi cuerpo serrano a que le dé el Lorenzo…

Otra vez a la playa. Hasta que empiece el colegio. O hasta que me canse, lo cual es bastante probable.

Porque no tengo muchas ganas, la verdad.

No sé si será porque mientras escribo estoy pensando de nuevo en las maletas, o porque volver a salirme de la rutina me da mucha pereza… pero si no me voy los niños se me amotinan.

M. lleva varios días en plan niño del exorcista. Le hemos quitado el chupe, y la venganza está siendo terrible.

Está con el síndrome de abstinencia y  tentada he estado de devolverle el chupe y dejarselo hasta los 16 años, edad en que imagino que voluntariamente lo cambiará por otra cosa que llevarse a la boca (léase gollete de litrona, cigarrillo aliñado…y otras cosas que se me ocurren).

 En la operación retirada del chupete la ayuda de sus hermanos está resultando inestimable

M. en la silleta “tete, tete, tete” Su padre y yo haciéndonos los sordos. 

A: “Máma M. está pidiendo el chupete…”  No me digas….

M. en el coche , berreando…”tete, tete, tete” Su padre y yo nos hacemos los locos y cantamos a lo  MdB “numerar, numerar…”  

 E: “mamá M. está pidiendo el chupete” Otro listo….

 M. en la trona : “tete, tete, tete….” Su padre y yo nos hacemos los longuis…A: “M. mi niño ¿qué quieres tú? ¿El chupete?” 

¿Qué hago con ellos?

Los dos hermanos no están mucho mejor. Andan todo el día como Rasca y Pica. Necesitan ya la vuelta al cole como el comer.

Todo es una pelea.

-          los dibujos: A. quiere ver determinada cadena, M. está viendo “Güini de Cu” y no le deja

-          los juegos: M. quiere los de E. y éste no se los deja

-          los libros: E. quiere los de A. y éste no se los deja.

-          El ordenador: E. quiere el juego del fantasma de la ópera y A. que está jugando al pc fútbol no le deja

-          La comida: todos quieren el dulce del que hay solamente uno. El día que hay tres no lo quiere ninguno.

En fin, lo normal.

A lo mejor la playa les hace bien. A lo mejor mi suegra está desesperada cuando llevemos allí 3 días.

Irse a la playa en septiembre tiene sus ventajas. Está todo mucho más tranquilo.

No hay que hacer cola en los restaurantes.

No tienes que encoger los pies para que el vecino no te clave la sombrilla entre los dedos

No tienes que ponerle a los niños chaleco fluorescente para que no se te despisten en el paseo marítimo entre la marea de gente…

Si tienes suerte no hace un calor exagerado.

Te quitas de los nervios de los últimos días antes del comienzo del curso.

Y sus incovenientes

Tengo que dejar preparado antes de irme todo lo del cole. Incluido el sablazo de material (200€!!!??? Y estoy hablando de material, usease cuadernillos y esas cosas…nada de libros)

Cuando vuelves de la playa no hay tiempo para que se adapten al horario de colegio. Paso de acostarlos a las tantas a acostarlos a las 21:00. “¡Mamá que es todavía de día! (raaaaas, bajo la persiana) “Hala, ya no lo es”

En fin, que ya que estamos aquí, a orillitas del mar, habrá que dejarse llevar y disfrutarlo.

Os mantengo informad@s.

CÓMO AVERGONZAR A MAMÁ

Otro post para echarnos unas risillas. Que ya se yo que eso de que avergüencen a madre ajena hace gracia…

Las que tenéis dulces criaturas aún pequeñitas iros preparándoos. Las que ya los tenéis más talluditos ya lo habréis sufrido.

Y no os penséis que es necesario que estén muy creciditos, que sólo hace falta que sepan hablar. Con 3 años algunos ya son verdaderos expertos en sacarte los colores.

Yo no sé los vuestros pero los míos son unos profesionales. Ya os conté algunas aquí.

Y hoy os voy a contar alguna otra. Que hace mucho calor y no está una pa temas profundos. Si dejamos escapar alguna sonrisilla mejor empezaremos la semana :- )

Sábado noche. ¿llamamos al chino? Vale. Hacemos el pedido por teléfono y como a los 20 minutos llaman al telefonillo. Abro. Llaman a la puerta. Se me adelanta E. a abrir (E. abre siempre la puerta sin preguntar quien es ni nada, que ya no me preocupa sólo que algún desconocido se me cuele es que puede ser un vecino y pillarme en paños menores). A lo que iba: E. abre la puerta:

-          “AAAAAAAAAAA!!! Corre!!! Ven!!!! Hay un chino en la puerta!!!!!!! Un chino!!!!!

Y aún peor:  A. sale corriendo a la puerta cual rayo cómo si su hermano le hubiera  anunciado que hay un unicornio con los colores del arco iris en el pelaje. Los dos miran embobados al chino que, bolsa en mano,  no sabe qué hacer.

Mi marido intenta arreglarlo. “E. éste señor tiene nombre ¿verdad caballero? ¿cómo se llama usted? El chino mira a mi marido con cara de póker y dice un nombre ininteligible. “lo ves E. se llama…” Anda repítelo guapo, jajaja en menudo charco te has metido. Jajajaa

O aquella vez que íbamos para el colegio. E. era un bebé. A. tendría 4 años.

A. y una compañera de clase iban hablando animadamente. Detrás la madre de la compi y yo hablando igual de animadas. A lo lejos en dirección contraria viene por la acera un enano. Cruzo los dedos y ruego en voz baja “Por favor que no diga nada, que no diga nada” La otra mamá creo que está pensando lo mismo que yo.

El enano pasa a la altura de A. y su amiga.

Cuando está pasando a mi lado A. se vuelve y grita: “¡¡Mamá!!,¿así es cómo me voy a quedar si no como, verdad?” Yo sí que me lo hubiera comido en ese mismo instante.

- Mamá me he caído en el patio y me he hecho daño y “la niña gorda” me ha llevado con la seño.

- ¿cómo qué la niña gorda? Tendrá nombre ¿no?

- No me lo sé. ES que es mayor. De otra clase.

- Y ¿Por qué le dices la niña gorda? (para que pregunto…)

- Pues porque tiene una barriga así… (gesto de las dos manos así de flotador por delante de la cintura)

- Pues no es que esté muy gorda

- yo no he dicho muy gorda, he dicho gorda.

A los pocos días. Puerta del cole.

Viene trayendo a una niña de la mano. Arrastrándola más bien…

-          “Mamá, mira, ÉSTA es la niña gorda” (yo lo mato)

La verdad es que en su defensa diré que no lo decía como algo ofensivo o en plan insulto. Sólo en plan descriptivo, como un hecho probado y que salta a la vista. Una característica por la que la chiquilla podría ser fácilmente reconocible para él. Como rubia. O con gafas.

E. tiene una habilidad especial para engatusar a los abuelillos (no a los suyos, qué también, sino a los abuelos en general).

En alguna ocasión que he entrado en algún chino a comprar alguna chominá, alguna abuela le ha comprado hasta un juguete. Lo juro.

A veces vamos a algún bar con terraza y el colega en cuanto te descuidas y crees que está por ahí jugando está sentado en alguna mesa con abuelillos comiéndose las patatas o la tapa.

Una vez, en el bar de la piscina en la playa, un abuelo les compró a él y a su hermano unos paquetillos de patatas.

-          “Gracias”, dijo A.

E.  permanece en silencio “E. ¿qué se dice?

Le  tiende al abuelillo el paquete de patatas y le suelta “¿Me lo abre?”

 ¡qué bien educado que lo tengo!

VADE RETRO 2: ¡¡No lo compres!!¡¡No dejes que se lo regalen!!

Ya os avisé que esta sección amenazaba con volver…

Voy a hablaros de dos juguetes diabólicos y un invento inútil. (el que lo creó se cubrió de gloria…seguro que está forrao y todo)

JUGUETE DEL DEMONIO Nº1: LA MANO LOCA

Y  no me estoy refiriendo a la mano de Mou metiéndole el dedo en el ojo a “Pito”

Se trata de una mano elástica hecha de un material pegajoso. Y acabo de nombrar dos cualidades muy, muy atractivas a los ojos de cualquier infante: elástica y pegajosa.

¿Pensabaís que ya no las fabricaban? MEEEEECCC. Error. Siguen al alcance de cualquiera de nuestros hijos.

¿Para qué sirve? Os preguntaréis. Para nada.

Porque sólo se pegaban al blanco elegido las 3 ó 4 primeras veces (siendo muy benévola). Luego tienen una alta tendencia a atraer cualquier mota de polvo, pelusa o mierda, en cualquiera de sus variantes aceptadas,  a su superficie, y eso ni pega ni nada.

Y lo peor es que “el blanco elegido” en el caso de mis hijos es un 90% de las veces la cara de sus hermanos, o cualquier otra zona corporal. Y en segundo orden de preferencias las paredes (antaño blancas) de mi coqueto piso leonera…

Porque es entretenidísimo tirar la mano a la pared y ver cómo va descendiendo lentamente, dejando a su paso, parte de la mugre acumulada.

Ahora,  que es muy barata, eso sí. Y eso debió pensar la madre de un compañero de mi hijo, que la regaló a todos los compis de la clase para celebrar el cumpleaños de su retoño.

Y E. (¿podía tratarse de otro?) una vez explotadas las principales actividades a realizar con la mano de los #$·#$%&……., la lavó “para que pegue más, mamá”, la cortó en trocitos diminutos, y a continuación los fue lanzando al techo de su habitación.

A mi la primera impresión que me dio al ver el resultado fue recordar cuando era pequeña y a mi madre le estalló una olla de cocido en la cocina… Monocromático en este caso, eso sí, menos colorido.

Algunos fueron cayendo por su propio peso, otros hubo que retirarlos subidos a una escalera.

Mola ¿a qué sí? En venganza le regalé a la criatura que celebraba el cumple un bonito juego de “Construye con arena” para que se deleitara su mamá. Estamos empatadas.

JUGUETE ENDEMONIADO Nº2: CAMIÓN- CIUDAD DE LOS MICROMACHINES (en sus múltiples versiones)

¿Tenéis una ingeniería superior? ¿Habéis construido con vuestras propias manos un satélite espacial?

Si la respuesta a las dos anteriores preguntas es negativa, no le compréis este artefacto a vuestros hijos.

 ¿Cuál es el principal incoveniente? Que una vez abierto, no hay huevos de volverlo a cerrar. Lo juro.

Y yo no soy especialmente torpe. Que una vez les monte yo solita las montañas rocosas de los indios  playmobil (eso podemos dejarlo para otra ocasión) y mi marido lleva en su cuerpo el montaje de algunos muebles de IKEA (Sin instrucciones!!).

Pero es que juro que no hay forma. Eso no vuelve a encajar para convertirse de nuevo en camión. REPITO: no hay forma humana.

Otros incovenientes: los coches tan diminutos se cuelan por todos los resquicios habidos y por haber. Porque claro, se supone que son para la pista de dentro del camión….pero ¿qué niño se conforma con darles poca potencia pudiéndose lanzarlos a toda hostia?...¡y la emoción de verlos salir volando atravesando el dormitorio!.

Las farolas del mobiliario urbano del camión- ciudad se las tuvieron que adjudicar a una subcontrata que se quedo parte de la pasta en el bolsillo o que pertenecía al hermano de algún jefazo, porque les soplas y se caen. No se tienen de pie.

¿Cuántas veces han jugado mis hijos con el camión? Las puedo contar con los dedos de una mano.

Lo tengo guardado en el fondo de un armario, porque soy así de tonta y me da pena tirarlo. De vez en cuando buscando alguna otra cosa lo vislumbran y hacen amago de sacarlo ¡¡sobre mi cadáver!!

INVENTO QUE NUUUUUNCA VOLVERÉ A USAR

En un arranque consumista me dio por comprar una de esas ventosas que se usan para que el plato de comida de mi hijo no se volcara accidental o intencionadamente.

El oro y el moro me prometía yo.

Nunca mais lanzamiento de plato…

Mi hijo no sólo tira el plato sino que a continuación también tira la ventosa.  A la cara de su madre, casi.

A gusto se quedaría el jodío.

“Inmoviliza platos y boles con seguridad” JA!

Sobran más palabras.

ESte es mi modelo en cuestión

SÍ, YO TAMBIÉN HE SIDO TOPADA

Ya véis, lo prometido es deuda. Padre estresado de trillis+2, el papa todoterreno del blog Diario de un padre estresado me topó hace unos días. 

A estas alturas ya tod@s conocéis el juego.

Hay que rebuscar entre tus entradas y encontrar las que respondan a siete categorías.

Cómo no he sido muy prolífica,  espero que no me resulte demasiado difícil…

Y allá voy:

1. La entrada más hermosa:  pues tengo una a cada uno de mis hijos y entenderéis que no soy capaz de decidirme. Mi hobbit, Mi colorín, y  Tercera entrega: El niño M.

2. La entrada  más popular: supongo que se refiere a la de mayor número de visitas. Empezamos mal ¿cómo se mira eso? Supongo que hay otra forma en vez de mirarlas una a una ¿verdad?

Bueno, creo que he dado con la tecla. A ver…. Es la de Cómo ir al baño con 3 niños sin morir en el intento…

Y por número de comentarios: Un día en las rebajas.

3. La entrada que ha generado más controvertida: pues va a ser que no soy yo muy de controversias. Pero si hay que poner una yo creo que en la que puede haber más diversidad de opiniones es en la de ¿Con quién estáis?

4. Entrada más útil: supongo que la de Nueva sección: Vade retro!! ¡¡no lo compres!!, ¡¡no dejes que te lo regalen!! ;o)

¡¡Por cierto tengo otra entradita en el horno para esta sección!!

5. La entrada cuyo éxito te sorprendió: una en la que conté una lindeza de E. en sus deberes…. Sacando conclusiones. Sólo la escribí porque estaba sola en casa cuando lo leí y no sabía a quién contárselo…

6. La entrada que no recibió la atención que esperabas: La verdad es que siempre me sorprendo al ver los comentarios, así que no puedo elegir ninguna…

7. La entrada de la que estás más orgullosa.¿Más orgullosa? Justo la anterior a ésta. ¡¡quién me ha visto y quién me ve!! Si yo no sabía hace unos meses ni lo que era un enlace!! Me voy defendiendo y me gusta…

Y cómo no… hay que pasarlo. A siete blogs. Que con lo lentita que he estado para hacerlo ya estáis tod@ topaditos...pero bueno, es que ya tengo la picha hecha un lio y no controlo quien ha jugado ni quien está por jugar, así que….

¡¡El que no lo tenga que lo coja!!

Daos por topados/as y ¡a jugar!


Por lo demás, pocas novedades.
Este fin de semana fui a recoger a los niños a la playa. ¡¡Menuda manta de agua nos cayó el sábado noche!! y lo peor es que llovía en horizontal.... Eso sí, refrescar nada de nada.
M. aprovecho el viaje para atravesarse la suela del azapato con una astilla de madera del tamaño de un monolito. Cómo no nos dimos cuenta y él no se quejo (solamente se quitaba el zapato una y otra vez, y yo burra venga a ponerselo de nuevo) el resultado fue que ayer amaneció con el pie infectado y con fiebre. Si sigue así le va a quitar el título de "el pupas" a su hermano E.
Ayer al llegar, pasamos por delante del colegio...y E. suelta "¡AY! (suspiro) Ojalá explotara el colegio..."
Está deseando volver....jajajaja
Menos mal que aún nos quedan dias de playa. Aunque confieso que yo ya tengo ganas de un poco de normalidad...